同事一到公司就吐槽：刚刚公交车上坐我后面那女的在跟人说她婆婆，我一听，诶玛，简直跟我婆婆一模一样！
我忍不住哈哈大笑：估计全天下的媳妇嘴里的婆婆都差不多，婆婆嘴里的媳妇也都差不多。
常言道：“家家有本难念的经。”其中“婆媳经”几乎可列为天字第一号难题，直接影响到家庭生活幸福指数。
自古以来，婆婆和媳妇就好像被上帝之手安排在了不同的阵营，似乎对抗与斗争就是她们的使命。“婆婆”这两字简直让广大媳妇群体轻则叹气、重则咬牙，说起来都是泪。
婆婆们的“黑点”主要有哪些？
1.“我婆婆就是偏心，一碗水端不平。”
这个现象多见于非独生子女家庭。给老大带孩子没给老二带，给老二买房没给老大买，用大儿子的钱贴补老二……老公非独子的媳妇们多半会倒这样的苦水。婆婆“偏心眼”，往往还会带来兄弟关系、妯娌关系不融洽的不良后果。
2.“我婆婆不会带孩子，跟她说怎么带还不屑一顾，说啥都不听。”
因为育儿观念差异，产生矛盾的婆媳简直数不胜数。观念太旧、太惯孩子、习惯太坏，这些简直是育儿婆婆们的标配。给她们指出来吧，常常会得到这样一句回复：“你/我儿子就是我这么养大的，不也挺好！”（摔桌）简直无法沟通！
3.“动不动就说身体不舒服，这儿疼那儿疼的，还总说在老家就什么都好好的。”
隔三差五就说不舒服，要么也不肯去检查，要么带去医院也查不出什么问题，而且每次回老家就说身体都好了，这不就是不想在这儿给我们带孩子的意思吗？
4.“和我婆婆呆在一起就是不自在，做点什么她都爱说上多少。”
与习惯早睡早起、一日三餐规律的婆婆住在一起，常常晚睡晚起、不好好吃早饭晚饭的年轻人难免被念叨。曾有一朋友诉苦：跟婆婆住在一起，周末想睡个懒觉就是奢望，过了八点没起来感觉就像犯罪。而且她也不直接喊我，她喊他儿子起来，其实也就是喊给我听的啊。弄得我现在只要一听到门外有动静，就立马跳起来下床。
5.“我婆婆一个不高兴就说要回老家，要不是孩子没人带，谁想让她呆在这儿啊。”
如今婆婆们和儿子媳妇常常是为了带孩子，因此这一点也成了一些婆婆的杀手锏，一言不合就拿“不给你们带孩子了”来施压，媳妇有气说不出，只能默默在脑袋上贴个忍字。
以上是我身边的“媳妇们”最有共鸣的抱怨，常常说着说着就恨不得抱头痛哭。我每次安慰他们，他们就会回我一句：唉，你不懂，你那是自己妈，肯定不一样啊！
确实，老妈代替婆婆照顾我们的生活，让我避开了很多婆媳相处的问题，但是，我还是要捂住胸口表示“我懂”，因为——以上症状，妈也会有哒！
我妈也会拿我给她的钱贴补我妹妹，也会在带孩子的问题上与我有分歧，指责我的不是，也会说我懒、嫌弃我们丢三落四、乱放东西，同样也会不时表示身体不舒服、带孩子太烦太累，也会心情不好、冷若冰霜……
要想让老妈开开心心与我们同住，不是光靠“女儿”的身份就万事大吉的，我也是需要小心细致、连哄带巴结地稳定“妈心”的。
为什么跟父母住在一起摩擦那么多？究其原因，除了个别是年轻时爱作的人秉性难改，多半是因为——不管婆婆还是妈，都是老人家。
所以说，婆婆们的表现问题大概要上升到老年人的问题了。人过了更年期，身体脏器功能逐年老化，也会带来各种心理变化，大多数婆婆并非故意“作恶”，她们的种种行为多是心理需求没能得到及时关注的表现。
婆婆们为什么爱“作恶”？
1.自身价值需要肯定
老人们大多爱说“年纪大了，不中用了”，嘴上如此自嘲，心理其实十分在意。婆婆们大多从工作岗位退了下来，或是没有经济收入了，难免有一些失落感和无价值感，自然希望从家庭生活中，比如持家、育儿等方面证明自己的价值和地位，因此干什么事都希望有自己的主张、讲自己的阅历，这些都是自主心理的需要。
2.不安全感作祟
我们老家有话叫“老小”，是说随着年龄增加，老年人会越来越像小孩子，需要关怀和照顾。但现实常常是婆婆觉得儿子“娶了媳妇忘了娘”，特别是现在小家庭媳妇当家的多，眼看费劲养了二十多年的儿子就这么对另一个女人言听计从了，再加上有些儿子不懂关怀老人，婆婆心里多少有些不是滋味，担心被儿子“遗忘”，于是爱和媳妇“争宠”刷存在感。
3.健康状况压力大
人人都希望健康长寿，但进入老年期后，得高血压、糖尿病、脑梗等各种“老人病”的机率都会明显增高。婆婆们站一起一聊，谁谁谁生病了，听完多少会有心理压力，甚至过分关注养生保健节目并将症状对号入座产生恐慌。
4.母亲的私心和局限的认知
天下的妈妈都希望孩子过得好，婆婆也一样，所以如果她有不止一个儿子，而两个孩子生活条件有差距的时候，母爱的本能会促进她多去照顾“她觉得更需要照顾的孩子”。另外，上一代人受传宗接代思想的影响，会对留在自己身边的儿子投入更多。手心手背都是肉，但搓热手心凉了手背，总难做到皆大欢喜。
