你曾经有没有爱过谁，你又是怎么表达你的爱意的？六月份我遭遇了一些情感问题，当时正好和这个问题有关。
我们能不能以对方喜欢和期待的方式来爱对方，而不是以自己喜欢的方式来表达。
比如，你的伴侣觉得，两个人在一起就是要腻在一起，一起做饭，一起看书，一起看刷剧等。但你却觉得，兴趣不同没必要非强求凑在一起玩，各玩各的不是挺好的嘛。
比如，你觉得生活应该有仪式感，遇到什么生日，结婚纪念日呀，觉得两个人在家一起做个饭会很美好。但对方觉得还不如去打卡新的馆子，买点礼物呢？
如果遇到这种问题你会怎么处理？
我遇到的问题是互相看手机的事。刚开始两个人在一起的时候，也没人关注这个事，看就看呗，好像也没啥。
这一晃好多年过去了，结果前段时间因为这个行为发生了一些不愉快的事，然后我就反思最后决定想禁止这个行为。
然后就和仔仔讨论这个事，那天我们还在录播客呢，我记得播客的主题是：如何保持亲密关系，结果刚录没多久，我们就快吵起来了，两个人语气都很不好。
我说这么多年了，看手机这事，愉悦的事情没记住几个，能记住都是不好的回忆，这对于我们的感情并没有起到促进的作用。
仔仔表示，这是我安全感和亲密感的来源之一，如果禁止的话会导致对我情感上的疏离，不愿意接受。
我反馈看手机只是个即时的行为，如果安全感和亲密感是来源于这种即时的行为，没有就会影响安全感和亲密感，那简直就是对我这么多年做的事情的否定和抹杀。
两个人的感情基石应该是基于平时的日常行事、做人做事、三观、品德上的，应该随着时间的流逝而越加紧固的，如果只是因为一个即时的行为就动摇了基石，这就是对于过去的否定，我不接受这个设定。
仔仔说不过我，可能又觉得我说的是有道理的，没有办法反驳只剩下伤心难过了，播客也不录了，录的全是我们争执的内容。
为了缓和这个状况又从另一个维度说，人性是多面的，就算是我们伴侣关系，我也是有一些地方是不愿意你看到的。比如，我不坚强的一面，比如，我阴暗的一面，比如，我烦躁的一面。
我也想维护我在你心里的形象和我想展现出来的形象。有些面我还并不那么想呈现出来，也想请你给我留一些私人空间。当然，换到你也是一样的，你一样会有很多面你或许愿意全部展现，但我未必能全部接纳的很好。
真实是赤裸裸，但有的时候并不那么美好，更多时候也不见得每个人都能接受得了真实的一面。
仔仔难过的不行，可能觉得我这么能这么残忍呢，光顾着伤心了而且然后我就劝他：
不要害怕遇到困难，每一个困难都是一个机遇，它都是我们彼此靠近对方的一个契机，让我们彼此更了解对方对于很多事情的认知边界。
所以后来我们还是决定试一下，转眼两个多月就过去了。
但其实这个事背后还有另一个原因：
在多年的相处中，我发现仔仔是一个很没有安全感的人，胆小，对于外界环境的变化很敏感，陌生人环境会让他很紧张，他的安全感有很大一部分是来自于外界的环境。
我很想支持和陪伴他，让他从内在建立一些自我安全感，可以慢慢的绽放出另一个更好的自己。
我想这应该也是良好的亲密关系带来的价值之一：提供一些成长的空间，疗愈一些儿童时没有被疗愈的伤痛，让两个人都做更好的自己。
但这件事情并没有那么容易解决，它后来引发了一系列的情感上的伤痛和不舒服感。
我一边直面这些不舒适一边看书疗愈，我看了非暴力沟通、亲密关系、爱的五种能力、被讨厌的勇气，这都是六七月看的书。
看起来是看手机的事，其实背后透露着是我们内心需求的缺失，有可能是安全感，有可能是被信任感，有可能是被特别对待的独一无二的感觉。
用书中的话，很多人并不是真的爱他口口声声所谓爱的那个人，更多是需要他。如果我不能接受别人现在的样子，或不让他们自由地走自己的路，那么我们更多只是想从他们身上得到满足，与他们建立亲密关系的目的并不是为了爱，而是为了满足我们自私需求。
当我们直面这些不舒适感时有的时候是很痛苦的，而且更郁闷的是还说不清闹不明白自己为什么会不舒适，我们需要反复的把这个不舒服的感觉拿出来放大它慢慢与它相处，然后才能一点一点看清它背后是某种需求，然后才能慢慢的接纳它们。
