（一）
每个人都是这个世间特别的存在，都有各自的际遇和缘分。如同宇宙中独立运行的星体，彼此照见却又各有千秋。
在得抑郁症之前，我自认为是一个不会与人攀比、安于自己的人，可是也难保偶尔不会去艳羡别人的幸福和成功，偏离正常的心理轨道。尤其微信普及以后，微信圈里每天都有不同的幸福被晒出来，层出不穷，开始的淡定架不住一波接一波的幸福秀。所以常常会问自己，为什么我不能那么快乐？为什么自己没有那么幸福？
朋友圈貌似成了幸福圈，所有的图片和说辞都是那么美好和精致、奋发和向上。看的多了，会让人有一种感觉，仿佛朋友圈是一个完美的世界，那里有的是最美好的景色，最幸福的笑脸。
只是，现实真的等同于朋友圈里的生活吗？我们看到的美好是真的美好吗？那些别人经历的痛苦你有看到吗？你愿意相信别人也是一样会有悲伤和绝望吗？
（二）
我们对这个世界的认知其实一直都有失偏颇，最起码我是如此。没得抑郁症之前，我更多执着于关注别人的幸福，然后对比自己的不幸福。常常怅然若失，对自己心生怜悯，仿佛生活对我是有所亏欠。这也许就是所说的：你也许并不是不幸福，而是你觉得你不幸福。
姑姑家的哥哥从小就是我拉仇恨的对象。记得小时候每次爸爸去北京出差，都会去姑姑家，然后带回很多哥哥替换下来的衣服。即使是旧衣服，在我们看来也是极好的。姑姑和姑父都是北外毕业，姑父早年在日本打拼，后回国发展，在北京开了公司，买了房子和车子。在我眼里，哥哥就是蜜罐里长大的，吃穿用度都是日本进口的，后来又去日本留学。这些都是我无法企及的，虽然他性格古怪，可是在我眼里他的生活堪称完美。
二舅妈和妈妈本来是同学，当年她主动追求我二舅，在妈妈的撮合下，终于与二舅喜结连理。二舅是个既懂得挣钱养家又会做家务的好男人，二舅妈是会计，所以她和二舅的生活过的一直让人艳羡。二舅和朋友合伙开了一家加油站，二舅妈兼职好几家公司的会计，生活富足，幸福美满。
欣欣是我闺蜜，本硕我们都是室友，还是上下铺，曾经戏谑我们可以一起谈恋爱了。毕业后，她去了一所大学当老师，嫁给她心仪的本校一名男老师，买了房子，车子，生了一个可爱的男宝宝，还考上了博士，在外人看来一切都很平顺，心想事成。
这三个人都是我生活中最亲近的人，她们的生活在我的眼里都是没有波澜，只有幸福。我曾经羡慕过，也嫉妒过，我想这是人之常情吧。坦率讲，她们并不是如此完满和幸福，只是在我眼里，所有的幸福和快乐都被放大，而那不完美的地方却被我自然过滤掉。
为什么?因为那些所谓的别人的痛苦，并没发生在我身上。这么说可能会招来质疑，他们的幸福也没发生在你身上，可是你为何如此在意？我想这可能就是人性吧。
（三）
姑姑家的哥哥出生时患有先天性心脏病，姑姑和姑父倾尽全力带他到美国治疗，也终究无法医治。医生断言他随时可能离开这个世界，可是他居然活了下来。虽然生活条件优越，可他无法做太剧烈的运动，所以朋友很少，最亲密的朋友是家里的小狗。而最让他一直不敢去正视的是今生都不能结婚。
二舅妈和二舅结婚以后，怀的第一个孩子是个男孩儿。舅妈生他的时候难产，孩子大脑受到了损伤，出生后没几天就死了。据说当时孩子没有了呼吸，二舅死活不相信孩子就这么走了，哭着抱着我未见过面的弟弟飞奔去医院，只是医生也回天乏术。舅妈伤心欲绝，本就身体羸弱，月子里坐下了病根，一直身体都不太好。
欣欣是我最好的朋友，在我发病期，唯一联系的就是她。当我在电话里跟她说我的遭遇，她哭着说，你知道吗？你以为我很幸福吗？我老公打了我，你知道吗？那一刻，我语塞了，这是我无法想见的，更是始料不及的。那一刻我意识到，她更需要安慰。
在抑郁症急性发病期，我的状态急转直下，认知被破坏得很严重，曾经自信满满的我，一下子跌入了深重的悲观和绝望的痛苦深渊，自我评价和对事物的看法完全偏离正常轨道。弟弟一直在帮我寻找治病方法，他曾经给我发来一个链接，打开后是一句话：只要你心中还有爱，只要你相信别人的苦难是真的。
初读这句话，我的反应是就算我心中有爱，就算别人的苦难是真的，可是和我有何关系？我的痛苦他们又能懂多少？后来，我反复默念这句话，仔细体味这句话的含义。当时心中确实无爱，感觉生无可恋，也确实不关心别人的难处，只觉得所有人都比自己好。那种感觉像失衡，本来得与失都是人生的必然，可是无限放大失去的部分，忽视得到的种种，人生的天平就失去了平衡，我们的内心就陷入了泥泞的沼泽，从此沦陷。
《心经》里有句话，心无挂碍，无挂碍故，无有恐怖。虽然只有十二个字，却很值得我们玩味。真正做到心无挂碍，需要何等的定力和勇气？人世间纷纷扰扰，功名利禄皆是诱惑，能看淡已实属不易，能看破则非常人。当我们浸淫在自己的天地里，尝试着探出头看看外边，大千世界里芸芸众生，佛家说众生皆苦，此言不虚。
如果人生是场修行，就不可能让每一个人舒舒服服的过活，当你能把目光外放到别人身上，怀着一颗慈悲心去真正体会别人的苦难，我想你也就可以做到无我，那些曾经困扰你的痛苦和麻烦也就终将云消雾散。
