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有记忆的人生前20几年，好像别人都在告诉我，甚至连我自己都在信以为真的觉得，我要过有意义的人生，有意义的人生是什么样的人生？就是有事业的成就，比一般人有本事，怎么样也要比大多数人厉害，别人见到了要竖起大拇指说“了不起”，这似乎就是有意义的人生。
23岁那一年，我初入社会，在政企工作，什么也不懂，感觉自己什么都做不好，那个时候，觉得现在的人生特别没有意思，没有意义，特别是没有伟大的意义。
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我私下又找了份兼职，在网络上做兼职的班主任，卖职业生涯规划的课程给跟我差不多的人，自然是自己先学习过的。这个时候，开始用道理、市场规律武装自己，别人也称我一声老师。
我在一个3、4线城市，然后要告诉别人一线城市的规律，以及自己该如何规划自己现阶段以及以后的阶段。
这样就过了23岁这一年。现实政企工作的沮丧、以及职业生涯规划带来的美好幻想中，努力的渡过。
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在工作的第二年，我深切的感受，自己想要到真正的一线生活和环境中，去做那些有意义的事，去成为一个优秀的工作狂，做一些“大”事。
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我来到了北京，顺利加入了创业企业，做了想做的事。
我以为，我应该每周参加一些行业聚会 ，结识一些人脉，做一些铺垫。然而，没有。最初的一两个月，我逼迫着自己做这样的事，但总是给自己各种理由推脱掉了。后来，我不得不承认，我内心深处，其实并不是真的渴望奔波于各种行业交流之间，有意识的结实拓展，我其实很懒，很宅，比在3、4线城市的时候还要宅。我不愿意去真的因为没有朋友，而结识朋友。
这个时候，我有莫大的心理压力。因为远方的朋友、父母会告诉你，好不容易你要开始实施“伟大的有意义”的人生的时候，你为什么要浪费周末的大好时光，做一些宅着的事。我自己也无法接受。
当我为某种追求放弃巨大，自以为勇往如前的时候，我触摸到了追求的边缘，我其实知道，走进去，我可以更深一步的开始。可是脚突然就停住了，我不想继续下去，我也不是想回头。我只是不想继续下去。
承认这件事，不知道为什么变得无比困难。
我暗自颓废的打发时间、内心十分自责，还要伪装自己。
在这样的折磨中，我也不记得是哪一天，脑子里突然有了这样一句话：我为什么一定要过有意义的人生？我不可以做一些无聊的事吗？我可以和大多数身边紧挨着的普普通通的人一样，平淡的过完人生，实际上，我们这样的大多数人，就是认命的普普通通的过一生。
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我终于舒了这口气，不再纠结自己。安心的给自己打上宅女的标签。打上不用给别人带来什么，只是自己要高兴的“自私”的标签。
某种程度上，我想活得更“自我”一些，这些自我，是做些内心认可，但某些大道理未必会认可的事。
比如，承认自己是个宅女，懒，有点笨，内心常不知道自己想要什么，很多时候，我不够爱自己，总是很容易紧张。
当我承认这些事以后，我觉得内心又松了一口气。
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有一些朋友都跟我说，北京压力很大吧。
我就反问：你压力就一定小吗？
是的。北京5环的一套房子，都是小几百万。在家乡，可以买好几套了。而即使是这样一套几百万的房子，多半不是好的学区。
我也不知道怎么办，我只是没理由的觉得自己生活不可能太差，而且喜欢现在的工作。虽然下班后，我们依旧抱怨。
我就是一枚普通的北漂族，漂来，可能掀不起多大的风浪，就飘走了。
我想，自己唯一能做的，就是自己觉得值。无愧于心，就够了。
