虽然我没表达过，但我不知道你们是否了解或者感受到我内心这些年的孤寂和漂泊。
回来这么久我一直停滞不前，后悔于“回来了”，惋惜自己为什么不想尽办法留在法国。
其实我在外又过得多好呢？大致是好山好水好孤单。
其实跟现在的状态差异不大。一种提前的老年人生活，跟我在法国南部独自生活一样。此刻更夸张，没有期望，与任何人和事都是隔绝的状态，是你们难以想象的枯燥乏味。自己都惊讶我的麻木无动于衷，更惊讶地是我却仍然选择这样过，觉得这也许是自由，因为没人管我。今日明日再后日，每一天都是一样，这日子没有期限也没有盼头，但我明明又清楚这根本不是所谓的自由。
我害怕大家渴望的安定，一切尘埃落定，于是就让自己始终处于动荡不定。
生活在举世闻名的大都市里，却跟这城市半毛钱关系也没有，显少跟人接触，几乎闻不到人气，这才是网络上说的空巢青年吧。
我其实渴望说话，也羡慕亲情友情的牵绊，明明极度害怕孤独，可又坚持着这样的孤独，始终远离家人，却也没有靠近诗和远方。
半夜突然埋怨起，在我和姐姐少时刚要振翅飞翔展开人生之际，父亲给我们重创。不能说折断了翅膀，我明白假设我本一无所有，也不能不努力而怪命运。
但此刻允许我回过头抱怨一番。
也许那后来几年正是可以塑造我的坚强躯壳、完美自信与强大人格之时，他却决然缺席。顺便留下一地残局，让两个惶恐无助的孩子背负罪责同时陷入无止尽的拉锯战，她们尚不懂这世界，也未踏足更大的陌生世界，因为父母保护得很好，可是父母却率先把这世界摔碎撕开人性的丑恶，她们为了平衡自己的内心世界，消除掉惶惶不安，只能艰难地被动地成长。
要去理解所有人，去当最懂事，最无私的，最能够牺牲的孩子。
继续抱怨吧，我这因为不自律不自制折腾得不像样的身体，都不知道这样放肆的尽头在哪。十几岁尚需要父亲约束的我，突然可以偷懒了，放任自我。毕竟妈妈从不扮演强势，她甚至更脆弱，我可以轻易与之抗衡，更何况她照顾到我们的饮食起居，不能更多地顾及我们的精神世界。家庭的不完整和我人生的不幸成了可以放任自己的借口。
这些都不是借口，也不是必然，但这成了部分原因，这些许是事实。
近日父亲来电，内容永远都是，注意身体，要健康作息，做事有计划，生活要有朝气。我忍不住感叹，这些让人耳朵起老茧的唠叨，我每每都应付，竟然一条都不曾做到。
虽然我仍无比在乎，尊重我的父亲，说起他我仍饱含深情，但不得不说，我们分开，不，我们生离这14年，已经超过了自我出生伴我成长至离家上学--我们相伴的那短短十载！还不论这十年中爸爸为了家庭为了事业总在外奔波忙碌。
分开的时间已经超过了回忆的长度。我们不曾生活在一起，显少见面的14年，以及继续缺席的14+，您在偶尔的一个电话里，多么真诚地教导，要自律，自制，该如何走这条人生路。。。这些，又有多大用呢。
