“在拥挤的地铁中，我第一次走近一位男乘客，胃部就感到不适。我开口向他询问是否可以让座给我。不幸的是，我开始脸色苍白，头晕目眩，我不是在演戏，我真的觉得快要死了。”

这是一项迄今为止被认为最糟糕、最痛苦的研究经历之一，人们在寻求帮助的时候，感觉糟透了。

如果你在求助时，也像上面那位求助者一样紧张不安，或者虽然得到了帮助，却冒犯了别人，那么这本《如何正确求助》就太适合你了。

本书的作者海蒂·格兰特是全球50大管理思想家之一，担任哥伦比亚大学商学院动机科学研究中心副主任。这本书是他数十年研究成果的精华。

书中用有趣的故事和研究案例展示给人们，只要调整好心态，用对方法，不但很容易得到帮助，同时还能给对方带来快乐和幸福。一起来看看你可能最关心的几个问题吧。

1、我们为什么觉得向别人求助这么难？

“要找别人帮忙吗？还是算了，先自己尝试吧，实在不行了……再说。”

这样的内心斗争，并非代表一种独立，而是找别人帮忙，我们有很多顾虑。

首先就是怕被拒绝。

而作者表示，我们推测对方能否答应帮忙时，往往只考虑事情的困难和给对方带来的麻烦，却严重忽略了一个更重要的因素，就是对方说“不”要付出的代价。

请你回忆一下上次拒绝别人时的心情，并不那么好受吧？没错，一个人当然有拒绝别人的权利，但也真的会伴随不小的痛苦。

研究者们让一些学生请人帮忙填一份调查问卷，无论对方是否同意，都随即提出第二个请求，帮忙发一封邮件。结果显示，学生们认为只有18%的人会答应发邮件，实际数字却是43%。

真相就是，没人喜欢两次都被别人看做一个不近人情的混蛋，毕竟一次已经够糟糕了。

如果你遇到拒绝过你的人，第二次想要向他求助，千万不要不好意思，帮你解决问题，他们就有机会感觉好起来。

除了害怕被拒绝，还会害怕被人讨厌。然而另一个真相就是，我们低估了给予帮助给人带来的喜悦和幸福。

作者在大量研究中得出结论，给予别人的帮助越多，生活中就会有越多的满足感和成就感。哪怕是帮助别人做微不足道的小事，也会让人愉悦一整天。

我先生就因为早晨帮一位老阿姨拿大箱子上楼梯，直到晚上心情都很好，还觉得一整天的工作表现都相当不错。以至于后来，他帮老人或者女士拿重东西的事情越来越多。虽然有好几次，都被年轻女孩的第一反应误会，怀疑他是不是不安好心，要抢了东西就走，让他哭笑不得，可他还是坚持看见了就去帮忙。因为带给他的感觉实在太好了。

这也是作者想要我们放下的另一个误会，就是人们比我们想象的更乐于助人。

原因很简单，人们的“认知失调”会延续人们助人的本能。一个人对某事或某人出现了不一致或者矛盾的观点，会造成一种心理上的痛苦。

为了减少这种痛苦，人们会努力保持一致性所带来的舒适感。

来看看作者是怎样对抗自己的“认知失调”的。

朋友问他，出差的两个星期里，可否把一盆花放在他家，作者欣然接受了。紧接着，朋友又问，还能放一只狗吗？是的，作者又同意了。有个声音在说：“我是一个好人，我要乐于助人，并且我会一直这样认为下去。”于是，一整年作者都在清理狗毛。