其实，婆媳关系本质上是一个人与人交往的问题，矛盾自然不可避免。
媳妇与婆婆相处融洽，那叫艺术；处得一般的，说明心态正常；难以相处的，不妨先自检行为举止，从心态、言语、行为稍作努力，拉近自己和婆婆的距离。
“收服”婆婆之道
一、调整心态
降低期待。不要用妈的标准要求婆婆，就好像你也没法把她当成亲妈。期待婆婆像对自己女儿一样无私，那现实和期待的落差就很容易制造矛盾。
学会换位思考。想想婆婆想融入子女家庭的处境、人到晚年的心情，学会尊重对方的生活方式，不要苛求她们能完全跟上年轻人的思维。
加强交流。很多人受“婆媳难相处”的思维影响，从心理上排斥与婆婆交流，能不接触就不接触，有不痛快要么憋着要么向老公抱怨，这是很消极的心态和处理方式，会导致原本可能多说几句话就解决的问题演变出负责的婆媳矛盾。
不要试图改变对方。人说“江山易改，本性难移”，婆婆好几十年活下来了，很多想法和做法不是一朝一夕能改变的，在无伤大雅的事情上宽容以待，在原则性的问题上多加指正，表明自己的立场。
二、甜言蜜语、糖衣炮弹
多夸赞。没有女人不爱听好话，婆婆也需要哄，嘴巴甜一点，有事多喊两声“妈”，平常生活中常常不经意地夸赞她，“妈这件衣服挺好看”“老妈做的这道菜是我吃过最好吃的”，婆婆听了心里舒坦，做的事情也会让你舒坦。
多表达关心。其实不管婆婆还是妈，目送孩子离自己越来越远，总难免失落感怀。这时候，儿女的细心关怀能极大地安慰他们。但往往儿子们不善表达，媳妇这时候如果能担负起这个责任，绝对是加分项。天气凉时提醒他们穿衣，记着她提到的小病小痛不时询问关心一下，这极其寻常的一小步会换来改善婆媳关系的一大步。
不要补刀，避免争吵。我妈常说“婆媳不像母女，一旦吵过了，就像白纸揉皱了很难抚平”，我十分赞同。前面也说过，婆婆不是妈，沟通方式自然也不同。跟自己妈有分歧，你大呼小叫老妈气一下也就过去了，“没办法，谁让是自己生的”这是我妈的口头禅。
但是，换成婆婆，就算某件事她确实做得不好，但因为没有这样二十几年的感情基础，如果你太强硬地指责，她可能还是会觉得你是故意让她难堪。我个人以为，得饶人处且饶人，如果婆婆已经知道自己做得不好了，就不需再强化斥责了，有些时候无声胜有声。
比如说，婆婆给孩子换尿布的时候，不听你的建议放隔尿垫，表示“就一会不会尿的”，结果这么巧孩子就把床尿湿了，这时候如果你再接着责怪她“我跟你说要放尿垫你偏不放，这下好了吧￥&……*”，那么就算婆婆自知有错心里也很不爽。这时候不如什么也别说，看着她默默地去洗床单就行了。
家人之间，并不需要补刀“打脸”。
三、举止恰当，发乎情，止乎礼
不过多评价干涉婆婆的生活。作为晚辈，对长辈适时表示关心即可，不要评价过多他们的生活和喜好，婆婆爱跳舞、爱购物、爱和公公斗嘴，这些都是她自己的生活，给她自由空间，只要没在你睡觉时调大音量跳舞、向你要钱疯狂买买买、斗嘴演变成家庭大战，那就告诉自己“不打扰，是我的温柔”。
在婆婆面前与老公相处得体。这里的“得体”包括不要太亲热，还有不要太使唤。想想辛苦养育爱护的孩子被别的女人随意使唤，换成谁也会心疼和不满啊。而和老公过分亲热，不管在谁的面前都是对人的一种不尊重，更何况面对的是可能会嫉妒的婆婆。所以，家庭生活中，有些事需要关上门，当然，如果要夸老公某些品格婆婆教育得好，千万要找人多的时候。
正确使用老公的“调节”功能。“老公”是媳妇和婆婆间的调节器，但用得不好反而可能让事情更糟。所以，在让老公参与婆媳事务的时候，一定要注意以下原则：
不要因为一点小事就在老公面前抱怨婆婆；
如果对婆婆的做法不赞同，可以让老公在婆婆又犯的时候即时指出来，不要背后传话；
如果老公与婆婆之间有矛盾，一定要批评老公、安慰婆婆，时刻站在婆婆的一面。
看到这里，有的人可能要抱怨：真累，这也要注意，那也要注意，怎么这么麻烦，活得随意一点不行吗！
此处应该有一句老话：愉快幸福的结婚生活是需要经营的。原本互不相识的人经过短短的相处要在一起生活几十年，要想喜乐圆满，就意味着要开始一项费心费力且漫长的调和工程。
小至婆媳之间，大至人与人之间，很多矛盾冲突，往往是因为大家都先想着让自己舒服，结果往往是谁都不舒服。如果能换个角度和思维，严于律己、宽以待人，很多问题就会由大化小。
当然，如果你的婆婆是一个油盐不进、蛮不讲理的人，那不妨打开天窗说亮话：如果她想让自己的儿子在夹缝中痛苦不堪、不得安宁的话，就尽管放马过来吧，公道自在人心。
