写在前面：
“我受不了啦！照顾他们就是要我照顾他们的情绪，不能有自己的情绪，我真的想要离婚了，这个家待不下去了，十几年如是，我已经被累垮了！”
“为什么他就不能体谅体谅我，我真的已经忍让的很辛苦了。”
“我完全没有办法，我承认自己很软弱也很无能，我这辈子都没办法摆脱他了。”
……
以上的话语，在咨询室里常常会听到，受害者的心态在亲密关系里也比较常见。美国心理学家Karpman发现，每个人心中都有一个这样的三角戏剧：Victim受害者－rescuerr拯救者－Persecutor迫害者。小我会在这三种角色中不停地切换，而当你扮演了其中一个角色时，周围的人为了维持这个三角的平衡，就会无意识地扮演对应的角色。这部心理剧在我们每个人的心里，每天的生活中上演，或许你从未觉察到过。比如陷入种种不幸婚姻中的受害者，比如有拯救者情结的各类助人者，比如喜欢抱怨指责不断要求别人的压迫者。
所以这次摘录了作者杨蓓《亲密、孤独与自由-关于人生的25道习题》一书中的“走出受害者的角色”一节，跟大家分享。希望大家从中提升自己的觉察，找到自我成长的动力。
以下内容为书中 “走出受害者的角色” 这一章
很多人在人际互动过程中受到伤害，而发出愤怒的情绪，但在愤怒的背后，其实含有自怨自艾、自怜。此时，唯有自己愿意去看自己的内心，想想在互动过程中，究竟是哪些地方让自己受到伤害，找出真正的问题。
平常我们对于皮外伤的处理，很可能是草率地消毒伤口，即不去管它。在关系上的处理也常常如出一辙，忽略自己受伤害时真正的感觉，不自觉地继续扮演受害者的角色，并发出：“我受伤了，你来哄哄我吧！”的讯息。
我有个很优秀、出色的女朋友，因先生外遇，离婚至今三年了，却始终没有从失婚的情境中走出来，还好她并没有得忧郁症，只是一直处于失意的状态。有一次我们在聊天时，我问了她一句话：“你想想看离婚三年来，你得到什么好处？” 她非常讶异地否认，离婚哪来的好处，只是多了一些个人自由，心情却是始终郁卒，因为自己在婚姻中失败了。
她想了想，承认在扮演“失婚者”角色的三年里，许多人热心介绍男朋友给她，家人也常常陪伴她，周遭的朋友怕她无聊，一到周末就约她，所有人的关心都涌来。同时，自己的一蹶不振同时也惩罚了她有外遇的前夫，其中隐含的讯息是：我变成这样，都是你害的。
扮演受害者，享受好处
像这样的情况，其实也是虚假、操弄的一部分。我们常因为扮演“受害者”的角色，尤其是在冲突的过程中感觉自己受伤时，就觉得天下人都对不起我们。于是，我们想办法替自己疗伤，这时候可能再昂贵的衣服也舍得买，再高档的美食也狠心品尝，将所有的钱都花在自己身上，一点都不感到心疼。其实这也算是好处，只是我们不自觉。
我们很容易在冲突中学会扮演失败者或受害者的角色，然后在角色里占尽所有的好处。表面上，好像得到不少好处，实际上，我们却没从关系互动中成长。
人常常扮演这样的角色，沉浸于自怜自艾的情绪中，表现于外在就像受害者。当对方用不符合我们期待的方式对待，就发脾气，甚至理直气壮地认为一定要把自己心里的话说出来，找足理由去伤害对方。受害者去伤害对方，认为这是自卫，是为了要保护自己，是对方逼得我们没有办法，只好出手反击，所以攻击别人时更加名正言顺了。可是冷静想想，此时说出来的话伤人很深，自己也未必好过。
在伤害别人后，操弄技巧好的人可能会跟对方道歉，解释自己的行为，然而，这并不保证下一次不会再去攻击人。并且一而再、再而三的玩这个把戏，活在这样的游戏中乐此不疲。可是我们真的快乐吗？我们不快乐，周围的人也不快乐，因为被牵连了，我们当然无法从关系中获得成长。
如果可以清楚认知自己的行为模式，并从此不想再扮演受害者角色时，我们才有可能从固定模式中走出来。但是，这需要极大的勇气，因为模式的背后是一个很大的承担。换句话说，生命是属于自己，要如何过日子，其实别人左右不了我们，只有自己能左右。如果自己选择扮演受害者的角色，别人也拿我们没办法。所以，我们必须要反问自己，要不要这样继续下去？如果不要的话，只有拿出很大的勇气与决心来改变自己。
下决心走出旧有关系模式
下定决心，要真正扛起责任时，才有勇气去看清楚自己到底在玩什么把戏；如果无法面对自我真实的感觉，就永远无法挣脱旧有的关系模式。
