初中时候有一次考试没有考好，偏偏那次考试过后老师决定要召开一次家长会，坦白说我还真的挺不想让我妈去的，毕竟没考好感觉还是有些丢脸的，不过好在老师没有过多的苛责我，但是她说了一句话倒是一直影响着后来的我，她说:“一个女孩找个好婆家胜过多读十年书”，这句话就真的在当时年少气盛的我心中扎下了一根刺，我有深深的被这句话伤到，心想这是不对的，是我无法苟同的！以至于后来每一次我有些倦怠，这句话就会萦绕在我耳边，情不自禁的将我带回到当时那个少年，然后我仿佛又被重温了一遍她的热血，久而久之就转化成如今自己身上所谓的“上进心”。
小时候是真的不懂成人世界的五花八门，一心只想长大。可以有机会实现自我价值，努力创造一番天地，去用力推翻曾经那些自己无法苟同却也无力辩驳的谬论，然而殊不知随着年龄的增长有些东西反而在慢慢退却，比如:“勇气”；还有一些东西随着时间推移，你会慢慢剥开迷雾看其本质并非如你想象中美好，比如:“现实”。
看着校园里那些三五成群拍摄毕业照的身影，恍惚至极，仿佛那些过去的日子都交叠在了一起，一下子就又回到当年我第一次看拍照时的情景，虽然镜头下的主人公已经换了一茬又一茬，操场也早已翻新了跑道和看台，但好在校园稚气尚未褪尽的笑脸不曾改变，虽然我不知道这样的笑里面还藏着多少未知的恐惧，又积淀了多少找工作路上的辛酸，但唯一肯定的是我已经无法再向从前那般坦然的心生羡慕，毕竟下一次自己就是镜中人。
也许是最近干燥的天气，也同时燃烧了我原本就有些焦灼的内心，我变得焦虑、烦躁、开始不断地否定自己脚下的路，我并不知道我此时坚持下去的意义何在，还有更多的是我看不见眼前一丝一毫的光亮，仿若在黑暗中行走的人。此时或许是被焦虑侵蚀的厉害，在头脑中就出现一个声音对我说：“不要再撑了，还是缴械投降吧，没什么大不了的，你即使就一事无成又能怎么样呢？你只是一个女孩没有人要求你一定要如何成功，你可以选择找一个人来依靠，何必苦苦挣扎反而让自己深陷痛苦......”但是我不甘心，对没有错，我是一个女孩，难道就因为我是一个女孩，遇到困难、有一点辛苦就要选择放弃了吗？难道就因为我是女孩就只能依靠别人才能换取成功吗？此时我身体中理智的小人就会跑出来维护我，与那些动摇我信念的声音进行抗衡。
我必须承认除上进心之外必然还带有一点虚荣心，我希望凭借自己的双手和努力可以拥有属于自己的一番事业，我也希望能够成为我父母眼中的骄傲，成为那个别人家的孩子。但正是因为如此，我不能做到像其他人那样心安理得的淡定，我仿佛给自己上了一把枷锁。有时也会问自己生活的舒服点、享受点不行吗？干嘛要让自己背上沉重的心理负担，这样活的多累呀，可是我的上进心不允许自己那么懈怠，连想象都无法接受日后一事无成、无所事事的自己。我的上进心在推着我一步步向前，我听到她在告诉我：“你觉得累了吗，累就对了，累才最应该是青春本质的基调，不要在最应该奋斗的年纪选择安逸”。
这个世界就是不公平的，有人可能出生就是含着金汤匙的，这些就是无法选择的更何况那些本身就比你厉害的人还要比你努力，你又有什么理由不努力呢？
这个世界就是不温柔的，有人可能默默写作数十载也不见得会被人熟知，有一些付出可能终将是得不到回报的，难道就不去做了吗？况且人本身就是向死而生的，难道明知最后的结果都将会是死亡，难道就不应该好好活着了吗？
记得有一位作者曾经说过：“努力不一定有结果，但不努力一定很舒服”，努力必然就不会很轻松，但是不努力你真的能做到心安吗？真的可以在大家都跑去学习的时候安然的睡到自然醒吗？真的可以在回首过往发现收获匮乏时还不着急吗？发现真的可以在朋友都拿到offer时还淡定自若吗？很抱歉我真的不可以，既然做出了选择那么遇见的所有苦和累我照单全收。
或许未来的某一天我会遇到可以携手一生的人，但我希望可以是势均力敌的爱情，是不应该参有任何杂质的，是我可以一个人生活的很好但是有你我会更好的纯美。未来的你，如果可以希望我们晚点遇见，请等我变成更好的自己。
这就是我一个有点上进心的女孩，虽然偶尔会累到怀疑人生，不过从来不敢轻言放弃。我会用一颗还算坚定的内心与这个不算温柔的世界全力抵抗。
未来一起加油吧！
