2017.5.19
回到家住的第五天，又陷入了自我矛盾的黑洞。
努力克制自己买买买的冲动，想问自己，现在的我到底配花多少钱？我想今年给自己的生日礼物是去看田馥甄7.15的演唱会，最低价的380，可惜没有抢到票，淘宝上380的票要卖680，心灰意冷，即将月薪四千的我看得起演唱会么？咬咬牙还是可以的，那我到底在纠结什么？纠结我爸我妈会怎么看我这个行为？他们看我花这么多钱去看个演唱会是不是觉得我脑子坏掉了？
归根到底，我不自由啊。我没法随心所欲地花我自己赚的钱（虽然还没赚钱），因为我爸我妈知道我怎么花钱，甚至我爷爷奶奶外公外婆都会知道，全家人都知道，代沟啊，观念差异啊，好烦啊！
最怕我爸嘴上不直接说不让我去，但是各种表现就是不怎么放心我去。难过啊。
想想现在有大把空闲的时间，可是我能做什么？我想玩，想去厦门毕业旅行，可是我没钱，又怕我爸不放心。我干嘛那么胆小啊？我爸有时候就像一朵乌云飘在我头顶，不想告诉他我去哪，告诉他了就一顿不放心，各种电话call，我只有乖乖待在他视线范围内才安全，苦笑。好讨厌这样的我啊！
真觉得我每次花钱都有点罪恶，我是不是太自私了？就知道把钱花在自己身上！我爸我妈在各种省吃俭用，而我就这么随便地放纵自己，买这买那的？每次被问到价钱的时候，价钱低的我还好说点，价钱高的我都不好意思说实话，虽然我爸从没有直接说过我什么。我干嘛要有这么多的欲望，无欲无求是不是就不会有烦恼了？
那个有时自卑又有时清高的我，其实我都不了解我自己。自卑是因为，我们家条件很一般，没车没房，关键我自己也没有拿的出手的一技之长。而清高是因为，作为我们家学习成绩好的，学历好的，少让我爸我妈操心和费钱的女儿，自认为在我们家算优秀。想想长到那么大，我一直很乖，乖乖地听家长的话，听老师的话，在他们眼里的我或许挺优秀的，可真实的我到底应该被如何评价？我真有他们想的说的那么好么？我是不是被保护的太好了，所以把自己也想得太好了？傻黑黑的！
我一路走来，都挺顺的，没遇过啥风浪挑战挫折的，其实，我一直都没怎么犯错，小心翼翼地求稳是我的主旋律，而我真实的自我意志真的能乖乖接受我现在的一切么？貌似现在的一切都是我自己选的，可我又真的有什么选择可言么？我必须承认我无法排除外界的影响，独立自主地做决定。是不是我太贪心了？什么都想要，既想要可控的稳定，又不忍如此平淡无奇。既想要触动灵魂的理想爱情，又要各种门当户对，符合世俗观念。如果生活注定无法事事完美，那就真的只好忍痛抉择。好怕做选择，怕会后悔，怕会犯错，其实我就是胆小，都不知道怎么面对失败，怎么重振旗鼓。我太懦弱胆小，根本还没有足够的能力独立自主地承担起对我自己生命的责任。我想要自己的空间，不被别人指点的生活。我该怎么做？
