2013年冬天， 大学第三年的我， 总算成功把一份实习变成了工作。 照理说离毕业还有一年多就确定了工作， 这在学习的苦海里应该算是阶段性的胜利了。可真应了那句"天道好轮回 苍天饶过谁", 紧接着发生的每件事都让我不得不觉得原来人生总能给你更重的 一击。

2013年夏天，  在不该贪图享受的日子里选择坐上十几个小时的飞机回国放飞自我，却没想到这个选择打开了我迎接最真实人生的封印。回家后的种种细节， 都无比清晰明了的传递了一个宗旨 -这家庭大概离破裂也不远了。 讲真，上一代的婚姻能撑20几年，在我眼里已经算是一个不可复制的奇迹了。 所以原本以为确认这个消息时， 我内心并不会时候有太大波澜。 但听到的当下， 手心还是汗湿了， 然后也第一次真切的感觉到什么是内心一沉。虽然小小失落，但其实我对于他们分开并没有任何抵触，甚至赞同。因为在我看来，三观不同的人，本来就不应该持续捆绑在一起。然而隔了许久，我却发现他们最终并没有选择分开，反而是继续生活在一起，只是从吵架变成了疏离和漠然。因为不解所以问他们，如果不开心为什么不选择分开，得到的答案却是，分开也不能保证我更开心虽然我现在并不快乐。怅然，那些看似平静的永远和长久，并不一定是生活里最舒心的状态。原来那些在别人看来并不明智的选择，其实早已是当下衡量许久能得到的最好的结果。所以如果没有纠正的勇气，那就永远不要说后悔。当然至于我，就当做什么都没发生过。只是我下定决心，以后的日子里，坚决随心，永远有选择分开再重新来过的勇气。

2014年夏天，在我百般游说之下，家人答应来参加我的毕业典礼， 也总算是切身的感受了我这四年的生活。欢天喜地迎他们来，暗暗狂喜的送他们走。本以为十几天的相聚会格外开心，美食，美酒和美景和最爱的人一起分享。然而又做导游又做翻译还当司机的我终于失去了耐心。目睹家人之间一日三餐般的吵架和抱怨，以及他们那些跟姨妈一样神出鬼没的脾气和地雷，让我不得不怀疑当初的邀请是不是个错误。天知道送完他们去机场的时候我觉得有多解脱。在家休养生息了整整一周，生活才总算又回归了正轨。那个时候对自己说，就好好在国外呆着吧，没人管，多开心。虽然不喜欢分离，但也不热爱这种没有距离的相处。 短暂相聚，然后在还没相看两厌时就分开，挺好的。

2014年秋天，从决定回家到到家一共不到两天。这次是永别。外公去世了。叶子还没黄的时候因为小感冒进医院检查，中秋的时候通电话还在说就要出院了，然后周末就接到消息说进了重症监护室，下了病危通知单。然后就是无止尽的插管，检查，病危，手术。还记得那年的生日愿望就一个，希望他能好起来，然后等我冬天回家，给人炫耀我多牛逼。可这还没到冬天，我就永远失去了他。恨过，恨医院，因为不明白为什么好好走着进去的人却被抬着出来，恨自己，因为什么都没做，以后什么也都做不了了。大概就几天后吧，我还在为外公准备头七的时候，朋友圈里一个同班同学写下了对世界的感谢，再然后就跳楼自杀了。一整晚没睡跟朋友聊微信，我们都不明白他为什么这么傻，事情为什么会变成这样。但再后来，好像这些原因都不重要了，即使没人理解他的选择，我们都得接受这样的事实。耀眼的他，刺痛我们了。葬礼没去成，回到了国外的那个周末，状况外的朋友点了一首老男孩唱的正起劲，我在旁边放声大哭成了一个傻逼。面对死亡，我们好像永远只能哭着说再见。

2015年夏天，同居小伙伴因为不可抗力因素要回归祖国的怀抱了，留下了恩爱甜蜜的另一半和比跟另一半待在一起时间还长的我。 我在内心无数次咒骂，这操蛋的全靠运气的社会规则简直是硬生生的把人扯开，还谈什么我的青春我做主，根本连选都没得选。我个人特别害怕被别人控制和做决定的，当初选择背井离乡也多多少少跟这个有点关系。在我看来，最差的莫过于命运掌握在别人的手里。然而临走之前他却对我说，其实我想想觉得挺好的，因为我本来就不热爱这里的生活啊，被迫离开，也算是帮了我一把。现在，他在他的帝都混的风生水起，我在我的城市过的井井有条。跟另一半依然恩爱，跟我依然联络密切。原来有的时候没得选，也不一定是最差的结局。五心不定，也许真会输的干干净净。

2016年夏天，因为口腹之欲作祟，掉了身上所有的证件以及半副身家。大晚上站在陌生城市，看着被砸碎的车窗，脑袋一片空白，计划好的行程就此作废。 再之后的半年里，都一直在为这件事情买单。 从重办所有证件和置办各种家当，一时间倾家荡产。就是这个20块甜品给我带来了本命年最致命的一击。以为生活对你很好，一个不走心的选择，就能带来天翻地覆的蝴蝶效应。

在失去中度过了三年，现在，我只想认真面对生活，虽然不知道还有多少幺蛾子，但把每天当成最后一天过，慎重选择并且不留遗憾总该错不到哪儿去吧。我是个没梦想的骆驼，但我仍旧希望有朝一日，能找到我的远方。