刚才有人问我去看爵迹不，我想都没想的回：没考虑过，等看看出来后大家的反映再决定去不去吧。她一脸惊讶的说，你这个死忠粉都不去啊。嗯，这次她没说是脑残粉。问我原因，想了想回答：他选得演员和我想象中的年龄差距太大，我实在不能接受这帮老鲜肉出演这个电影。

终结了这个话题以后，我特别没骨气的去翻了下小四的微博，大半夜，从头翻到了12年左右，边翻居然忍不住的有种想哭的冲动。放下手机后，久久不能入睡，爬起来写下这篇文字，我记得许多年前我写过这样一句话：这大概是我最后一次提笔写你了。许多年过去了，我还是忍不住，再次来写和你有关的那些青春。

第一次与你相识大概是在高一那年。某天发现街上新华书店里突然多了一本封面精美很厚很好看的新概念作文选，但是价格也很高，我攒了一周的生活费，每天都跑去看那本书有没有被买走。我忘了你写的什么，但我至今都记得那本书的封面。我羡慕你的文字，我羡慕你的文字能被印刷成书，我羡慕你，就像我觉得你是在另一个时空里生活的我。

接着我读了你那本梦里花落知多少。我清楚的记得那是物理课上，读到姚姗姗扇了林岚两巴掌并泼了一脸咖啡时蓦然眼泪就开始打转，硬是抬起头盯着物理老师眼睛看才没流下来。也是很多年后我才知道那本书被质疑是抄袭，然而我从未去看过质疑的原版。因为我想过，要么是抄袭，要么不是，如果是，我是不是就不会像现在这样不喜欢你？不会。那么我为什么要去对比而求得真相呢？这种态度，也是我喜欢你的这些年里一贯的态度：我从不求证什么，从不质疑什么，因为喜欢就是喜欢。

从上大学起，你的每本书我都买来看，没钱买不了的时候，我走好几条街去一个书屋里面租，而那个书屋是我的秘密基地，我觉得除了我没有人知道那里，因为我觉得喜欢的人的文字只能有我一个人看。

在那个书屋里，我才知道原来我对你知之甚少，你有那么多的文字，我一遍遍的读，一本本的看，每天都想跑去看有没有新的书进来。岛，N世界，有时候我会怀疑那段日子是不是在我的生命中真实存在过，那些我躲在书屋里的下午，那些我拿着你的书彻夜不眠的日子，画面里并没有别人，只有我拿着你的书。如果不是你的书提醒我确实曾经看过，我真的会恍惚，那段日子也许我走进了一个异世界里，那个世界是你书写的青春，有你的朋友，有我渴望的岁月。

你说，你有次回家看到父母把你的每本书都买来但是并不看，放了整整一房间。那个时候你的最小说才开始，我也买过，每一期，但我买来只看你写的，而每期你只写一篇；

你说，青春是道明媚的忧伤，左手倒影右手年华，我也学你45度角仰望天空；

我疯狂的迷恋你书中的友情，无论是最初简单纯粹的小A，那个每天一起喝一大瓶透明纯净的雪碧的小孩，还是最后那个王者气息的顾里，我都觉得你好幸运，你是那么被宠爱着的小孩，有着至亲至爱的朋友；

你出新书，我永远都是很早就买回来，那怕到最后我只是买回来并不看，每本，每个故事，我都为之动容，或哭或笑。

还记得幻城里的樱空释，我喜欢的不得了。我无数次的想用樱空释做网名，但我无数次的放弃了，因为我觉得那个名字干净到如果别人用那就是一种玷污，我也喜欢里面的卡索，最后樱空释死在他哥哥怀里的那一幕：颜色是那样鲜艳，爱是那样惨烈而忠贞，为了爱你，我可以不惜一切，那怕是牺牲自己，我所做的一切都只因为我想看你快乐。那本书我读了好几遍，到最后我不愿再碰，我想把所有我因书而生的悲欢离合，喜怒哀乐，都珍藏在我的青春里。

悲伤逆流成河，我大学时拿着这本书看时被图书馆的人嘲笑的体无完肤。但我不在乎，只有你把伤痛写的那样清纯，一看就和外面那些妖艳货有区别。

小时代出第一本时，我大半夜的笑的肚子疼，从此我就追着你的微博等着你连载。我推荐过很多人去看，但很多人都是不屑一顾。直到我追完了小时代，听说你又要拍成电影，我继续等着电影上映，那个时候我没有任何犹豫，第一天我就去了。

