不知道你有没有过这种感觉，在人生的某个时刻，突然渴望死亡。
第一次意识到死亡这件事，大约是在十岁出头，一直被病痛折磨的姥姥去世了。懵懵懂懂被家人带去处理后事，当时姥姥已咽气多时，蜡黄的皮肤上褶皱似乎舒展开了不少，整个人冰冰凉凉。我知道，姥姥死了，再也见不到了，可同时我也在想，或许她正在某处看着我们，只是我们看不到。对于一个十岁孩童，更深刻的理解是没有的，甚至内心里升腾出来的悲伤，我都不能完全理解，只是一直哭着，声音并不大的那种，断断续续，哭一会，被来吊唁的人事打断，转移了注意力。过一会想起来，又悉悉索索的开始流泪。从那以后，便常常梦到姥姥，因为小时候是被姥姥一手带大的，梦里几乎全是小时候的场景，平常的好像死亡不曾发生，我一直以为这是在天国的姥姥回来与我互动。直到慢慢长大到一个节点，梦做得越来越少，突然有一刻清醒的认识到，梦只是梦。人死了就是死了，这个世界，再也没有她。
我开始害怕，姥姥去世时，妈妈哭着对我说过一句话，她说“妈妈再也没有妈妈了”。我想我终究有一天也会没有妈妈，我的孩子也会。而我不知道这一天是哪一天，这太可怕了。我每天放学便匆匆跑回家，确认我的父母安好，这样神经兮兮的过了几个月，把自己折磨的精疲力竭，才稍微缓和一点。但这个念头一直没有被我忘记，每隔一阵子就会出现，有时候睡着觉，半夜里突然醒来，想起这个可能，这件未来某一天一定会发生的事，便瞬间清醒，甚至吓得一身冷汗抱着被子去父母房间，父母常常嘲笑我胆子小，当然我也从来没有对他们说过我害怕的是什么。虽然还小，但已经有对死亡不自觉的避讳了，仿佛说出来就马上会实现一样，如果有一个上帝，主宰着我们的生死，我想我不出声提醒他，他就不会想起来。
就这样，我的青春里，一直若隐若现的笼罩在死亡的阴影下。随着年龄渐长，这种身边人可能终会离开的想法有些竟已经开始实现。无论你怎样努力，都逃不出命运既定的轨迹，而我并不能事先预知这个轨迹。我害怕突如其来猝不及防的天人永隔。
于是开始企图寻找各种证明人死后有知的证据，这样，死亡就不是永久的寂灭，而是另一种方式的永生。我爱的人们都还在，他们在另一个世界，或许能看到我，或许看不到，或许已经转生。我离世后也会到达那样一个地方，生命会长长久久的延续。这样看来，我害怕的，大概是生命逝去后我们能得到的既定事实，即消失，一个人彻底的被抹杀，仿佛你不曾存在过。在熟识你的人面前，也只是一个看不见摸不着的符号。
书看的越来越多，大千世界关于死亡的观点层出不穷，越是如此，越是难以让人相信。有一瞬间让我觉得我只有真正死去，才能验证死亡到底是不是永久的消失，死后是有知还是无知。一开始是害怕的，每每冒出这个想法便猛地摇头打断，怕被神明听到并实现。在这点上也很矛盾，一方面处在世界没有神明，没有永生，人死即灯灭的痛苦折磨里。一方面又担心自己不当的言行受到神明的惩罚。矛盾使人变态，我想我越来越变态了，某一天清晨，突然觉得死一下也无妨，如果死后有知，就像埃及人信仰的，生就是为了死去，那么我提早离开了人世的痛苦挣扎，先到达宇宙虚空，魂归大道，也算误打误撞的赚了。如果人死后无知，只要死亡的方式不那么痛苦，自身也并不会产生什么遗憾，因为这世界你的人你的思想你的感受统统不存在了。
只是还是要考虑下活着的人的感受，尤其是你还有至亲的时候，再怎么也不能为了解脱自己让亲人遭受痛苦，就像我如今的一切想法皆起源于对失去亲人的恐惧。所以，我恐怕还要一直活在对死亡的无尽猜测想象恐惧和渴望中了。
