1

10月20日，我决定不再继续的沉沦下去，开始了我的治愈之旅。

回国后，在家休养20天，便匆匆的离家出来工作。其实我内心是拒绝的，我还没做好重新工作的准备，我能做什么呢？我好像什么也不会。

可在家的每日，强颜振作弄得我筋疲力尽，我不愿意让爸爸和弟弟看到每日阴郁不振、食不下咽的我，所以虽然极度不想离开，但还是逼着自己逃离，一个人躲在狭窄的出租房里更让我舒服。

况且为了我，爸爸辞掉了工作，家里的生活来源也断了。所以我必须出来。

2

上班一周，我几乎在无声中度过，我几乎不会主动说话，我也不想说。同事闲聊得嘻嘻哈哈、热闹非凡时，我依旧安静的坐在我的桌前，码字、看书或玩手机，任凭他们再大的动静，我也不为所动，因为我累。当然，不去直视他们，我也能清楚的感受到我成了他们眼中的另类，曾经和他们说笑、八卦的画面依旧清晰可见。而现在的我像是掉入了万丈深渊，想呼喊想逃离却总是无能为力。

因为座位还在，可她已不在......

我失去了她。彻彻底底的失去她。

近一年来，我想的不是我多么幸运的活了下来，所以我更应该努力的活着。而是为什么我还活着？为什么一点伤都没有，我懊恼！不解！怨恨自己，为什么？可这答案我好难找，我陷入了无止境的钻牛角尖，被困其中无法自拔，我出不来，也不想出来。

后来，我想好起来。毕竟我不想像我妈妈一样得抑郁症，那让周围的人有多痛苦我是知道的。我看喜剧电影，看搞笑综艺，看各种搞怪的网红，我笑的咯咯的，笑声在安静的空间散开来。我开始为自己准备一顿营养的早餐，买一些水果，也吃零食。我让自己不再去想她，不再去看她的照片、不再看她送的东西，不去想关于她的任何一件事，即使想到了也马上转移注意力做其他的事情。

就这样，我很久没哭了。

3

可那天，我无意间又听到了，耳朵敏锐的捕捉到她的名字，正在电脑前工作的我，手顿时僵在那里，愣是敲不出下一个字。

往事就那样毫无预兆的一下涌上心头，不给你一点准备时间。从大学军训认识，四年同窗好友，一起爬山、一起探险、一起喝酒、一起高歌......所有的一切历历在目，像潮水一般向我袭来，如电影一般在我脑海迅速播放。她的容颜就在我的眼前，是那么生动、鲜活。好像还叫着我的名字......叫着只有她才会那样叫的我的名字。

我再也忍不住了，泪水毫无预兆的喷涌而出。我迅速进到办公室关上门，止不住的抽泣......半响，才安定下来。

这段时间，我一直以为自己已经好了，以为自己已经释怀，可没想到一个名字就硬生生的攻破我苦心建筑的防线，我依旧无法控制情绪，无法接受她的离开。

原来逃避，伤痛是好不了的。

如此反复，恶性循环，仿佛之前的一切努力都前功尽弃，好像一不小心就会掉入回忆的陷阱，我被自己弄得筋疲力竭。所有的回忆如一根根针扎的我体无完肤，好疼。

国庆七天，我像具行尸走肉般，在小小的房间里呆着，朋友想带我出去散心，也被我各种借口拒绝了。我实在太累了，和回忆做对抗用尽了全力，到头来却丝毫没用，我需要休息。拉上窗帘，把自己狠狠的裹在被子里，昏睡过去。我也不知道自己到底睡了多久，梦中是我们约好一起学车，可她被不知名的人就那样带走，我怎么叫都叫喊不出来，恐惧袭来把我惊醒。

挣扎着起床，饿了就抓起能吃的吃，至今我也记不得自己吃了些什么，吃完后长时间的坐在那里发呆，想到她又开始情不自禁的哭，肆无忌惮的哭。七天，好像没出过门，又好像出去买过吃的，我不记得了。

我的生活一片混乱。

4

就这样，我又迷糊的过了十多天。看着镜子里苍白憔悴的脸，我又再一次意识到自己不能这样消沉下去，像之前很多次一样。

我开始给自己定目标，写作、运动、旅行。

10月20号开始的。

我并不知道我能坚持多久，但也就这样一步一步走着。我再也不想过得之前那般浑浑噩噩，那般对早已发生的事不知所措。

我决定不再逃避，我怕悲伤吞噬自己。

我看以前我们的照片，不再把它们束之高阁；我花很多时间回忆我们之间的点滴，不再像之前唯恐避之而不及；我依旧哭，依旧不容易控制自己的情绪。

我们都习惯于在朋友陷入困境时充当鸡汤导师的角色，各种鼓励、安慰的话说的头头是道。可真正轮到自己的时候，我才知道自己当时说过多少屁话。朋友的安慰劝说全然听不进去，现在我才知道除了自己，谁也帮不了你。

我努力着，挣扎着想要走出那该死的梦魇。

来到简书，生活好像有一方面有了一点条理，一个喜欢一条评论一个关注，都让我兴奋不已。是呀，我真的喜欢写作，悲伤都快把我喜欢的东西淹没了，不过幸好。还有旅行、爬山、运动，我想去做我想做的事，做让我感到幸福的事，我想放过自己。

好起来好像很难，不过我想好起来。

治愈才刚刚开始，希望你能坚持。

我是巷西，我们都应好好的爱自己。