上一篇日记发出去的集中两天，豆瓣好友成爆炸式增涨。我也一瞬间从无业游民晋升为采访对象，各种问题纷至沓来。
有的网友关心自由职业者如何生存，因为他在要不要辞职的想法下来回纠结，可以肯定的是，世界上最不人道主义的行为就是上班，大家都讨厌做个被关闭在牢笼里的猴子。可是很少有人能确定，自己已经具备做自由人的资本——而这，是不得不一边讨厌工作一边任由老板差遣的最终原因。
这部分的网友很关心我的现状，好几个人发豆邮问我月薪多少，够不够生活，接下来怎么打算，你是要养我么？
我能理解，这种好奇，出发点是给自己吃的一颗定心丸，一种未来自己有否可能从事自由职业的单向调查。这里如实介绍下我的情况，目前在跟的两个网剧没有一分钱收入，为了维持生存（北漂成本很高，房租、吃饭、日常消耗品等），我从失业后就一直写着书稿，公号稿，运气不错时，也写情感类的微短剧。
从这几个支撑我收入的项目就能看出来，每个月很辛苦但注定收入不高。图书行业，百年的夕阳产业，中国人都没力气读书，连必须学习的知识都只求“短平快”恨不能别人嚼碎了给喂到嘴里（所以什么大咖拆书，读书，荐书才大火），最最重要的是我只是一个籍籍无名写过几本书的小作者，站在人堆无人问化成白骨无人识，所以拼命半年，拿到的钱和普通上班族风雨无阻坚持打卡两个月相差无几。网友送评价“这样都敢辞职我服了你。”
还有一部分网友比较无聊，可能围观并嘲笑别人的生活是他们活在这个世界的主要动力。还有一些人，本身文化水平不高，现代以前的小说和作家一概不知，拿着一些言情小说胡乱抨击，只知今人不知古人，闹出笑话了自己还不知。
最后一部分网友，都很关心写作问题。但出乎意料的是，他们来咨询的问题，统统不是如何给出版社投稿，如何操作完成一本书，如何写出更美更符合观众阅读体验的句子，而是“我喜欢写作，我想要写作很久了，但是我不知道该怎么写。”这很奇怪啊朋友们，能怎么写呢，过去在纸上写，今天用电脑写，你要实在不习惯也可以去土里写。
总之，写就对了。其实我很明白，怀有这种心理的人，往往对文字怀有一定的敬畏，是害怕自己出手的东西会不完美，害怕在镜子面前看到那个不太好看的自己，可这又有什么关系？我们总要做了，有了一个东西，才能在这个基础上把它变得好一点，再好一点。况且，你一直敬畏下去，不敢碰，慢慢就变成懒，性质大变。懒不是你逃避自己的终极借口。
过去我也常常自卑，明明什么事都没有，却总要烧三炷香陷入沉重的自我怀疑。半年前开始转行时，因为32岁这个对想要重新开始从事任何行业来说都好尴尬的年纪，我一度怀疑自己是不是脑子进水。但是我问了自己一个晚上，“你是不是真的喜欢电影，真的想要成为一名合格的编剧？”我用五分钟做了决定，然后辞掉月薪一万的文案工作，出发上路。
我不知道等待我的是什么，但显然我非科班出身，一点编剧的底子都没，又是个32岁的大龄妇女，从任何角度来看，我的条件都是最恶劣的，但我想好了，决定了，哪怕前方电闪雷鸣我也要迈出这一步。因为过去不可追，我只有这辈子，我最年轻的时刻就是现在，我有的就是这个32岁的自己。
最好的朋友也不支持我做这个决定，“你入行有点晚了”，她说，“要是放在4年前，你就是要做导演我都同意。”可是我跟她说“我只想让自己开心，最好能有一个结果，最好我能实现这个看起来近乎奢侈的梦，可如果实现不了，那我也没有遗憾，因为我不想到我40岁的时候再后悔我的无能，因为我连让自己开心都做不到，我对不起自己。”
项目接到了。最初开始写剧本时，我迟迟不敢下笔，就是怕写出的东西配不上我的审美。我太清楚我写的一定是不能看的啊，那些日子我逼着自己拉片，看很多成熟的电影剧本，反复揣摩，即便这样我依然清楚我的水平不可能突飞猛进，因为过去7年的写作经验告诉我：我对写作这件事充满兴趣，但我真的不是文学上的天才。甚至人才都不是。
