这世上我最为不愿意和妈宝来往，没有主见的人往往将自卑深埋心底，往往缺少独立思考的能力，往往丧失表达自己的信心，往往没办法忍受寒冷孤寂，往往没办法随心而动去实行。

由于自己决定出国的原因，遇到了很多即将出国的人，当然身边本来出国留学的人就已经很多了，可是真正自发有出国留学动机的人少之又少。

出国留学仿佛承载了一份优越感，一份自以为的上进心，实则充斥着一些人不能解释的民族自卑，错把出国留学当做自我价值的肯定。听着父母之言，看着周遭朋友们表现出来的丰富生活，自身带着好奇和骄傲，同时带着恐惧和孤单，于是踏上了留学之路。

国外的生活自然是不易，难以毕业的压力，无尽的孤独感，无穷的不确定不认同不融入感都油然而生，不可否认的是我们会增长见识，扩宽眼界，收获成长，但是自身是否能独立寻求道路和方向仍然不得而知。

就我自身而言，从小就不是被宠爱着长大的，从小独立能力挺不错，以至于很多人会叫我“杜妈妈”或者“小棉袄”，我几乎不会和父母提要求和想法，但是我一旦提出，必然要做到。当我在规划自己的人生道路时，我有了各种方向的选择，当我决定出国，我便搜集查询了各种资料，打电话询问了各方面材料，于是我选择了适合自己的国家和学校，便谨慎小心的说服了父母。对我而言，出国留学带给我的只有期待和热情，我知道未来会遇到很多压力和难题，但是我仍然找不到任何理由带给自己丝毫负面情绪，因为我的求知欲，我的自信，我的生存能力，我对自由意志的憧憬，还有对万物的那份欣赏能力，足以支撑我浪迹天涯的决心和勇气。

接触过我的老师对我的评价，我觉得倒是中肯，有人说“不管怎么批评我，我都笑咪了，然后继续不听话”，有人说“我总是时不时发一下神经”，有人说“我不担心你，你生存能力强”，有人说“你可别带坏别人”，虽然我真的从来没觉得自己是坏学生，坏小孩，可是我的确常常挑战权威，常常做着很多人不敢做的事情。因为我就是这样的小孩，不是活着就算了，我要活得热烈而起劲，对待自己绝不懦弱留情，更不要别人太多的指引。疯狂的爱人，疯狂的做自己认为对的事情，疯狂的追寻自己的定义。

的确，我也曾经在精神上很依赖他人，从前很依赖朋友，会将所有的心事通通一吐而快，从前很依赖爱人，常常爱到离不开。可是不知不觉自己也成长到了现在，无愧于心。

我也不能直接说，自己就是很有主见的人，因为我何等幼稚无知，我只能说自己是勇敢的人，只能说自己是很有热情的人。的确，我也会安然于一本好书，一个长夜，一杯热茶的安逸生活，但是我也喜欢一次冒险，一次遇难，一次轰烈的热爱。这并非不能相容，我就是喜欢生活的这般多样可能，它让我用心投入去付出去生活，那么这会是多么精彩的一生啊！

说到这里，我也必须感谢我的父母。从小他们就不会替我做决定，也不太会阻止我走我自己选择的路，更是尽力满足我所有想做的事情，纵然这些事情里有得有失。我妈总说她是一个那么通情达理明事理，善解人意够开明的母亲，她总说她这样的妈再找出另一个实在难，虽然这点上我和她有分歧，因为事实上我见过很多更开明的父母，但是不得不说，我的任性大胆的确成就于父母背后默默的支持和疼爱，我知道我的自由意志背后，是无数次父母贴心的收拾残局，无数次竭尽所能的成全。他们明白，父母和孩子之间的感情应该是绵长而饱满的，但对孩子生活的参与程度应该随我的成长主动递减。强烈的爱不是对孩子恒久的占有，应该是一场得体的退出。父母与我们是生命中最深厚的缘分，我们没有彼此选择的权利，只因上帝的玩笑或指令，我们联系在一起，但深情只能在这渐行渐远中才趋于真实。我们的成长就是，父母看着我们的背影，欣慰又心酸，我们却无能为力只能说着，不要追不要追。而与此同时我们也看着父母的背影，自责又伤感，父母慈祥怜悯的说着，别回头别回头。

我们终究会长大，我们终究要独立行走。父母的手总有一天到不了我们到达的地方，而我们终有一天再也无法投入父母的怀抱。父母的羽翼无法再坚实的保护我们，我们终要长出翅膀飞翔，那么我们就该学着独立学着思考，学着自己做决定学着有所叛逆，只有我们有了这样的能力，父母才能安心，才能真正的接受这份残酷有美好的距离。

毕竟最终，我们都会终其一生，摆脱他人的期待，找到真正的自己。独而立，自而我。