从前，有一个男孩，打一出生的那时刻就注定了会与别人有所不同。

          以前小，经常会去不解的问为什么我是这个样子 为什么那一年的医院里一如既往地会每天顺利的出生那么多的新生儿 但千分之一 甚至万分之一的概率然而就那么巧的结结实实的砸向了我？                                                          从此，我的生命乃至我的生活都与常人有所不同。

        从小，我就明白了我与别人的差距 记得一群小伙伴玩的时候 别人在前面无忧无虑的跑着，而我却只能在后面慢慢的挪，眼看着他们慢慢的消失在我的眼前，但我依然还是在一步一步的挪，

        走了一会发现他们都以经绕着跑了好多圈了 而我却还在离原地不远的地方 待我每次回头看 都会发现 啊？我走了这么半天怎么感觉还是在原地踏步，但是慢慢的时间久了发现 我的伙伴们只要是跟我在一起 不会再像以前那样的丢下我去跑 而且选择跟着我的脚步去前行。

        转眼到了该上学的年纪， 开始上学一直到毕业，我最怕的不是学习，不是背书 也不是算题，而是平常其他人觉得最容易不过的上厕所。因为一下课 厕所里都是人山人海的场景，起初，同学们会扶着我一起去 但时间长了 谁都会有不愉快的心里。

后来，我选择快打上课铃再去，那时候相对人会比刚刚下了那会少很多 但是每次等我回到教室已经是上了十分钟的课了。

    开始，老师也不会说什么 ，但是每次都这样，时间长了有些老师会指桑骂槐的说一些不愉快的事情。慢慢的我开始对上厕所产生了紧张感 甚至于恐惧感。每天只要一上课 我一整天都不会去喝一口水，因为只有这样 才能不去厕所 尽量坚持到放学。。

          日子就这样一天一天 一年一年的度过，转眼我上了初中， 直到去报道那天发现 以前所有跟我一起上学的同学们分到了一个班，而把我一个人分到了另一个班，经过父母的努力，我进了那个以前同学比较多的班级，开始了我的初中生活。

        然而上学第一个晚自习令我终身难忘，那天晚上天下着中雨，到了刚上课 我跟我发小去上厕所，路上打着伞又黑又湿，到了厕所后 经历了我人生中第一次被刮钱。

        呵呵，然而现在想起来觉得挺有意思的，但是在当时没经历过任何人的我真的是被吓着了，现在厕所里不敢动 任凭人家去搜我的口袋，自那次以后，心里有了一定的阴影，自打那以后，每次都会趁天没黑前多去几回，天黑后就尽量去忍着。

随着时间飞逝，转眼我已经在学校上了一年，慢慢的都认识了我，我的生活不再变得这么艰难。

因为每天晚上都要上自习，对其他人很简单的去食堂吃饭 在我面前成了一件非常艰难的事，因为离教室好远，并且人很挤 所以基本上上学第一年我从来没去过食堂，甚至连它在哪都不清楚。慢慢的，我也结交过几个比较好的朋友，一起吃饭，一起去。。一起玩耍，那一年我感到不再孤独，在我学习与生活中起到了非常重要的一环。

        曾记得 刚上第二年就遇到了512。

  记得那天下午一点多刚刚进了教室 坐在座位上 感觉桌子在摇晃 起初以为同学恶作剧。

后来越摇越厉害 看着他们一个一个着急的往外跑 而我却动不了心里想着 这下估计是玩完了......

      正在我考虑的时候 突然身后伸出了一双手把我扶了出来 出来后因为吓得够呛站不稳 慢慢的发现一双，两双，三双慢慢的好多人像我围过来扶着我，那种感觉让我明白 我不再是一个人 我并不孤独。

过了几天学校通知下午捐款，我出来后摸摸口袋只翻出五块钱来，本想着去换开 给自己留点饭钱，但是捐款并没有提前通知，结果就一个班一个班的去捐，一直到了我，掏出口袋仅有的的钱放在了捐款箱里，捐完后想着撑到晚上下自习后回家再吃饭吧，但是令我感动的是同学吃完饭后知道我身无分文了，竟然给我买了面包跟饮品。当时真的很感动 在我困难时有好多人愿意伸出手来扶一把。

