进入正题之前我要先简单唠叨事情的源起。
我有三个闺蜜，相识18年了，一直都保持联系，聚餐，聊微信。最近她们仨因参加一个证书考试而引发了矛盾，闺蜜B、C觉得闺蜜A的要求不合理而拒绝，闺蜜A却觉得闺蜜B、C不够朋友不够义气而生闷气。就这样大家之间有了定时炸弹，每次约一起吃饭闺蜜A都不吭声，也不出来见面，我们其余仨一切照常。
在事件里我是最不沾边的一个，有一天却发现被闺蜜A屏蔽了朋友圈，B和C没有被屏蔽而发现的。这事也引起了我的情绪，把对闺蜜A的不满，从读书时期的到现在的全部不满都说了出来，和B、C说，没有直接和A说。
由于学习成长了，我清晰吐槽的时候自己是带了一些觉察的。并不是一个劲地发泄，我清晰自己要处理的是什么部分。
事情又过去了一些日子，闺蜜A依然是不参加我们的聚会，过年红包也不收，而我自己对这些也消化得差不多了。
有一天我邀约朋友圈的妈妈们去徒步，闺蜜B把我邀约的信息又发到闺蜜群，想邀约A一起去，却发现她退群了，我们都不知道，原来一直有一道隐藏的张力把事情升级。
（进入正题）
我们继续各自忙碌生活，又过去了一些日子。
今天早上闺蜜B还是再次把我周末邀约去户外玩儿的信息私发给闺蜜A，邀约她，并截图给我们看。我突然想起上周末《妈妈是什么》线下学习会的学习中讨论真正的“大方”。
我们都说没有再把闹矛盾的事情放心上，依然会约闺蜜A一起玩，以为这是大方，大量，大度，今天我的思考恰恰是这只是被“大方”下了咒语的表现而已。我们的成长中被灌输得太多片面的大方、大量，不要和别人斤斤计较等正统的思想。
只知道这种大方的表现是好的崇高的品德，背后隐藏的有可能是优越感——我比你要做得好，层次高一些，是个不计较的好人。
深思熟虑之后，屡次这样做是对闺蜜A的一种打扰。我们明知道对于她而言那件冲突所引起的情绪还没过去，而我们却以“大方”之名去刺激事件的伤口愈合，单方面以我觉得是好的方式来对待他人，这样就可以相安无事，重归于好。
我们并没有真正从闺蜜A的感受出发去决策行动，不谈闹矛盾时候的谁对谁错，既然事情已经发展到这个地步，真正的释怀是能尊重对方所选择的冷静的方式，我们去等待，给空间和时间彼此，尊重选择，以敞开的方式等待一个合适的完结。
并不是说随便一句邀约，就是为大家修复关系创造条件。闺蜜B说我就扮傻子，当什么都不知道约她出来玩。我们对于生活上的事情要傻一点，不纠结，可是要分是什么事情该傻，什么事情是要理智且智慧地考虑，傻也要智慧地傻。大智若愚。
渡渡鸟老师在《妈妈是什么之和儿子商榷“大方”》所说的：真正的大方，是顾虑到对方的心灵感受，真正敏锐，从对方长远的自尊、自信，自立出发。这也是交真正朋友的方式，而不是培养附庸、裙带和潜在的嫉妒。
我们能管好的永远只有自己，真正的大方是包含有智慧和慈悲。像今天所发生的界限不清的邀约，我感受到的并不是智慧和慈悲。
以前这些“八卦”我会说几句坏话，一起吐槽，然后一笑而过。今天能在短短五分钟的聊天里联系到渡渡鸟老师写的文章，进一步发酵，体验那种文字描述的感觉，非常感谢成长。
