我的心中一直都有属于自己的桃花源。那里阡陌交通，鸡犬相闻，黄发垂髫，怡然自得——嗯，也不愁吃喝，轻松自在，不用忧虑被生活那啥，可以尽情自在的做自己想做的事情。
小时候的自己常常会幻想，比方说，有朝一日，被神明选中，成为不一样的人，那我会希望拥有自己的世界，脑海中构想出的样子，春去秋来，都是晴朗和明媚的四季。我永远一间小屋——真的不用很大，不过书房却充实得可怕，屋外是辽阔的草原与森林，偶尔可以外出探个险、意个淫什么的。
死亡？疾病？不不不，在我的设定中，这些都是不存在的东西。不能想得太复杂。
当然我也不想单纯的一头扎进这个只有自己的世界，于是，我必然是可以自由的在现实与幻想中切换的。相对外界而言，这里的时间流速几乎是静止的，这样的话，我就可以获得无尽的时间来实现所有可能。
明天就是高考，没复习？别担心，我完全可以躲进这个世界刷几遍五三再出山；
大学里有喜欢的 女孩，没什么拿得出手的技巧？不用慌，先把所有的乐器舞蹈学全了再说；老板明天就要一整套的全年方案但自己毫无想法？根本不是事儿，先来这个世界躺两天缓一缓，相信自己肯定会思如泉涌……
真好啊，这样的桃源乡：这理想化的，永远不败的自己。
真卑鄙啊。毕竟利用幻想来逃避现实，是软弱最好的下酒菜。是鸵鸟将头埋入沙地的壮举。
“机会就悬挂在眼前，你一定要抓住它。”
剧中的无名主人公倒是坦率的多了，向往玫瑰色的大学生活，追寻着“幻之秘宝”与黑发美少女，像极了所有的大学生；后来发现大学的生活并不尽如人意，甚至显得有点烦闷，便也顾不得一切，尝试、反悔、逃避，像极了大部分大学生。
看不清自己，便看不清生活。而最后，遁入四叠半世界的主人公，终于在平行世界的穿梭中，明白了那些所有的被自己放弃的、唾弃的、避而不前的五彩斑斓的生活，虽然不是玫瑰色的，却都如此美妙。
从四叠半到六叠半，两叠之差，间隔了整个人生。
我也同样到了大学，向往着青春无忌的时光，脑海中只剩下一个意向：我要拥有更有意义的大学生活。但我只是在随波逐流，和大家一样参加社团，开展研习，实地考察，到处实习。如此，过了四年。
回首时，却充满着不安。我真的度过了有意义的大学吗？我记忆中所有的影像，那些淡了色彩的回忆，真的有我所追寻的意义吗？
或者说，意义，是什么呢？属于我的玫瑰色的人生，又在哪里呢？
我终于意识到，口口声声所向往“充满意义的生活”不过是托词，我没有给自己以任何意义的标准，因此我的生活没有意义，如果扒开自己的内心，我看到的或许是一块透明的玻璃——心形棱角的玻璃，看不到颜色，甚至连苍白都不是——啊，没有色彩，多么无聊。
毕业前与室友等在咫尺之间的寝室中，日复一日。无论什么样的活动看着似乎有点无趣，还不如打打游戏来得快活——不如耗费时间，来得快活；不如放弃思考与挣扎，来得快活。比如那些沙盒游戏：MC、老衮等等，如此轻而易举的构建出幻想的世界，我在其中是多么的自由啊。
毕业后开始工作，但不安感却如影随行，与后生聊天时，忧郁的说着：“我等到了结果，却没有等来答案”，装出一副深思的沧桑面庞，便会被误认为是有故事的前辈。无数次想要回到学校，回到葱茏的岁月，再次浪费时光。
我拥有地图，却没有目标，不知道为什么而活，却又不安着，于是模仿大家，尽可能向前奔跑。如此一来，终究会困惑的。
于是一遍一遍，反反复复，不停的追问自己的意义，质疑每一天生活，带着学究的心态整理着所有的情绪与选择，当我把所有的色彩驱逐，便掉入“无意义”的大网之中，只留下一块心中的玻璃。
痛定思痛后开始追忆，重新回忆大学的课堂，翻出曾经的笔记，那些仿佛褪色的东西，竟然在此刻熠熠生辉，让嘴角不自主的向上翘起。以旁观者的身份来看，我的大学算得上是五彩斑斓。
我好像什么都没有错过啊，如果再重来一遍，我还是会作出同样的选择，来到同样的地方。
或许玻璃是透明的，但只要有阳光，便可以折射出彩虹。意义什么的，不就是彩虹本身吗？玻璃再晶莹剔透的时刻，不过是块无聊易碎的石头罢了。
脑海中浮现出了室友又贱又可爱的表情、曾经暗恋的学姐、天纵英才的老师、恨透了我的前女友、实习带过我的出色前辈……我还有什么不满意呢？
看不清自己，便看不清生活。我只是舍不得那些光彩，于是蒙上了自己的双眼。啊，我原来也坠入了四叠半的牢笼里，回忆着挣扎着悔恨着逃避着。
“机会就悬挂在眼前，你一定要抓住它。”
于是，我已经活在桃花源之中了，这里阡陌交通，鸡犬相闻，黄发垂髫，怡然自得。
啊，最后一句要点题，《四叠半》真的是很不错的片子哦。