后来，因为经常摔得挺严重，“在我的人生里 不夸张的说，摔过的跤比吃过的饭都多”。

        然后每次在家养伤都是十天半个月没去上课，慢慢的 落下的越来越多 慢慢的也就不想再学了 后面就开始混日子，一次英语模拟考试 因为全是听力，自己思考的又慢 跟不上写题，结果知道交卷我也没写几道题，后来批卷得了八分 结果 被传了出去 隔壁班戏称我叫张八分，后来的那几天我很少出教室 感觉很丢人，直到排座位，记得周围排了几个学校比较好一些的同学，慢慢的耳濡目染也就开始跟着好好学。

        但是经过前面频繁的请假 拉下的课越来越多 感觉自己彻底跟不上了，也就开始从不好好学 到彻底不学。上完初二后 因为实在学不进去 选择了上中专，学了计算机专业。

当时或许是因为年纪小 自我控制欲差。

        刚开始的一个学期非常努力的认真的学，成绩相对保持在前面，结果到了第二学期发现上课根本没有几个人去学，慢慢我也开始松懈 开始跟着一起玩 一起逃课 一起在宿舍里吃泡面斗地主，跟着宿舍里同学一起吃 一起睡 一起斗地主，感情处的都挺不错，就这样过了两年。

        毕了业慢慢感觉到以前学的东西好像一点都用不到，毕了业那一年里我开始学着开网店，但是后来迷上了CF穿越火线网游。

  开始不觉得 还自我感觉良好的吹着 我玩游戏从不上瘾，因为毕了业后的一年里坐在家什么也不干，无意间的一天，我看到了一份鉴定资料，上面大致写着:“出生时右侧头顶骨骨折，压迫运动神经导致压迫左半边双肢不灵活”。

        看完后我好像懂了些什么，但是专业性术语太多，我好像又似懂非懂。一个人坐在电脑桌前拿着资料看了好久，接着去尝试用电脑查，查完后总结下一个结果，这是属于人为医疗事故，并不是其他的，我很无奈的笑了。

        刚毕业在家那会没事喜欢出门转转，但是每次出去看到陌生人看我的眼神。都是一个样的先从下到上的看一遍，感觉像看见异类一般。有的家长会更过分，带着孩子 好远的地方看见我走过去，会跟自己的孩子讲 看 那个人，咱们快点走......  –    –！

        起初会很生气 跟无奈，心里暗自的骂着 操 看你大爷 没TM看过吗？狗逼玩意，瞎了你们的狗眼！就那素质还去教育自己的孩子？估计大了也不会成为什么好玩意！逼养的。

想想而已，自我安慰一下。然而还能怎么样呢？呵呵。

没有人会感受到我的无奈 痛苦跟无助，后来慢慢也就从愤怒变成了无奈，从无奈转变成无视，有意无意的不去看别人看我的眼神跟神态 。

后来有好长一段时间我害怕出门，我不想去看到别人不管是恶意善意或者是有意还是无意向我投来的目光，感觉自己快要窒息一样。

然而我选择了逃避。成天就在家里打游戏， 但是发现其实我玩的并不是游戏本身。而是游戏里的一些现实生活中对我而言可望而不可即的一些东西。

比如说 随心的聊天，肆无忌惮的奔跑，慢慢的感觉自己在游戏里比现实生活中真诚许多，什么都敢说 什么都敢做。然而慢慢的习惯了这种生活 家人发现我成天都坐在电脑前 慢慢就不让我在继续玩游戏 其实我认为并没什么 并没有别人口中的对游戏有多么的依赖。

后来也就慢慢的不在玩游戏，刚开始感觉到心里空荡荡的，感觉好像缺失了一些，又不知道是什么。

记得有天晚上和我这些年从小到大一直以来唯一的好兄弟吃饭去，平常不怎么善于表达的两个人那天喝的高兴，敞开心扉聊了好多平常轻易不会去触碰的话题，也许是一种你不问 我不说的默契，一些深藏在心底最深处纯洁而美好的遗憾。

彼此认识二十来年里第一次看到他哭，那天虽说都喝的不少，但是没有一点的醉意，第一次感觉到 我们认识的时间很长，但真正了解对方也许只有很少的一点点，我们都会把自己包的很紧，或许这就是我们的共同点吧。

时间一天一天过，一直就这样到了今天，没事练练字 锻炼一下，反而感觉自己没有玩游戏那里面那么空虚。但是偶尔还是会感到孤独与寂寞。

不在乎你是否认同我，这就是我。 不管在别人口中会有多少个版本的我，我也只能笑着去接受 我 就是我，颜色不一样的烟火。