举例来说，今天我们可能穿了一身很漂亮的衣服，可是身旁的人并没有说任何的意见，也许只多看两眼而已，我们便开始自我解读：“他这样看我是什么意思？”、“他觉得我穿不出衣服的品味吗？”、“我不适合这样穿吗？”、或者是“我不够格穿这样的衣服？”。无形中，“受害者”的角色已经冒出来了，这时候我们看对方的眼光就变得很不自然，然后，对方也回以不友善的眼光。这个“受害者”就会开始回想以前两人的互动，例如曾发生什么过节，所有的事情一下子进入到这样的解读系统去。
因此，不可否认，有时我们的冲突是自己引发的，这也是为什么我们一定要拥有感觉的原因，假如我们不曾拥有感觉，我们无法去解读事物。当别人看了我们一眼，我们心里会因为这个眼神而感到不舒服，只归咎于外归因，却不回到自己的身上来找答案。
如果我们对于自己的感觉不灵敏，对于别人的反应，自然就会用受害者或是既有的模式去解读。当用这样的角度去解读感觉时，很可能就已进入负面思考的模式中。此时，就算表面上没有发生任何冲突，其实心里已产生疙瘩。所以，要脱离被害者的角色，很重要的是，不但要“拥有”感觉，更要了解该如何“解读”感觉。
拥有并解读感觉
其实，“受害者”的角色或是关系中的很多冲突，只是跟自己玩游戏的结果，所以我们要反其道而行，先去解开问题的关键：“我们拥有真正的感觉吗？有该如何解读自己的感觉呢？”
以佛法来说，佛教提供了一套修行的方法，帮助我们解读自己的感觉，然后让我们寻找一个内在归因的角度。我们从中去省思时，就可能发现自己的行为模式，当我们再去面对感觉时，原有的冲突也消失了。
有时候我们没把问题厘清就跳到沟通，便会发现彼此沟通不良，这也是为什么很多人花了钱去学沟通，结果却是无效。这个问题不再“沟通”本身，或是“技巧”没用，而是技巧用在自己身上时无效。因为我们的内在和自己的沟通没有做好，此时再跟外界环境互动，沟通就成了一团乱，变成有话说不清楚。当话越说不清楚，人跟人之间的差异性就越明显，然后也就越无解，越无解，很多事情就理不清、理还乱。
如果我们真的希望自己能在关系互动中成长，我们不应期待由周围的人先改变、先成长，而是要反求诸己。如此一来我们变会发现，当自己能够成长时，周围的人也会因而受益；当他人受益时，自己自然也会有所成长。
藉由修行，获得成长
禅修是一个帮助我们更认识自己的良方，因为禅修所使用的方法，基本上是将我们对外的注意力收摄回来，回归到自己身上。举例来说，当人们打坐时会产生一堆妄念，这也很有价值，因为即使胡思乱想，还是会把我们的注意力拉回到自己身上，这是很自然的。
当注意力都回到自己身上时，便要问自己：“为什么我的念头都这样子？”并不停地去找自己那个胡思乱想的源头，慢慢地开始注意到原本的模式：自以为是、倔强、不肯认输、太在乎别人的看法……。
这是我们会发现原来“自己”这么大，希望是“受害者”的自己是这么大，然后开始一点一滴去反省、整理自己，渐渐地便会发现我们的心安定下来了。此时，我们才真正知道何谓平静、安定，甚至是禅悦，原来这才是我们一直想要寻找的。
因为要解决冲突，我们要找因应之道，希望能够平安度过冲突，然后处于安定的状态。除了选择禅修、打坐，还可以每天拨出一点时间来独处，安静地面对自己。为什么要安静的面对自己呢？因为独处时，我们可能在看书、听音乐，只是暂时不与人互动而已，可是跟周遭环境还是有很多其他的互动，这并非真正与自己独处。
当我们能够独处时，即能观照到内心，看见自己的内在，并一步步整理自己。孔子说：“吾日三省吾身。”也就是要人们多多与自己独处，知道自己的真实状态。事实上，人应该是时时刻刻都在省思自己的状态，这样才能很灵敏地知道自己现在是何种状态、拥有什么样的感觉。进而与人互动时，才能从关系中看到彼此的差异性，并包容彼此，从冲突中学习化解、成长。这样，才能真正走出“受害者”的角色。
结语：
我们很容易在冲突中学会扮演失败者或受害者的角色，然后在角色里占尽所有的好处。表面上，好像得到不少好处，实际上，我们却没从关系互动中成长。
如果可以清楚认知自己的行为模式，并从此不想再扮演受害者角色时，我们才有可能从固定模式中走出来。
而假如我们真的希望自己能在关系互动中成长，我们不应期待由周围的人先改变、先成长，而是要反求诸己。将注意力拉回到自己身上，观照内心，觉察自我，逐步整理自己走出“受害者”的角色。
文：语禾的生命花园编辑整理，内容仅供参考。
图：来源网络。
