18号的那天，你还记得她和你告别吗，就在那时，你自己知道错在哪里了吧。
和她相处了四个月了，结果还是分开了，分开的日子里很痛苦，很不理解为什么会这样，直到她的一句”因为我对你没感觉了“，我才彻底的清醒，原来这都是自己一手改造出来的悲剧。
我对你没感觉了，直到今天我才知道我真正喜欢的人是他，因为他给我最想要的东西。
她走了，和一个相处7年的男朋友一起走了，其实在这7年里他们在打冷战，具体的情况我也不清楚，她也没有和我提及过，只是听她说过她以前玩得很嗨，她很潇洒，很男生，很想追求她自己想要的东西而不管周围环境有多阻碍她。所以我不觉得奇怪，反而更加的喜欢她，因为她很有个性，很有想法，很有想摆脱一切的动力，就是这些特点我十分欣赏她，逼近这类型的女生确实很特别，想奇珍异宝般的可贵，慢慢的相处后我想拥有她，想更加爱她，甚至最后，娶她。
第一次和她牵手是在大学图书馆，我们在一起学习，她在学英文，我在看编程书，三月的寒风微微的吹拂着我们的身体，不时夹杂着寒意，我牵着她的手，想给她温暖，也在那时，我们就走在一起了。
我不想直说，因为这样就没意思了。
接下来的这日子，我们天天约吃饭，每天中午和晚上，除了特殊情况，我都在三区宿舍的门口等她，等她出来后牵着她的手一起去饭堂吃饭，深怕她吃不饱，每餐我都夹我自己的餐食给她，就为了不让她饿着，虽然她老说她要减肥而不吃，但我觉得让她多吃些就不会那么饿了，不然她的饿会使我“心饿”。可是直到最后我才明白，其实她不想出来吃得，只想我能理解她，在她饿的时候吃饭，在她不饿的时候就不吃，而我硬是要和她吃饭，在她眼里就如同“饭友”一样，这也是导火线吧。
有一次她发烧生病了，她躺在宿舍的床上和我聊天，当我知道她生病的时候，我一直在“关心着”她，就是言语上关心着她，因为那时我要上课，所以只能用言语关心她，安慰他，之后我想逃课陪她去校医院看医生，可她说不用，休息下就行了，我也“信以为真”，可在她眼里，她需要我陪伴她，而我却用“话”陪她，纸上谈兵，直到最后我才明白，她要的是“无话”的关心。
“我不想直说，因为这样就没意思了”。
只是真的没有安全感才这样。
她的家庭不是很和睦，早年她父亲合开公司因为高傲自大而被自己的合伙人设局圈钱走人，由于他父亲是法定代理人，结果被判刑做了四年牢，出来后一心想重整旗鼓而冲昏了头脑四处砸钱做生意，最后都血本无归，她父母因此之间也有鸿沟了，但也只能藏在心里一天一天过日子。由一个本来很富裕的家庭沦落到普通平民家庭，这种落差困扰她很多年，也由于这样她很想追求自己内心向往的事情，也很想找个能靠得住她未来的男人，也就是安全感，她和我说起这些事的时候，也是这份信任，因为她一向都不向其他人说起，但就和我说了，所以很同情她，发誓既然要在一起了，那我就好好包养她吧，家庭因素影响不了我们，我们还有未来，那我们为我们的未来一起奋斗。
你很好，但再不是我喜欢的人。因为爱本来就是自私，靠的不是物资，而是感觉，而我对你没感觉了。
和她相处的日子争吵过几次，不过最后都还是和好了，但这和好的背后，离夕阳垂暮时间也到了。表面上平静的和睦，却是内心失望的过渡。终究的和睦，如同秋分时刻落叶的凋零，大地最终成为归属。也没想到18号的那天，成为我们最终的归宿，三月份相识的那对情侣，最终无法相互的爱下去，原本的爱也裂出了一道永不可弥补的裂痕，和相识7年的他走了，假如衡量了时间的分量，确实，我很渺小，因为我知道了他以前给她的比现在的我更多。最终，我成为她的前任，一个保质期四个月的前任，原本的爱也不能继续下去了，心中本来已经留了位置给她，但她这一走，内心成空虚。而这一切，却是自己亲手打造了一部悲剧，一部原本好好的喜剧，终究酿成了悲剧，分手后我十分想挽回她，而她刚烈的性格，然过去的东西不会再有捡起来的机会了。
生锈的锁打不开了，钥匙也折断了，但那断掉的部分永远留在锁里面。
她开始嫌我烦了，因为她和前任不想再有频繁的联系，我也明白自己其实在徒劳的挽回，但心中的那一点光亮总是促使我再去点亮他，而黑夜始终会来临，即使多强烈的光终究都会被黑夜笼罩着。内心的矛盾总想期待奇迹的发生，我始终看着手机，看看有没有消息，那盏绿色的呼吸灯是我最后希望的，可她不再头了，呼吸灯始终都是灭的，也灭了我心中那道亮光，留下我自己一人在这漆黑的夜里待着。她说我给不了她安全感，给不了她想要的东西，从一开始的憧憬到盼望到失望到最后彻底绝望，如同抛物线般的玩笑，最终开在我们身上，四个月虽然短暂，但这条路却如同四年般的漫长，我们经历过很多，有欢笑，有玩笑，有嘲笑，也有苦笑，可没想到，最后只剩下强颜欢笑，去祝福她的未来。
安全感，确实是维持两个人的底线，一旦它断了，接回来也只能成个结。