我有一颗纤细、敏感、倔强不肯认输的心脏，但它不够强大。老舍说“人爱什么就会死在什么上”，我因过分爱惜自己的羽毛而不敢飞翔。说穿了，我害怕坠落。
然后呢，剧本还是硬着头皮写出来了。很烂，真的很烂，不堪卒读，需要工作室的负责人提出修改意见，然后她逐字逐行去修改。
这期间，因为网剧项目不挣钱，一些业内的朋友体恤我生活艰难，好心介绍其他项目给我写。当听到有些公司来头比较大时，我第一反应就是，我能行吗？人家能看上我吗？可朋友鼓励我说，你不是过去写了好多小说？你可以的。不要总轻视自己。时间久了，会亡国。（做编剧的朋友总说，“一个人就是一个王国。”）
渐渐地，我也想通了，没有开始，就没有一切。就算失败又如何，人就是在跌倒中成长起来，变得更强的。
豆瓣上的另一位编剧老师讲话比较直，他告诉我，“你怕什么，大家都烂。”这句话戏谑地让人充满前进的勇气。是啊，我在害怕什么呢？我们在害怕什么？
昨天，一个编剧群里认识的编剧邀请我一起去唐山共同完成原创剧本。他告诉我，群里400多位编剧我单单挑上你，只是因为我们年岁相同，境遇相同，对编剧这个行业的诉求也相同。希望可以是志同道合的人。因为彼此还是陌生人，尤其对方是男我是女，我比较谨慎，语音聊了一个小时后又互相递了许多问题。
聊完之后，我告诉他，我不确定我在这一行想要什么，但我能确定我不要什么。以我的另个北漂多年的编剧朋友为例，他做编剧快5年，为防止某个项目突然会黄，经常手上同时顾着七八个项目，人像拧紧发条的机器，一刻不停地转。今年37岁的他，为节省房租和三个大学生合租住在青年公寓，不谈恋爱，没有爱好，生活里除了剧本别无其他——可你以为他这是爱剧本吗？爱到生命里只能有它。不是的，他的口头禅是，管它烂不烂的，有钱赚就行。我看到的悲剧是，往往这些求量不求质的人，把自己累个半死通常也赚不到什么钱。
我对自己的要求就一点，接一个项目就尽力做好。所以哪怕现在我跟的这两个网剧都没给我带来一分钱，但我也会再坚持看看。不敢打包票自己一定会坚持到底，是因为成年人的生活毕竟要考虑很多生存的成本。但我会再坚持看看。
非常肯定的是，我一定不要成为朋友那样的编剧。哪个项目来钱我先做哪个，哪个跟了半年它一分钱收入都没给我带来我就骂人，生气，恨自己瞎了狗眼。真的挺尴尬的，想当初还是我介绍他一起接的其中一个网剧项目，昨晚聊语音他一个劲儿地他妈的他妈的跟我蹦词骂项目负责人，我真的很无语。虽然他妈的不是你妈的，可别人听起来还是一样的脏耳朵。他口口声声说自己已经放弃掉这个项目，能做就做不能做当过去半年喂了狗。我不是很苟同。一方面项目负责人自己也挺焦虑的，她已经尽了自己的努力；另一方面这种合作模式，半年前大家签合同时就一目了然，每个人是看了合同主动在纸上签名的。
当然，也可能他生活压力很大，作为一个男人，在这个世界上总是更不容易的。谁都接受不了付出心血和努力可是没有相应的回报——所以成年人才辛苦，才可怜，才寂寥。“青春之后都不易”，是我今天发的一条朋友圈。
可是我想说，路是自己选的，要哭也只能哭给自己听，而没必要把痛苦加诸别人。
最后，还想对热爱写作，想要转行从事编剧的朋友说，转行需谨慎，可一旦决定就不要回头。因为大家都一把年纪了，这个决定一定是痛定思痛、扒掉一层皮才有的，如果你是因为喜欢，我鼓励你勇敢去做，不要还没下笔之前就害怕自己没天赋，做不好，一味地打退堂鼓，如果你是因为害怕，害怕镜子照出的自己不好看，那更要去做，我们为什么要被一个无能且胆小的灵魂给打败？那不是真正的自己，放手去吧！尽人事听天命，未来好与不好时间说了算。最不济，你前30年已经这样了，还能更糟吗？！
