布娃娃应该是每一个女孩子的最爱，我想是这样的吧！虽然有些女孩子已经变为了女人，还没拥有过一个布娃娃，但当她拥有的那一刻，她应该还是需要的！我就是这样的一个女人！以往，甚至在我的意识里也从来没有过想要一个布娃娃的念头，仿佛她是和我没有关系的东西。
昨晚吃完晚饭后看了张艾嘉的电影《相爱相亲》后面的小部分，看完后意犹未尽，想起来张艾嘉早年的那部电影《我要活下去》，虽然已经看过两遍了，还是想看，就又找出来，想看几眼就睡觉，可看上了就放不下，一口气看完，已经快12点了，赶紧上床睡觉，可满脑子都是这两部电影中的人物，根本睡不着，就这样迷迷糊糊的熬到凌晨4点，当时内心充满了对自己的谴责，谴责自己怎么就管不住自己，让自己失眠，睡眠不好，对身体的伤害多大呀！在自我谴责中，我感觉到全身的血液好像也涨得难受，贲涨中还有些痒，好像有很多蚂蚁在爬，反正那种感觉是特别难以形容。我就爬起来想写点东西，可是写了一会发现所有的文字都是对自己的谴责、批评、愤恨，恨不得把自己打到18层地狱！这时全身的血液涨的更厉害了，痒的更厉害了，那种无所适从的感觉更厉害了，两个肩膀感觉有凉气在向外冒，胃部也感觉有个越来越硬的东西在堵。
就在这时，我无意当中撇见了我床头上放着的那个布娃娃，那是我送给自己的礼物。
2017年9月参加周老师的工作坊，让我看到了那个躲在阴暗角落里瑟瑟发抖的小女孩，她是个被爱抛弃的小女孩，她是个一直被否定不被接纳的小女孩，她是个被各种“应该”绳索捆绑的小女孩，她是个被恐惧笼罩的小女孩，看到她的一霎那，我的眼泪汩汩而出！这不就是那个拼命追求完美，希望得到别人的认可，而已经都不知道自己的真正需求是什么了的自己吗？那天，我把那个小女孩给认了回来。
回来后，我给自己选了一个布娃娃，当我收到我的人生当中的第一个布娃娃的时候，眼泪哗哗的流，原来我以为和我没关系的布娃娃，我其实是多么的需要她！所有小女孩需要的东西我都需要，只是我把那些需求都统统的给压抑掉了，因为从刚懂事的时候起，我就把自己变成了我妈妈的妈妈！
这时我看到它，就感觉她在那里瑟瑟发抖，眼神之中充满恐惧，脸色发黄，两只手也局促不安，不知该放在哪里，她可能也是知道自己犯错了，正在接受一顿劈头盖脸的批评！看到她的瞬间，我的心马上就软了下来！我要这么严厉处罚她吗？看把她给吓的！她还是个小女孩，是我刚找回来不久的孩子，她只不过是贪玩晚睡了，可她也想到了这不是周末吗，才有了放松的意识，后果有那么严重吗？想到这，我浑身的血液好像也停止了冲撞，肩头也松了，胃部的硬块好像也慢慢的散去了！情绪一下子就平复了很多！我把我的布娃娃紧紧的抱在了怀里！
我的布娃娃陪着我的这段时间里，她和我心心相印！我发现，当我高兴的时候，她也在笑，当我痛苦的时候，她也难过，当我恐惧的时候，感觉它也在瑟瑟发抖……
我也清楚的知道，要真正的做到爱她，还有很长的路要走。就像上面说的当事情发生的时候，那个追求完美和苛责的模式又出来作怪了！它控制了我这么多年，怎么会轻易的放弃它的掌控地位，但我也已经下定决心，我要夺回属于我的主权，我要做我自己命运的主宰者，我要呵护好我的布娃娃，不再让她受到恐吓和惊吓，不再让她受到谴责和打击，即使我现在还没有足够的强大，即使现在过去那个旧有的模式还会经常出来控制我，但我已经义无反顾的走在了爱自己的路上，我要让我的布娃娃在拥抱中微笑，在快乐中生活！
