（一）

晚上我回到宿舍的时候已经九点半了，有人在微信上找我。是一个我认识的女生，交流并不算多，但一直知道她是那种娇柔可爱的女孩。

“什么事啊？”我回道。

女孩说：“范导，我看过你帮别人写的文章，能不能请你也帮我写一写我的过去？”

这件事不是很难，而且我喜欢写这一类的文章，也有时间，于是点头应允。

她说：“故事有点短，可能不好看。”

其实，谁又在乎故事好看不好看呢？就算没有人看我还是会帮你把你想说的话一点一滴的都写出来。

就像是一个树洞。

于是，她就在屏幕的另一头慢慢说，文字如潺潺流水，不经意间已经花香盈满心头。

在她洋洋洒洒的叙述中，我的脑海里渐渐勾勒出一幅画面，长长的小路上，一个男生喜欢着一个女生，一个女生喜欢着一个男生，他们骑着单车在月光下慢慢前行。

风很淡。云很轻，他哼着一首简单的歌，跟在女生身后，月光将他们的影子拉的很长。

女生慢慢的前行，心里很踏实，她心里什么都明白，他在身后，就是最好的安全感。

那是什么时候喜欢上他的呢？

她想了想，其实那个时候也说不上喜欢，就是两个人走在一起，就好像路边有萤火虫羞涩的闪光，连星星都是闪亮的的。

那一刻，多美好啊。

“对，那种感觉就是，全世界只有他一个”她的眼神很笃定。

她说，我用了很久很久来回忆那一段时间，又用了很长很长的时间苏醒，每一次的回忆对我来说，都像是重新活过了那段岁月。

“后来呢？”我问道。

估计她的手停在了键盘上，又是很久很久，她打字过来：“我们分开了。”

我沉默了。

世界上最悲哀的事莫过于此。

她的语气很平淡，就像是在说一件与自己不相干的事。

她说：“我曾经那么那么认真的喜欢过他，他也喜欢过我，可是我们怎么就分开了呢？”

后来她又说：“怎么不可以呢？我当时还是太天真了。”

我静静的听，她慢慢的讲……

（二）

又到十一了，每年的十一我都能想起大一那年，一样是十一，一样是自己，手机总是叮叮当当的响，傻傻的我还是像以前一样，习惯沉思，一阵凉风吹来，猛地惊醒，却分不清自己是不是还在当年的大一。

那年真好，充满向往的大一生活，稚嫩甚至还有些幼稚的我，大大咧咧的性格让我在当时的新生群里特别的活跃，有人和我聊的特别嗨，是一个好看的男孩，群里的备注上写着他的名字：XX

有人说，世界上这么多的人，遇见谁都是一次美丽的意外，那时的我肯定也不会想到，就是这个简简单单的名字，竟影响了我四年的青春，慌乱了我四年的年华。

我们在群里聊的很好，我开学的那一天，他来接我。其实那一天我不知道是他，因为我一个老乡说来接我，后来他有事，说让他的朋友过来。我不知道老乡的朋友会是他，所以一直我没有怎么跟他说话，他陪我到寝室，我拿给他我从家带过来的水果，没有过多的交流，只是礼貌性的说着感谢，就这样，我们分开了。

到晚上的时候，他给我发消息，说李子真好吃，我没有回他，现在想一想，那可能就是这一份感情最初的萌芽状态，或许在有一天，所有的刻骨铭心，都会在嘴角微微的笑意中得到诠释，但唯有这最初的细节和感动在心里依然是岁月留下的嫣然，那些爱，依然会记得。

大学，大一。对所谓的学长学姐有一种本能的崇拜，我想他当时就是我那么认真崇拜的对象。并且刚刚上大学，突然有人找自己聊天也难得消费这无聊的时光。所以那段时间，我和他聊天聊的特别频繁。

直到有一天，我在照顾受伤了的同学，同学谁下了，手机里响起他的头像：“周六一起看电影怎么样”

“跟你看电影会耽误我找对象吧”

“在你心里我算什么”

“在你心里我算什么在我心里你就算什么”

没有自信的时候，我总喜欢遮遮掩掩。

后来啊，就很顺利的在一起了。。。

如果非要我形容当时的感觉就两个字：完美。

就这样，他成了别人口中我的男朋友，我成了他朋友口里的嫂子。大学我们总是以两件事情为自己的目标，一个是干部的竞选，一个就是找到自己的另一半，然后轰轰烈烈，视死如归。终于，干部的竞选也落下了帷幕，我很幸运的当选了自己想要的职位，爱情，职位，当时的我就像是被幸运女神恩宠的天使，爱情事业双丰收。

我喜欢靠在他的身上，喜欢跟他一起手牵着手走在路上，我喜欢每一个人都知道他是我的谁，我喜欢他的每一点，我迫不及待地想要让每一个我认识的人知道他，我想要把他介绍给我的亲人，我的朋友。我一个朋友过生日，我带着他去，他的情商特别的高，我原本一个大大咧咧的假小子，在他面前我不需要刻意也总会很淑女，可能这就是他们所说的爱情的力量。

我去了他的家，见了他的父母和各个亲戚，我开始幻想我们的未来，甚至我们的婚礼，我们的宝宝，我们以后的糖盐酱醋茶，当时我很想，我有一个属于自己的家，里面有一个很漂亮的书桌，但是如果没有也无所谓,我也很想有一张很舒服的沙发，但是如果没有也无所谓,如果在家里面，有几个天真活泼的小孩子跑来跑去，我会很开心，但如果没有也无所谓,最重要的是这个家里面有你，其他的有没有都无所谓.