所以，不会求助的人，首先要解决思想上的诸多顾虑，如果我们能够了解人性，就会发现，大胆说出你的需求，其实也间接满足了对方的某些需求。

2、请求帮助时，千万不能踩的雷

上面的那个故事中，作者特意说出了他的过后，清理狗毛。作者显然并没有表面答应得那么轻松。

好的求助一定是互利的，得到帮助的同时，也要多想一想，是否能给别人带来好的感受，或者体现了对方的价值、收获成长。

这里我挑出作者提到的几点，是你必须要注意的，一旦你做了，即使得到了帮助，也很难让帮助你的人真的开心。

第一点，使用免责声明。

“如果我有选择的话是不会麻烦你的。”这会给人一种强烈的压迫感，几乎把对方放在一个没有选择的选择上，如果拒绝，那就是见死不救，谁能感觉舒服呢？

不要将你的为难转嫁给对方，少说自己，多关注别人的感受。当人们感受到自己被关注到的时候，会带着感激去帮助关心他们的人。

第二点，强调帮助者会喜欢帮助你。

“我的车送去维修了，你能来接我一下吗？我好久没见你了，我们去喝杯咖啡聊聊天，享受一下下班后的时光吧！”没错，帮助别人能让人快乐。但是提醒对方他将得到的快乐，往往也就让他失去了这份快乐。这明显有操控的意味，况且，“你怎么知道我不享受独处的时光呢？”

第三点，轻描淡写你的需求。

你有没有过这样的经历，“我发你一个文件，帮我快速校对一下就可以了，不会花你很长时间的。”结果，竟然是一篇6000多字的材料。

你会不会有种被牵着鼻子走的感觉呢？反正我有过，这会引起我强烈的逆反心理。如果你告诉我真实的困境，我可能会不惜花费时间去帮助你，但是把它说得那么轻松，只会让我下定决心，学会拒绝你。

寻求帮助的前提，一定不要剥夺对方的主动权，让别人有选择，想要去帮助你，从而收获他们的需求。

说到底，要有同理心，一切让人不舒服的方式，都是求助时的大忌。

3、做好这四个步骤，求助不再难

第一步，帮助者需要了解你可能需要帮助。

这一点在家庭生活中是个普遍的问题，特别是女性容易犯这个错误。妻子认为看电视的丈夫应该注意到自己的需求，皱一个眉头，就会主动来关心自己，“需要我帮你把瓶子拧开吗？”作者用实验表明，当人们专注在自己的事情里时，几乎不会注意到周围的异常。

求助一定是主动说出来的。

第二步，帮助者需要知道你渴望得到帮助。

经常有人帮助了别人，自己却尴尬得要死。比如给一位大肚子女士让座，如果对方是一位孕妇，当然很感谢你；可就怕遇到的只是一位“微胖界”美女，这就尴尬了。

所以，即使人们发现了你的困扰，想要提供帮助，还是要由你真的提出了需求，才能打消他们的顾虑。

第三步，帮助者需要承担起帮助你的责任。

回想一下，当你收到群发消息的时候是什么感受？一定认为收到一个潜在信息，“我可以不予回应。”

曾经地铁上有个年轻女孩被男子拉拽的事件，女孩没有随意放声呼救，而是死死抱住一名安检人员，最终成功得救。这就完美避免了“旁观者效应“，保安会明确知道，自己需要负起这份责任，而不会考虑“我不管，会不会还有别人帮忙。”

所以，更可能得到帮助的做法是，单独与你要求助的人联系。

第四步，接受帮助者给予你的一切帮助。

一个不可否认的事实，没有人是等在原地为你提供帮助的。每个人都有自己的工作和生活，即使对方没有忙到不可开交，也有享受休息的自由。

提出帮助请求，对方的能力和时间，你大致应该是了解的，不要提出难为别人的要求。并且要敞开心扉接受一切别人给予你的帮助，不要因为没有得到自己想要的就失望或不开心。

古话说，滴水之恩，当涌泉相报。

日常的求助，虽不至于此，但只要别人给予了帮助，我们需要回馈的就是感恩，而不是不满足。

写在最后

在一次反思“朋友关系”的心理作业上，我发现自己非常不爱“麻烦”朋友，而却很喜欢帮助朋友。很多理论都表明，没有“麻烦”的往来，反而不利于关系的发展。可是“臣妾就是做不到啊！”

看完这本书更加有所感悟，总不向别人求助，其实是自私的行为。帮助别人时，我们得到了快乐和满足，却从不找别人帮忙，就是剥夺别人提升幸福的机会了。

最后，愿我们都能从这本书中，学会用真诚的心态，用对的方法，向你的朋友们寻求帮助。既不再为难自己，又给对方带去一些不错的感受。

毕竟，好的关系，是麻烦出来的。