今天早上在群里看到一位伙伴分享小时候的模样，觉得挺开心，于是我也要看看我小时候是什么样子，可是当我链接到我小时候，我却快要哭了，我看到那一个小女孩缩在门角，怯生生的看着爷爷奶奶叔叔姑姑他们吃着饭，肚子好饿好想吃，可是腿也永远迈不进那道门，嘴里也不敢问，感觉自己好可怜好可怜，爷爷不疼奶奶不爱，就连姑姑叔叔都嫌弃我，爸爸妈妈也不知道在哪里，快回来做饭给我吃啊，我好可怜啊，没有人爱没有人疼，好想抱抱那个可怜的小小的我。

情绪涌了出来，我的身体也反应剧烈，胃抽筋，想呕，于是我赶紧找了一个空间边觉察边释放。

爷爷奶奶吃饭没叫你一起让你觉得怎么了？→觉得他们不爱我，不疼我→他们不疼你不爱你让你觉得怎么了？→觉得我好可怜，没人疼，没人爱。

叔叔姑姑吃饭不理你让你觉得怎么了？→觉得被他们嫌弃了→被他们嫌弃了让你觉得怎么了？→我好可怜，好弱小→没有人关心我，没有人疼我，没有一个人爱我。

什么样的人没有人疼，没有人爱？

孤儿。

那么你是孤儿吗？

不是，我有爸爸妈妈。可是爸爸妈妈不知道在哪，我好希望他们快点回来啊，好希望他们回来疼我，爱我。

如果爸爸妈妈不疼爱你了会怎样？

我会死掉，像小猫小狗一样会死掉，被丢弃，被扔在荒野。

发生了什么事让你觉得会被丢掉被抛弃？

我刚出生的时候，很小，很弱。妈妈告诉我，当时奶奶说我像只猫崽一样，哭的声音都很小。妈妈说奶奶嫌弃我是个女孩，说妈妈和外婆一样专生女儿。

梳理信念：我是没有人爱的

                    我是没有人疼得

                  我是弱小的、可怜的

翻转信念：

    事实是爷爷奶奶曾经也有叫我们一起吃饭的，是我们太害怕、太胆小，不敢吃，怕被骂。平时妈妈有教导我们不要去吃爷爷奶奶的东西，他们的关系很紧张，所以我们更加不敢。事实的真相是，那个时候物质很匮乏，爷爷奶奶家能吃的食物并不多，他们已经七八个人了，再加我们三个小孩就十一口人，爷爷奶奶拿不出更多的给我们。我想起奶奶曾经和我说过，我是在家里出生的，家里请了接生婆，做了一桌菜，接生婆说太客气了，奶奶忙解释说，今天是我们壮族的节日三月三，正好我孙女出生了，做桌菜庆祝一下。我还很记得奶奶当时的表情和语气，是自然流露的那种喜悦，所以奶奶怎么会嫌弃我呢，她只是对妈妈有些想法，受年代的思想集体无意识的盼望孙子罢了，后来的事实也证明奶奶并没有因为我是女孩而厌恶我。奶奶也没有因为我瘦小而丢掉我，或者当时只是随口的一句，或许还带着担忧，只是妈妈理解的角度不同，妈妈是从妈妈的角度去理解，而既往我直接植入了妈妈的看法信念，直接认为奶奶是不爱我的。我上中学了以后，叔叔成家了，姑姑也嫁出去了，每次回家爷爷奶奶煮好饭都会叫我过去吃，温和的对我说：“大姐（爷爷奶奶对我的昵称），阿公阿婆煮好饭了，你先吃，吃饱了再去洗澡，水烧好在灶上了，洗了澡好去学校上自习不迟到。”此刻，我感觉到了爷爷奶奶暖暖的爱。其实他们一直都是爱我的，只是我小时候形成的负面认知，让我以为他们都不爱我，看不到爷爷奶奶的爱，释放了情绪之后我终于感应到了他们的爱围着我，让我热泪盈眶，仿佛看到爷爷奶奶在天上看着我微笑。

叔叔姑姑真的是嫌弃我吗？那个时候，他们也是长身体饥饿的时候，而我们三姐弟对他们来说其实是竞争，物质的匮乏让他们无法对我们给出更多的关心和爱。我想起中学时，姑姑突然来学校看我，带我去吃饭还给我买裙子，我开心得和寝室的同学炫耀了好长一段时间。想起了我要排练节目的时候，借用叔叔家客厅好长一段时间，叔叔还每天做好饭菜给我和同学，其实他们都是爱我的。小时候的受伤记忆让我带着不被爱的信念生活，看不见他们对我的爱和呵护。现在终于清晰的看到了。

弱小就会被丢掉吗？我没有被丢掉，也没有被饿死，爸爸妈妈没有抛弃我，还把我养得挺好的，虽然体弱多病，但他们一直疼爱我，把我养大，还让我上了大学，用他们能够做到的方式，疼爱我这么多年。那么我是弱小的吗？不，我三岁能带弟弟，六岁能洗衣、煮饭，是妈妈的得力助手了，我一点都不弱，我是全村第一个正牌女大学生。在地图初阶，好几个伙伴都说我瘦小的身体里藏着股强大的力量，随着我不断觉察不断释放，这股力量会慢慢显现出来，我就不会再坚信我是弱小的了。同时，我链接到我原是一个爱的天使，我不忍心我的爸爸妈妈受苦受累，所以我选择来帮助他们，这是我这一世选择的功课，我是来体验爱的，而我的灵魂是什么？我就是爱的本身啊，所以我是不被爱的吗？我还需要向外求爱吗？已经不需要了，只要我活出我灵魂本来的样子，我就是爱了。