01

无趣，比变老可怕得多

闺蜜相亲回来，发了一条朋友圈：“我感觉自己老了十岁。”

相亲男是她在某婚恋APP上认识的，34岁，相貌尚可，工科出身，创业公司技术骨干，有房有车，无婚史，在相亲市场上绝对属于抢手货。一来二去地聊了几句，感觉不错，于是约在一家日料店见面。

结果，她见到了一个没精打采、穿着随意的大叔，头发还有那么一点凌乱。

寒暄完毕，话题自动切入了彼此的兴趣爱好。

闺蜜是资深驴友，热爱各种运动，假期不是到处游山玩水，就是去参加马拉松。每次说起自己喜欢的事情，都是两眼放光，豪情万丈，极具感染力。

可是，在这位大叔面前，她居然聊不下去了。

当她声情并茂地描述在印度搭顺风车的惊险故事时，他面无表情，昏昏欲睡，偶尔发出一声“嗯”，表示他还在听着。

问他喜欢什么，他一愣，迷茫地摇摇头：随便啦。忙着工作，哪有时间培养什么兴趣？休息的时候就上上网呗。

从头到尾，大叔只主动说了三句话：

最好今年年底结婚，你可以不用工作，我养你。

你家住北环是吧？我刚在南郊买了房，你父母不会介意离得太远吧？

我们要一个孩子就行，二胎太麻烦了。

这顿饭，让闺蜜第一次体验了什么叫度日如年。

大叔对她印象倒是挺好，还夸她年轻漂亮有活力，说以后生出的孩子肯定健康聪明。

后来，又约了她好几次，被拒绝后，非常不理解她的冷淡：我说的都是很现实的问题啊，结婚不都要考虑这些吗？

世界上最无法企及的距离，就是一个人正意气风发，另一个人已暮气沉沉。你向往海阔天空，他却早已圈定好了一个蜗牛壳一样的安全区，寸步不离。“生活”和“活着”，毕竟是截然不同的。

生气勃勃的状态，要靠幸福感和成就感来支撑，两者缺一不可。

如果放弃了充满激情的“我喜欢”，只留下冷冰冰的“我应该”，自然会流露出一股无趣的气息。

类似的气质，我在前同事小婧身上也看见过。

那时我们都是职场新人，在一家国企悠闲度日。上班无事可做，她加了十多个同城相亲QQ群，寻找着可发展的潜在目标。

几乎每隔半个小时，都要听她咬牙切齿地抱怨几句：

现在的男生，自己什么都没有，居然还想找女朋友？也不看看你自己养得起吗？

那些95后小姑娘也太心机了吧，稍微有点层次的男人都被她们挖走了！

什么叫一起奋斗？女人结婚不就是为了花老公的钱吗？

我离职后不久，她找到了一个肯送她各种奢侈品的男朋友，可是，好不容易到了谈婚论嫁阶段，又因为彩礼和房产证的问题不欢而散。

最近一次见到她，是在一家大型MALL里面。随意聊了五分钟，我就立刻听说了前单位的各种八卦和同事隐私，以及无比刻薄的评论。

20多岁的大好年华，在市侩、戾气、敌对和抱怨中白白损耗着。每向外投射一分不满，内在的力量就随之削弱一分。

想变得无趣，有两种立竿见影的方法。

一种是把所有的“应该”奉为圭臬，直接放弃喜好和激情，画地为牢；另一种是物化自我，否认自己的能力和价值，试图依赖他人却又不断抱怨他人，直到被负能量拖垮。

02

“了无生趣”的状态是如何炼成的？

无趣是一种压抑自我的生活状态，不分年龄，不分阶层。

我见过20出头的小姑娘，总是宣称“我都看透了”，放弃了无数大好机会，一天又一天地混着日子，面容僵硬。

我也见过80多岁的摩登老太太，一生坎坷流离，几度失去所爱的人，可直到现在还充满好奇地体验着各种新鲜玩意，笑颜如花。

为什么人会变得无趣？

大多数时候，是因为过度认同并自动代入了某个无趣的角色，取消了有趣的可能性。

典型的无趣角色，有以下四种。

1．被生活压垮的人

小时候，父母谆谆教导：吃苦在前，享受在后。

这个看似挺励志的信念，如果被过度引申，就变成“我没有资格做喜欢的事情”、“我没有资格感到快乐”、“我不能走任何弯路”。

把精力都用在向外寻求安全感上，为了车子房子和户口舍命奋斗，一分一毫地攒着所谓的人生标配，却无暇关心自己是否真的乐在其中。

在上下班高峰期的地铁上，很少看得到生动可爱的面孔，无论年轻人还是中年人，都板着脸、低着头，带着随时可能引爆的焦躁和怒火。

忙碌与压力，就这样被拿来当做不善待自己的绝佳借口。实在撑不住了，就用高强度的娱乐和重口味的食物来宣泄，在暂时的麻木之后，疲惫地回归正轨。

可是，屏蔽了风险和误差，也就失去了快感。

2．家庭矛盾调停者

在个案咨询中，我遇到过不少“懂事的小孩”。

他们往往出生于不那么和谐的家庭，从很小的时候就开始调解家里的各种矛盾，沉稳乖巧，是父母的贴心小棉袄，让亲戚朋友啧啧称羡。

可到了青春期，在同龄人都跃跃欲试地探索新世界时，他们依然留守在家里，即使心有不甘，也继续努力充当家庭关系的黏合剂，不敢成长为独立的成年人。

懂得如何照顾和安抚父母的情绪，唯独没有能力爱自己。

懂得如何让父母开心，唯独无法取悦自己。

乖到让人心疼，说的就是这样的生存状态。

3．苦大仇深的怨妇/怨夫

“男人没一个好东西，我爸就是典型的渣男。”

