又是一年高考季，同时也是大四毕业季，两个人生之光重要的转折点，不可复制，不可回头。
曾经的我，高三过，高四过，高三的时候是恍然惊觉要高考，埋头苦干，自以为是，高一刚进校，初中的优越感爆棚，认为老师教得无趣，而自己脱离了封闭式寄宿学校的牢笼束缚，一切来得那样恣意，犹记得在一堂宛如天书的数学函数课上跟同桌一样数学白痴的姑娘，同时看一本两人分享的小说，看到一段能憋出内伤的情节，然后捂着肚子看着讲台上的美女老师死死忍住笑点的场景，当时的天空颜色一定是蔚蓝色，因为九月的军训过去，十月秋高气爽，也没有觉得这样的做法有任何欠妥，只觉得数学是人生的一道坎，跌下去就想盖上被子躺下。讨论的最多的不是函数题目的解答和原理，而最多说闲话，猜想数学老师的家庭背景，因为每天她换衣服都不重样，还有因为学数学而头发稀疏连烫卷发都撑不起头发的蓬松感，或许这是很多高中的我们的日常和琐碎，却在那一段时光里闪闪发光，还要重新选择吗？答案是肯定的，当然要，然后去问她去跟她聊天也许能成为好友，一起吃饭玩耍也不一定，但做过的事却不会改变，不然青春用什么来缅怀和回忆，函数公式还是文言文翻译，好像也可以，只是少了太多明媚的阳光和空气，那些走过的快乐的回忆。原谅我如此不思进取而不是去争第一的宝座和211985高校的名额。英雄太多，路上必定拥挤，那就要淘汰一些人，而我甘愿去走一天幽静小路，也许能邂逅爱丽丝，和她一起梦游仙境。
十七岁那年的雨季，我只会担心阳台晾的衣服和我书包里有没有随手塞进的伞，有个男朋友聊胜于无，在同一个学校却见面的次数屈指可数，高三还没来得及畅想未来，我就觉得我的高情商他的低智商完全不配，而且他有自己的想法，对爱情也没有那么全心全意，我想每个人都会有一段爱恋，不管有没有发生，但都会对爱情有自己的看法和认识，也许没有看法和认识但是看见过，没经历过，那真是可惜了。我的爱情每一次都以为是最后，直到现在我才觉得以前的不确定，是让现在的爱情更坚定，谢谢你，王先生，我们会好好的，女子为好，你要跟从我的步伐哦。
高三的那一年，苦学无果，把额头的痘痘抓得我自己都恶心，还有晚自习控制不住的睡意，居然还不死心，去自修室看书做题，瞌睡到倒在别人的书桌上，打起了我同学都忍不住把我叫醒的鼾声，让我起来继续学习，又坚持不住倒下，再被戳脊背说我们走吧，我想学霸的世界就是我打扰了她学习，让她颜面全无，只想脱离我和她在一起的奇怪搭配，她回寝室再挑灯夜战，果不其然，她如愿以偿考上重点，而我名落孙山，毕业的时候还赖下了她一支铅笔，说得自信满满，学霸用过的会给我考试好运气，不过是心里安慰，却还是满足的欺骗了自己，然后用到不知所踪，一声嗟叹。
学习的能力是有，方法不对啊，对于自己不想做的，死活去拼然后一筹莫展，最后结果预料之中还是难受不已。这就是我高中的心理活动。只有一次给我精神的鼓舞，在一个学校发的作业本上，奋笔疾书写下一篇自以为不错的文章，去问我老师，也得到了几句夸奖，尾巴都翘上了天，认为全世界都认可，不过是当时阶段的我们自尊心给以鼓励的信心罢了。
大学的我，两次高考的沉浮，不过是一所不知名的二本院校，一度吐槽连大学的名号都没有，而只有学院的学校名字，转念又想安慰自己，上海立信会计学院也是学院，我们还是很有前途的，但是前途成了手里的白米饭和寝室的low网速，有一个地方只有我们知道，真是那样嘛，我是走开就不会回来，只是一个提升自己学历的跳板，
这样的我，也是悲观到令人发指。
不过学校的老师确实让我敬佩不已，都是高学历，好学识，也为人师表称职的好老师，这个我可以肯定哦，但是不要让我肯定学校桌椅坏到戳破我的鞋底，和寝室六楼楼顶隔热层常年我也不知道几年没换的物业，是真没钱还是真没钱，也是没钱的痛。愤愤不平，不过是心中意气勃发，始终觉得我们应该得到的就是合乎心意的，这是大学生通病，眼高手低还自我感觉良好，全世界都应该是和平美好，没有一丁点不好，如果有那就是满满吐槽，不吐不快，而我也是其中一员，此时在挣扎上岸，应该不算特别晚。
还不够努力上进和全力以赴，有句话说得好，每个人的目的地相同，起点一样，然后从出生便开始各自的奔跑，只是在路途中选择太多，就像一张密密麻麻的蜘蛛网，一不留神就行将就错，然后没有回头的机会，只有被时间的巨浪推搡一路向前，然后又不断面临各种选择，有些人一往直前，有些人迷茫不知所措，到后来，我们在看别人的人生，别人在看我们的人生，然后各自唏嘘，也许是感叹自由，也许是感叹努力，高中一好友连高四都一起上了，上大学依旧保持良好的练习，在大三的尾巴告诉我，初级会计师考过了，第二次，终于过了，但是在考试之前的她，告诉我的是没准备好，没把握，称之为考前综合症，毕竟，书到用时方恨少，而其他的事并没有做，用心安慰，从当下开始，一切都不晚，如果不成也丰富过自己，以后讨论起来也有谈资和笑料，而不是空荡荡的白纸，不知时光去往何处。我反观自己，幸好有一些事做了，即使以后用不上，但感谢当时努力的自己，没有后悔的余地，时间都推着我向前走，我却往相反的方向拖拽，让自己做的事更多一些。
很多事不敢去做了，是自己胆小了吗？并不，十二三岁就可以独自上学不要父母多一步的送别，我能行，何必劳烦别人，即使是最亲近最疼爱自己的父母，因为以后不可能每一次都在需要的时候出现，那就尽早去一个人吧，这样会早点把握自己的人生，在家里，做事都要被无限念叨的时候，不过是母亲交给我以后生活的方式，然后能够自己一个人也可以好好面对世界和现实。而时光走得再慢再慢，我还是成了现在的自己，看到曾经讨厌的事忍着吞下去，然后皱着眉头在心里默念还好不是自己，曾经自己讨厌的样子，忍气吞声也好，冷血现实也罢，有自己的处事原则，称之为人而不是高级动物。
