如果不是亲身体会，我无法相信自己会有这样的可以称之为过分激动兴奋的失眠状态，之所以用到过分这个词，连自己都觉得意外，可似乎只有这样，才足够表达。

失眠，不是没有过，内心藏了太多事的人，总习惯在深夜把自己囚在过往，所以难以入睡很正常，只是想的越多身体越容易疲惫，所以往常再怎样也会在不知不觉中睡去。唯独今天例外的有些诡异。

结束自己今天的阅读时间时，已经是00:25分，突然发现时间晚了，于是合上书本开始睡觉，躺下的那会能感觉到内心挺清静的，这也许是阅读的功劳，真的能保证自己并没有胡思乱想，就是脑袋处于放空的状态。大概过了半个多小时，突然开始发现有些不对劲，有一种越来越清醒的状态，之后开始觉得连心脏都在以激动有力的规律跳动着，那种感觉就像处于极度紧张的情况下，又像是一种处于期待的激动中，之后就一直维持这种状态，内心突然出现一种恐惧的心情，毕竟在深夜里莫名而来的过度兴奋状态让我有些无法接受，我甚至开始想象它再以这样的规律跳动，会不会因为负荷不了而引发健康问题，虽然这样的想法或许有些大惊小怪，却也不排除可能性不是吗？毕竟社会上出现的猝死案例并不少。我有些不知所措的爬了起来，屏幕上的时间是凌晨01:23，原来已经过了将近一个小时，往常也熬夜到两三点，所以内心还未着急，安慰着自己还是可以睡几个小时的。房间很黑，还能听到另外房间的舍友咳嗽的声音，对面上铺的室友好像也在翻身，外面能听到几个喝多了的人在笑着，似乎大家都没有睡着，我又放心了一些。

于是我又躺了下来，开始想着，什么原因导致的这个情况，今天一整天似乎就两件事，和好友下午去咖啡厅喝了下午茶，回来后做了个决定，想认真写文字，它似乎是我从小就戒不掉的习惯，却又从未深思过的事，便在简书上注册了一个号，写了一篇文章，确切的说是开始这条路的一个心情，写完之后，内心一直怀揣着慌乱的情绪，因为害怕自己只是三分钟热度，也害怕无法写出来。可内心深处有一个声音在说“这一次是认真的”。到这里忽然想起最近看的《月亮和六便士》中，作者笔下的主人公查理斯.思特里克兰德，他在某一天就放弃自己的工作，抛弃家庭，独自跑到巴黎开始画画的生涯，当作者受他妻子所托去找他问询原因的时候，他的回答简单而直接：我要画画儿，我必须画画儿，最后在作者不停的质问和否定他的想法时，他说：“我告诉你我必须画画儿，我由不了我自己。一个人要是跌进水里，他游泳游的好不好是无关紧要的，反正他得挣扎出去，不然就得淹死。”想到这个片段，我内心打了个机灵，回想起自己这过去的二十几年，如果说五年前的生活是浪涛汹涌的大海，那么这五年的沉寂就仿佛一片湖泊，静，是唯一的写照。如果说这个决定像是往湖里扔进了一枚石子，然后激起涟漪吗？噢，no！我似乎想的远了，难道还想像思特里克兰德一样有超然于外界的执着，像着了魔的追求么？这想法也太搞笑，我甚至都快被自己给娱乐了。

那么就剩下一个另外的原因了，喝了咖啡，记得好友说她上次也是因为喝了咖啡结果凌晨四点才睡着，还说这属于过敏现象，于是我拿着手机查了一下，是有这说法，但前提是大量饮用的情况下啊，我喝了大半杯，而且以前喝过更多并没有任何不适啊？

等等，现在是怎么回事？为什么想的这么多？为什么脑海里不停的蹦出一串串文字，我又看了屏幕显示的时间，凌晨两点五十九分，夜好像更静了，风打在窗户上的声音有些大，街上似乎有人在大力撕扯袋子的声音。我开始慌了，再睡不下去就完蛋了，明天如何上班？正打算起床吹个冷风也许会好些，嗓子也干得难受，“喵……”一声突然冒出来的凄然婉转的猫叫，吓的我又躲在被子里了，“咳咳……”这又是怎么回事？难道她也没睡？才想起可能感冒引起的无意识咳嗽。

好吧，我自己吓自己了。只能躺着继续不停的自问，不停的自我解答，又在不停的困惑着，这个失眠究竟为何？如果不是前者，那么脑海里越来越清晰的文字逻辑是怎么回事？我甚至能感觉到全身的血液和细胞在疯狂的叫嚣；如果是因为咖啡，却为何所有的激动兴奋只是体现在心脏的跳动规律和身体感觉，内心却是一种互为矛盾的平静？

当屏幕显示时间是凌晨04:42，我终于放弃了睡觉，实在无法忍受了，不把脑海那些蹦出的文字写出来，我似乎会崩溃。

于是，一台电量充足的台灯，一个仿佛打了鸡血的我，奋笔疾书，就像开挂的游戏模式，如果有人看到，定会觉得我疯魔了，诡异的有些让人发怵。