说出这句经典台词的是一个23岁的女孩，眼睛里满是冷漠和厌恶。

接着，她历数爸爸的种种不靠谱：不做家务，缺乏责任心，过度风流，藏小金库……

她早就和妈妈站到了同一战线上，一起抱怨爸爸，一起商量着如何从他身上多“榨”出一点金钱或关爱。

在她喋喋不休地声讨她爸爸时，我看到的不是一个女儿，而是一个满心怨恨的妻子。

也就是说，她自动代入了妈妈的角色，以妈妈的视角来看待爸爸。

事实上，她的爸爸虽然无力好处理夫妻关系，却一直在用近乎讨好的方式对待女儿。经常打电话发微信关心她，给她买各种各样的奢侈礼物，偷偷塞零花钱，尽可能满足她提出的所有要求……

而她要么当面指责他，要么拒绝与他交流，要么贬低他的付出，还把对他的不满投射到了所有男性身上。

于是，她再也无法谈一场妙趣横生的恋爱。每一段关系都开始于过度期待，终结于抱怨与指责。

4．与美好无缘的灰姑娘

贫穷会遗传吗？

不一定。

但深深的匮乏感，会在血液里流淌。

在《我的前半生》中，罗子君的妹妹罗子群就从母亲那里继承了困窘的生活姿态。

认为自己不够美，不够能干，除了拖着不争气的老公一起走向暗淡的未来之外，没有任何更好的选择。

带着这样的信念，每一秒都是折磨。

自身生活不如意的父母，往往会无意识地把悲剧角色投射到孩子身上，而孩子也很容易“入戏”。

家族里一代又一代的悲剧轮回，就源于投射游戏。

最终，孩子自动否定和放弃了内心的渴望，过上了一种足够熟悉却并不舒服的生活。

被焦虑席卷，被“过去”所困，被恐惧吓得一动不敢动……这都可能抽干一个人的生命能量，让人迅速枯萎，麻木无感。

而无趣的本质，也正在于不能充满热情地做自己。

03

如何活得生动一点？

“原生家庭”这个概念迅速走红之后，又很快沦为“背锅侠”。

所有悲剧剧情，好像都可以追溯到早年的创伤和缺失：出生在这样的家庭，我还能有什么选择？

一边抱怨、诅咒，一边过着最沉闷的生活，沉湎于悲催的人设中。

原生家庭是一种“不可抗力”，既不是我们所选择，也并非我们所能改变。

而对原生家庭的过度执着，只能导致对“受害者”角色的盲目认同：既不喜欢自己，也不尊重自己，像个橡皮人一样活着。

因此，那些特别爱吐槽原生家庭的人，总是无趣到让人抓狂。

能不能对自己负责，主动追求人生的意义和价值，是有趣和无趣的分水岭。

前些天，一个即将毕业的男生在微信后台留言给我，说前途茫然，看不到希望，不知何去何从。

问他有没有想做的事情，他回答：现在是别妄想了，等以后发财了，就去环游世界。

这句话，我听过不下50次。说话的人说完了，也就抛到了脑后，并不怎么当回事。

如此遥远而模糊的“梦想”，根本不足以支撑你度过庸碌无奇的日夜。

“任性”地做一点能带来成就感和幸福感的事，到底有多难？

有人认为，要等到银行存款超过7位数，才有这份底气；

有人坚信，如果坐不上公司高管的位置，一切想法都是笑话；

有人把期待投射到另一半身上，想着一朝一日嫁个有钱人，然后放心大胆地“为所欲为”；

还有人说，根本不存在这样的可能性，因为我不是富二代，只能在温饱线上挣扎。

所以，“有趣”一直是种稀缺品质。

可是，当你列出一个梦想清单，会惊奇地发现，很多事情当下就可以着手去准备，而且已经有了一些资本。

图注：摩西奶奶和她的作品

名满天下的摩西奶奶操持了一辈子家务，没有受过任何专业美术训练，却凭借感觉画出了充满灵气的作品，在80岁那年举办画展。

有人问她：你为什么选择绘画？是认为自己在画画方面有成功的可能性吗？

她说：“绘画并不是最重要的，重要的是保持充实。假如绘画至今，我依然默默无闻，我想现在的我依旧会过着绘画的平静日子。”

摩西奶奶所渴望的是“保持充实”。她之前用的方法是刺绣，后来才因为身体原因改为绘画。由始至终，肆意享受着绘画带来的乐趣和满足感，并不在意是否能取得多大成就。

那些能让你瞬间产生热情、轻而易举进入高度专注的“心流”状态的事情，也是同样的道理。

你既不必立刻辞职，以它为事业，也用不着逼着自己功成名就，只要好好活在当下，安心笃定地享受它给予你的乐趣就好。如果机缘巧合，它能为你打开一扇全新的大门，那就算得上意外收获了。

我们追寻美好事物，不过是为了体验这种感觉。

这花不了多少时间和精力，也浪费不了多少钱。

而且，在别人忙着传播闲言碎语、抱怨社会不公的时候，你用心爱的事物来滋养、款待自己，时间久了，美容效果比玻尿酸肉毒素好得多。

是你内心的喜好和渴望，一点一点拼出了生动立体的你。

真正的有趣，靠的不是运气，而是清醒的认知、取悦自己的勇气，以及随时随地享受人生的能力。