“一个独生子女，最大的不孝，是远行。最好弥补是拼尽此生去努力”看到这句话的时候眼泪不受控的掉下来。
时间推到14年，我不顾妈妈的反对坚决要出省报一个离家很远的地方。妈妈哭着说我心狠也没有改变我的主意。从此家乡只有夏冬。
如果不是微博发起“牵妈妈的手”的活动，或许我不会再和妈妈谈心了吧，从小生活在姥姥家，在我的印象里爸妈从来不爱我，不懂得照顾我。而在爸妈的眼里他们也不是我最亲的人。
也许小的时候确实不是，可是随着年龄的增长，爸妈在我心里的位置越来越重要。当初我坚持要报外省，只是在逃避，我想逃离这个家，想逃离这的亲戚。
我以为我会很潇洒的度过我的大学生活，不在乎家里的一切。可当我听见别人和我说妈妈每次说起我都停不住流泪的时候，我的心特别的痛，我会恨自己为什么要走这么远。原来在无形中妈妈已经很重要了。
从小我就特别的敏感，姥姥总说我什么都不在乎，只有我自己知道我什么都在乎，我只是不说而已。
我会在乎一家人吃饭的时候表姐表弟们都有人给夹菜，我没有。我会在乎明明大家都是表姐的表妹，可是为什么表姐对我不好？我会在乎为什么别人都有爸爸妈妈，我没有？我会在乎……
现在才懂得那时候为什么那么喜欢看《家有儿女》，原来只是喜欢她们的快乐，只是羡慕那样的家庭，父母相爱，弟弟妹妹相爱。都说父母相爱是给孩子最大的教育。
可是似乎我感受不到父母的相爱，父母总是因为一些琐事生气，总是在计较谁更累。他们没有说够我都听够了。久而久之我变的更敏感，更自卑。更想逃离这里。
昨晚牵着妈妈的手我们开始谈心，我说出了为什么我要报的那么远，为什么寒暑假我要去打工，为什么你们都不理解我。妈妈说：想做什么就做什么，爸妈都是农民唯一能做的就是支持你。
想起高一时我摔伤，妈妈半夜给我接回家，妈妈哭着和姥姥说怎么办，为什么不是我是我女儿。那是我第一次知道妈妈原来爱我。想起中考没考好爸爸坐在我身边告诉我，没关系尽力了就可以，以后多努力。那是印象里爸爸第一次语重心长的和我聊天。
这一刻我才知道从来不是爸妈不理解我，只是我没有给过爸妈理解我的机会。上大学前大多数时间在姥姥家，大学后也只是打几分钟电话。我从来不愿意和爸妈说我的想法。我总是自动忽略掉他们对我的爱。我以为是爸妈不懂我，原来是我不懂他们。
想一想我好像从未和爸妈说我爱你们，我好像好久没有抱抱他们了，我好像好久没有牵过他们的手了。我想在我开学之前都做完。
爸妈，我超爱你们。你们是我努力的动力。
