我现在不知道什么可以让我克服惰性有提起笔的冲动，孩子的珍贵让语言苍白也记录不完，索性就存心里和和眼里吧；好像旅行也不能，开心到我都懒得费神拿时间来记录；生日这样的事纪也难再让我像从前一样抽身记录一篇长文送给自己，现在所有提起笔的瞬间都很佛系很随缘。我自从学了心理学以后，我所有的行为都是内驱力启动模式，不带一点逼迫自己做事的行头了，只是没想到，那么恣意随性放掉内在超我的严厉要求的我，多年后的现在还是自主自发地选择回到了自律这条路上，是的，我今天想提笔说的，是一个小镇青年的挣扎。我想，这种挣扎是一个群体都有的，出身在大中国，出生在小城市的这样一个群体的挣扎。
那个18岁时候想飞出去的自己，然后那个铩羽了十年的自己，这个十年追求快乐至上生活乐无边的自己，到了三十几岁的作为小镇青年的自己那份内心挣扎还是回来了。。。。这些年的青春啷当岁里，谁不是把自己活生生活成了一支队伍，但是哪个自己都别想躲过生活冷不丁的盘问。。。。。
年初时候，我看罗辑思维的老罗跨年秀里，他用一副北上广的优越感口气提到了小镇青年对现代化生活的影响，小镇青年？我当时第一次接触这个词语，当时好气哦，莫名被他语气里这样的自带阶层划分优越感惹到。
可是，半年过去了，半年的一些经历和思考， 让小镇青年这个词语竟然也会像宿命和紧箍咒一样带到我头上，我开始直面这个词，是啊，我必须要承认，我生活在一个四五线城市，就是一个当下放眼全国的名副其实的小镇青年。小镇青年，有着最安逸的不差房，差钱也可以乱花钱因为零负债的无忧无虑，小镇青年，其实很多人同样很努力，小镇青年，都想出去走走，旅游也好出差也好，呼吸下新鲜空气活跃下思维，小镇青年，晃晃悠悠，小镇青年，快乐无边，小镇青年，难受的是，思维和环境都有坐井观天的边。
我从毕业回来，慢慢尘埃落定考入体制内，我就每天悠哉游哉地活到了毕业十年，然后呢，以为的农妇山泉有点田的生活，被我曾经那个像结婚狂一样无头苍蝇的自己带进了怪蜀黍的黑坑，索性我身强力壮体格健硕爬出来爬得快，断然以我独立女性的身份摒弃了这段典型小城镇特色的传承了大清朝思想有皇帝要伺候没皇位要继承的婚姻，然后我开始思考，到底哪出问题了，那继续现在的生活是自己想要的吗？十年前的自己如果选择不是回来，那今天的我过着怎样的生活？我问自己，是否一直记得每次去喜欢的城市路过朋友的生活，我内心那些苏醒的遗憾在和自己对话的瞬间？
于是我决定开始努力努力，给18岁的自己一个交代，有时候想想也是给婚姻失败的自己一个证明，也想去要一个这只是人生的一个拐点礼物，不是一个黑洞的类似证明。而且身为母亲的我婚姻都不是刚需了，有时候想想，父亲家是农村的，他毅然年少时离开家读书去远方，硬是靠自己闯出了在城市立足的一片天，他成为了他那个时代努力变革的一代，他在那个时代已经是很努力改变自己出生的一类人了，时代不同，理想类似，我年少时也有这样的梦想，可是当毕业后的我回到父亲为我建立好的家园时候，我那时自诘地想过，抱歉我当不了变革的一代了，那我就采菊东篱下，悠然见南山吧。可是婚姻没成全我这样的愿景，当了母亲之后，我会觉得，小镇青年这样的挣扎，我不努力，我孩子就会继续我年轻时候有过的挣扎，所以，我可以辛苦一点，为自己也为孩子。在我想通了这些之后，我决定还是拿起铲铲给我的人生松松土。
可是，你努力的样子很好看这些话，那都是鸡汤灌的，努力的过程好难，好难坚持，更难的是得一直这么做下去，这条路一上道，就是一直换个方式去生活，对懒散惯了的我想想都脑壳痛。
