想做一件一件事搞不明白，自己像个蒙圈的鸡。像一跳出这个圈子却不知道怎么开始，想要得到一份副业身边没有这样的人，尤其在网上.我身边的人大多数 在找一份工作。还有一部分是拆房占地有了钱，我属于那种外来的哈也没有的那种，还有就是早年结婚夫妻二人积累在这边有房有车，虽然工资不好但是在这边还算 可以。
我的圈层已经是最低的了。看到了底层人的劣根性。也很透彻。
欺软怕硬，见到当官的就谄媚，见不得别人比 自己好。见到什么东西都想据为己有不管有没有用，一群拾荒者，现在感觉越底层越竞争厉害。本来哦被压榨的厉害了还在那里溜须拍马，你不去自然有人去。
我是那个例外的 ，我特立独行我干好我自己的工作我就不去搭理所谓的领导我也没有想要向上爬，这的天时地利人和我一样也没占，我一没钱二没人照顾所以也没有可能即使赶在还也不行，
这里的事一直也不是给干事的人待的地方睡给会干事的准备的，拉帮结派，裙带关系严重 的地方。你说一个外来的人你有啥竞争实力，即使有人看你好你没有财力和女的不行这腰你的思维跟不上人家。
一直苦恼我自己的问题，很多。即使中年的我还在其中，这些年自己一个人额哟的稀里糊涂，当你想要好好过的时候，感觉什么都不属于你了。错节的感觉，自己仿佛这个世界的局外人。
想要改变缺失无从 下手。我不想这样浑浑噩噩的活，却真实的活在鸡的世界里。断了外界的联系。
我知道我应该是抑郁了吧。但是找不到解药。找不到解决满足自己内心的解药。
有时候感觉自己不属于自己这个世界属于一个荒芜的星球，哪里只有我自己，每天像个只为吃饱而奔跑的小野兽，一股大风就刮跑，一粒滚落的石块就可以结束我的渺小的小怪物。
中年的我对什么都提不起兴趣来。我不知道自己是这样活的太久了还是怎么我感觉存在的日子每天仿佛就是煎熬。
活在自己 画的迷宫里找不到出口，每天走着同样的路每天都是一都是一样的自己，
压抑自己的情绪做给自己看。找不到真正的自我，我想这个社会就不让你找到真正自我。
真正觉悟的人在这个社会应该不多，大多数人都是半睡半醒的活着，绝大多数都在疲于奔命，为了生存为了那点利益在计算着得失，人之初性本善。可是活着活着改变了自己了本心，孩子的时候单纯眼睛清澈，父母是人生的第一个老师，你的父母什么样子你大概会很长一段时间会怎么样，他们为人处世对这个世界的看法生活方式影响着你。
还有你得性格。
你的性格是很难改变的。有时候会影响很长远。
社会是个大染缸，你不融入其中，就是那个特例独行的猪。
我的父母啥也没带给我，父亲是个抱怨得酒鬼，母亲是个老师本分的农村妇女，就懂得不停的干活超持家务，我继承的就知道干活啥也不懂还有抱怨得脾气。
影响深重而且中毒深重。
前半生我真的没想给哦太多的问题，没考虑人性的弱点。只管自己埋头苦干，挣最少的钱干最多的活并乐在其中。
我感觉上那么多年学带给我的只有老实本分的当个螺丝刀。
哦感觉自己就是那个。别人的生活不羡慕，却不知道该怎么活的人。
没主意没方向，恐惧不安焦虑，
这样下去我注定在这个世界匆匆的过客。没幸福没快乐，大多痛苦。艰难的活着，我想我可定是那种狗屁一样人生的人。
狗屁一样的活着，还看不起别人的狗屁。没有别人活的真实。
这个社会比你努力的挣扎的人多了去了，你又算什么，不如你的人还在想着发光。你却只是一块没有价值的顽石。
不得其法，看不到事情本质。游游荡荡，像个幽魂。我身边有这么一群人就是那样，永远看着别人，别人不同他们羡慕排斥。他没有他自己就是一个事事计较，永远看着别人的小人而已碎碎念的游荡。看看这看看那。碎碎念说话叽叽歪歪。毫无价值。
人最难的就是看透自己吧！
想不明白那就继续睡觉
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