我阴差阳错的居然和你进了同一所大学。

你说你是晚上在图书馆的台阶上第一次见到的落落，我第一天晚上就跑去那个地方，我从上走到下，同样选择坐在台阶上，我想象着你那晚等落落的样子，我想象着也许你和我坐的是同一个台阶的样子，这些我从未对任何人提起过，我觉得那是属于我的秘密。

你说你通宵躲在被窝里听单放机学上海话，我不知道你是否最后学会了这个语言，但我却深刻的体会你所写的感受到的异样。

你说你回宿舍敲门其实听到里面的同学在玩游戏却不给你开门， 你觉得委屈异常，后来搬出宿舍。你的文字里很少提起同学，我想大概也有一段不愿提及的往事吧。

听说你回母校做演讲时有个女生站起来泣不成声，我看过那个视频，我看着你看她的眼神，想，我完全是理解那个姑娘的，我理解她的哭泣，理解她的激动，我更加理解你的安慰，理解你眼神中的坚定。

我曾经想过，我要排通宵的队拿上书找你签名；

我曾经想过，我想像脑残粉一样找到你的住处，去看看；

我曾经想过，我想去参加有你的每一次活动。

而我并没有，因为很多年前，有人说，你来兰州了我要不要去看。我记得那个午后我站在书店门口忧伤的说：我不会为了见你而去做任何蓄意故意的动作，我喜欢的是你的文字，只是文字，我想文字是可以想通的，我内心拒绝和你见面。

再到后来你长大了，你不再是那个忧伤的少年了，你的文字里也开始出现污段子了，而我依然看的开心，因为我也长大了。

在你最红的那些年里，你备受争议。

有人说你是爱发裸照的男艺人；

有人说你靠抄袭博得眼球；

有人说你矮的可怜；

有人说你是个靠卖弄忧伤博取女人喜欢讨巧的商人；

我看过你的采访，看过你的访谈，我从不对你进行任何评价。

我看过别人说：你们嘲笑小四矮，但人家从来没看不起你们没钱。

我听过你说：青春为什么不能是这样美美的漂漂亮亮的呢？我用我自己赚的钱，来生活我自己，有什么不可以？

我也听你说：你去翻我的微博评论永远都是骂我的人多，但我不在乎，我时常写不下去的时候就去看微博评论。

我也看过别人对你的评论：他永远都在做自己，无论网上对他的评价如何他都一直坚持做自己的事，从未因任何的评价而悲观。

我曾经想为什么我能对一个人如此坚定，后来我想大概是因为那段青春吧：我也有过那样纯净的夏天，那样的高考，那样的朋友，可是后来我们都走散了，我们再也回不去了，她拉黑了我，她嫁去了远方，她和我断了联系，只有她还在我身边，不是我不想你们，而是我以为你们都不会离我远去，我以为那些友情是经得起任何岁月的侵蚀的，可是并没有，我想你们，而当年在操场上信誓旦旦的说要我永远站在一起的人，如今只剩一个在我身边，夜深人静时，我特别怀念那段过去，我怀念四班的一切，我怀念我的青春，我怀念你们，可是，再也回不去了。

在我的青春里，我认识了你的文字，你的文字一路陪着我长大，你的文字里有我的青春，我的青春里有你的文字，有静默，有一凡，有嫣然，有老大，有熊猫，有佳佳，有文，有很多很多的她们，有很多很多的他们，有我的高中，有我的大学。

如今我们都各自长大了，你变得成熟尽管我异常排斥这个词语和你挂钩，你变得更加妖娆，时常穿着女装出席各种活动，

你有了自己的事业，你导演了自己的小说。

每一次当我觉得烦躁不安时我都会看看你的文字，就像每当我心情不好绝望时都会去看仙剑奇侠传一样，我觉的躲在你的文字背后就能让我回到当初的那个自己，我躲在你的文字后面缅怀我的青春，而我也深知，回不去的是曾经。

我不知道这是不是最后一次我提笔写你，但我知道，我还是会一直看你的微博，毕竟当年我注册微博的原因就是为了关注你的更新。爵迹，我想最后大概我还是会去看的吧，毕竟，我是别人眼里你的脑残粉啊。我想，我是喜欢你的吧，只是，我对你的喜欢基于青春时你给我的那场文字盛宴。