人的这一生，最难忘的是爱情，最可贵的也是爱情，最坚韧的是爱情，最脆弱的也是爱情。我开始发现他不再像以前一样了，他给不了我希望的那种安全感了，我给他发微信，他也不像以前那样时时给我回了，直到我发现，原来，我并不是他的唯一，他的前女友回来了，他们，和好了。

朋友们都安慰我，我知道她们都是为了我好，但是停在耳边，就像是一种莫大的讽刺，我觉得伤心，难过，躺在床上，不想去上课，一躺就是几个星期。这是一种什么样的感觉呢，我形容不出来，我只是在后来一次笔试是遇到“你经历过的最失败的事是什么”时，差点写下它。

可是随着时间越来越长，我发现我忘不掉他，就像是埋在心底的一道伤，不断地揭开伤疤，不断地流出鲜血，周而复始，不断循环，就像不断地受伤，痛的我哭泣，疼的我窒息。

或许是这份喜欢感动了老天，我没有想到我会再一次和他在一起。他约我出来，我抵抗了朋友们所有的劝说，谁让我喜欢呢。一次约会，连绵的情话，我终究是败在了所谓的爱情神话里，终究成为了爱情的奴隶。

我们分手分的很突然，和好却好的很顺利，接下来的的日子或许是我最幸福的日子，一起过七夕，一起在静吧参加活动，一起扎气球，夺得了让他们羡慕的娃娃，当时我发誓，我再也不会对他乱发脾气，我要好好的维护这一份爱情。他好像也感受到了我的这份真心，他开始对我无限的好。每天回家，他都会给我一个大大的拥抱，我每天早上都会比他早起一点，给他准备好温馨的早餐，我早起给他准备早餐，他醒来迷迷糊糊在身后抱住我。

我以为这是故事的终点，但是后来我们又分手了。

这么长的时间还是得离开，可他离开了这里我又该去哪里呢？我又能拥入谁的怀抱呢?

没有他以后我可能再也不相信爱情了。

是啊，我们都不敢再相信爱情了，少年时候的懵懂冲动到现在的心如死灰，人总是会变的，只不过变得多了，我们就越来越不认识自己了。

“我们分手吧。”

“嗯。”

他说对不起，没有给你想要的未来。

我说对不起，耽误了你过去的时光。

两部手机，冷酷的没留下什么痕迹，岁月仿佛一把梭子，那么轻易的就在两人之间划出了一条线。

我想问他很多事，比如他和后来那个女生是从什么时候开始的，有在什么时候决定坦白的，可我到了最后什么都没问。

那个下午，我坚强的好像一个铁人。

可那些并没有什么用，到了晚上，我还是会流泪，还是会孤零零的躺在床上，回想起过往的时光，只能一个人在夜里对着手机屏幕撕心裂肺的难过，却死死地咬着牙不敢发出声音。

可是我都知道，再难过，也回不去了。

是啊，本来就是你情我愿的事，有什么难过的呢？

我看过了那么多的悲欢离合，到了自己身上就不行了？

我点了一杯酒，顺着滚滚热泪喝下，酸甜苦辣齐齐涌上心头，一阵风吹来，我抱着双臂有些冷了。

我看了看左右，身边的人成双成对，唯有我形单影只。

再后来呢？

他毕业了，我怕这辈子再也见不到他，就给他发了短信。

“你什么时候回来，我请你吃饭”

我撂下电话，把手机泡在杯子里，一个人对着夜景，默默坐着。

这一次，我们之间还有爱情，我突然觉得一切的经历，难过也好，绝望也罢，都是美好。

我以为这辈子再也不会再见了，后来，我去工作，遇到了很多困难，每一次孤独害怕的时候，我都在心里默念他的名字，或者用手指划出他的名字，像执念或者信仰一样。

没有想到他的名字会出现在我的手机屏幕上，他用工作号，加了我的微信，

吃饭，看电影，然后他送我回学校，这一次，他仍旧把嘴唇贴近我的耳边，距离保持的刚刚好，说，我以后不会再来找你了。

现在想一想，我特别后悔没有一把拽住他而让他就那么走了，我再回去的路上终究是没有忍住，泪水就像不要钱一样流淌，我给他发消息，  他说，他工作忙，不能来找我了。

（三）

文章写完了，我问她结局是什么，她说，未来未知，我终究是没能明白她在心底深处藏起来的那份感情有多深，竟然这样的倔强。她总说她这四年就喜欢了这一个男生，可是我知道，或许，这一辈子这个男生都会给她带来不一样的感觉。或许，当有一天这个男生转身，会发现一个女生一直在等他吧。

“值得么”

“不太懂，我只知道在分开的四年里我对其他人都提不起兴趣，最多也就是浅尝辄止的好感，而那几个我真心聊微信的人无一例外的都像他”

文章落笔，我思考许久写下了曾经极其熟悉的一段话：

“相信青春，所以越爱越深，但必须爱。勇于牺牲，所以死去活来，但必须来。从低谷到山巅，就能找到云淡风轻。总有一天，你的脚下满山梯田，沿途汗水盛开。想要满屋子安宁，就得丢下自己的骸骨，路过一万场美景。”

姑娘，祝你幸福。