这个七八月，因为动了心，自然能看见机会，可是我的人生真是好久好久没这么自律过了，孩子需要我，单位需要我，朋友需要我，我需要玩，当务之急最需要我的那还是看书学习，这个过程有时候好灼人：宝贝拉着我裙角不让我离开他去学习的眼泪，他后来渐渐适应了外婆陪伴开始推开我的失落和矛盾，单位应付各类检查不停打来电话我心里头一万头草泥马奔腾的痛苦，各种各样的分裂、分身乏术，让我觉得为人母、得工作，还要对自己诸多要求，我这是找抽来了吧？在这周的某一天，领导各种喊假期加班还啰嗦不够积极的时候，在我儿感冒咳嗽又加剧的时候，我突然炸了，对着单位的容麽麽校长狠狠甩了一个黑人惊叹号脸扬长而去拒绝加班的我，真是英姿飒爽得不计后果，回家又忐忑了半天，我才瞬间感同身受芋头去年考了GRE出国的这个过程里与单位抗衡给自己留时间是承受了多么巨大的心理压力。
回到家，护理完宝宝他好些了，我却整个人看不进书了，才复习了一二十天就觉得头昏脑胀的复习期高原反应来了，在焦虑烦闷里发呆看不进一个字，突然想发消息给北京的一个好友，她的十八岁去了我想去的外国语院校，毕业留在了那里，我一直觉得她是另一个维度的我，结果她那晚长长的语音，我想，我会一直记得。有几句话我印象好深刻，她说：“别给自己太大压力，你这可能是从生活在奔向生存。我来了这里十几年，现在有时候脑海里就是这句话：回不去的家，安定不下来的远方。真的好吗？回不去了，就继续这样生活吧，所以你努力就好，别因为渴望结果让自己太焦躁。你努力不辜负过程，命运要是带给你这样的机会，那就抓住它出来练练，命里无时真没啥好强求的。你可能出来之后，会感叹回不去了，回不到充满了生活气息又具备更多生活质量的小镇了。
她说的每一句话都敲到我内心知其然不知其所以然的自问和迷茫，所以我才会时常又问自己，真的有必要这么累吗? 可是，我慢慢觉得人最好的状态就是不拧巴。生活在身边的人们，那么安然的过着恬静小日子，一如从前的我，那这样安然一辈子就是最好的生活，要么就在向往的城市任劳任怨杀出自己的天地，也是最好的生活方式。所有这些，皆是因为活得不拧巴。
而现在的自己，就像薛定谔的猫，不开盒子，怎么知道是死是活呢？我已经动心起念了，那就回不到安然生活在这个城市的那个自己了，既然活在了中间地带，就不能卡住，努力跳一跳，才是现在不拧巴的自己，就算够不到，那个生活得差不多的女生差的那一点也对自己有交代了。
我最近喜欢的满舒克在《中国新说唱》被淘汰时候，他说他新曲《追梦》里提到的那个梦，不一定是梦想，也不是梦境，更多的是脑海里时常萦绕挥之不去的一些念想。
那天看马拉松，我才明白，有些人来到这世上，就是闲庭信步跑个5KM，在清晨散散步溜溜狗牵着爱人的手回家了，有些人就是要大汗淋漓跑个半程才觉得刚刚好，有些人不脸红心跳地坚持刷完全程觉得白来一趟，还有人坐在轮椅上依然挥汗如雨顽强坚持，而又有些人觉得跑啥跑啊，路边嗑嗑瓜子多安逸。每个人在路上的姿态神情都各自不同，专注跑步的很美，停停跑跑的也自有他的节奏，边跑边看路边风景的又给人跑得好轻松愉快的感觉，两边加油的路人又交相成为跑者眼里的一道风景……各自精彩，各自用自己的脚步写出的不同乐章。你是怎样的？就选择怎样的方式，不拧巴，也要客观认知自己别逼过了自己，给跑成了打点滴上氧气瓶得不偿失。
薛定谔的猫，那就蹦达一下吧，管他是死是活，潘多拉的魔盒已打开，小镇青年的彷徨无奈迷茫又安然自得，有那么一些自以为是，也不知天高地厚，小镇青年的乐与苦，就这样吧，继续挣扎吧，写完这篇日志，不代表就疗愈了，只是为了记录，记录完继续时而坚定时而迷茫地挣扎浮沉在这生活里。
其实看了一段时间书以后，毕业以后就没这样好生坐书桌前看过书，我边挣扎边努力的样子，没那么好看，但是却发现慢慢地整个人静下来了，像品茶一样，入口苦涩却日久弥香。七夕写了段话送自己：好好学习，是治愈一切矫情和浮躁的良药。就冲这个，继续一条道走到黑吧~也许没结果，但是如果能通过这些历练把学习变成生活的一个静心或者说禅修的方式，我想时间也必定不会亏待这样的自己，对吧~
哈哈，最后必须附上杨超越一路护法啊~^O^
