我一直觉得自己
是个怪人
虽然这是个事实，但我要谈的比事实表面深刻得多
你们觉不觉得，或者曾经觉得
自己是个怪人
直到现在我也这么觉得
这个怪，不是褒义，也没有太多的贬义
不是有个性，不是特别，而是
一种很直白惨淡的疏离感
以至于我经常陷于一种外表沉静神秘，思维疯狂飞舞的境地
尤其是独处之时
而这种愈演愈烈的行为更加重了自我独处的欲望以及与周边的疏离感
很小的时候我觉得自己不是个正常的小孩
经常在路上，在父亲的自行车上，在看着美丽女生心潮澎湃的时刻
提给自己一个奇怪的问题“我是谁？眼前这一切都是真实的么？”
每当这个怪问题毫无规律的跳出来，我就会迅速的从眼前的景象中剥离出来
感觉跳出自己的躯壳
严格来说，是缩进自己的躯壳
真的我是一个更小的纯意识化的自我
在这个问题提出的同时被打回原形，瞬间猥琐
躲在躯壳的灵魂深处望向外面的世界
现实中仍在继续的所有行为，每一句话，脑海里划过的每一个想法，迎面而来的每一张面孔，我手脚所能完成的每一个动作
都让我觉得超越现实不可思议
我不能理解我究竟是谁，就像我现在不能理解我是不是真的坐在电脑前
在我的视野里是一台三星显示器，旁边摆有笔筒、书籍、充电器以及敲动键盘的双手
分辨不出这和那些色彩昏暗的电视剧，孤独的小说片段以及存在于记忆深处的碎片有什么区别
这种经常出现的奇怪感触让我经常性的觉得自己更加孤独
并且让我认为这是一种宿命
人类是有各自不同的气质类型的
有人总是成功，有人总是把事情搞砸，有人总是以某一种固定的行为类型出现
这是复杂的内因和外在环境不断重复强化所形成的气质类型
而根本上，这源于一种宿命
所以很小的时候我就认定自己是个孤独的人，从而更孤独
但实际上这并不使我更加悲伤，反而，也许这实际上对我是好事
我认知自己，划分自己，并安于做自己
甚至享受这种疏离感带来的乐趣和快感
唯一对这种自我提出挑战和质疑的就是虚荣和获得肯定的欲望
这是绝大多数人类难以逃脱的束缚
例如在这个自媒体时代，不是每个人都可以，并且不是每个人都认为自己可以成为意见领袖
但是每个人一定都在心里希望自己是意见领袖
从小学开始
我从来不知道怎么和自己喜欢的女生说话，甚至从来在分配座位的时候没有机会和她们离的近一些
这些客观上的疏离感其实远远近于内心的疏离感
因为我认为，她们不会对我感兴趣，我是一个既无趣又愚蠢的男孩
但我内心依然希望我喜欢的每一个女孩都愿意和我一起上下学，我甚至希望他们的家会搬到我家旁边
这种幻想和我对现实的既定认识——我是一个愚蠢且无趣的男孩——之间的落差就是——我放学与她们迎面而过默默走开的同时大脑深处在兴奋的幻想着另外一番场景，我的精神与肉体在此刻分道扬镳，在美好与失落的两极渐行渐远
但根本的问题在于我接受自己不同寻常这个现实，我接受自己愚蠢并且无趣同时乐于做自己
但得到认知的肯定会形成一种冲动，在我独自疏离于这个现实世界的时候
我开始渴望回到它，并且通过模仿那些既不愚蠢也不无趣的人的行为来赢得自己假想的赞赏
这游戏最终的乐趣和规则是，我知道这是幻想，所以我尽情幻想
小学时期曾有一次我在阳台独自一人抱着一根木棍做吉他状
又唱又跳
直到扭头看到隔壁阿姨站在阳台上张大嘴巴惊讶的看着我
她显然不能理解我刚刚在自我的舞台上赢得了对这个现实世界一场重大演出的成功
同样我认为全世界都不可能理解我和认同我
我认为自己所有切入问题的角度都不十分正常
永远比傻人偏左，比聪明人偏右
即便到现在
由于很多条件状况的改变
我面对很多人的肯定
这种疏离感丝毫没有减弱
并且我认为没有任何人会肯定我，那个愚蠢而无趣的男人
得到肯定的欲望与自我追寻的欲望共同鼓励我拿起书本
这似乎是一条通往自我追求的毕竟之路
但是当我阅读那些书籍，疏离感就愈发现实
在读尤利西斯或者普鲁斯特的时候我顺其自然产生的每一个念头我都觉得是无益而荒诞的
我奇怪的认为那不该是我得到的
原本应该是些更高尚、更有情怀或者总之应该是更什么些的什么
然而我得到的，我产生的只有这些
我发现我并没有得到丝毫改变，疏离感依然证明一切都是老样子
然而书里带给我更大的快感则是，我看到他们
这些作者，在不同时期，不同经历，不同心境，不同文锋笔触下
共同存在的疏离感
让我觉得自己的愚蠢不独掌难鸣，自己的胆怯不无道理
待续。。。
继续
今天是2014年4月24日
据我开始尝试一些变化已经开始十天
比如不再发微信朋友圈
这个东西曾经一度占据了我生活的大多数业余时间
并且养成了随时随地掏出手机来看一看的恶习，几分钟之内不看似乎就很不舒服手足无措
我抬头观察的时候，发现周边这个世界也是如此
在地铁、在公车、在任何场所
人们都是一个动作，低头，看手机
朋友圈这个东西，我最早想作为一个完全私人的自留地，就像你们家有个后院
你可以在里面造个假山，弄个喷泉，或者种点黄瓜，不然养个猪也好
完全随你自己
但慢慢我发现这不可能，网络社交的侵略性已经几乎吞噬了所有的私人空间
你没有空间做自己，没有了自己，永远在演戏
从最初的随心而发的设想
到后来认识到朋友圈仍然是个社交圈
不可能畅所欲言，不可能不顾及利害，不可能不装逼展示，不可能不做作成想成为的自己
人们永远根据各自不同的性格和喜好以各种自认为完美的形式展示自我的“高大上”
然后期待收获一堆闲扯淡的留言会回和大把的“点赞”
在这种面具的互动游戏下，人们已经忘记了真实的人性，忘记了自己是谁
比如沉船事件，在真实的灾难面前，人类才会依照自己真实的内心和人性做出应激反应
这样就会有因为救学生而陨落的姑娘，因为害怕而弃船率先逃命的船长
但是如果你把他们都放在第三方的位置上，带上网络的面具，所有人百分百都变成退了热血的道德卫士和勇士
而网络社交，手机社交正是这样一种越中越深的毒，让每个人沉醉于伪装，忘记真实自我
在虚无中耗费青春
媳妇问我，要是你在穿上，你会先救别人吗
我说我不知道，我自认为热血，但是真实的人性，只有到那一刻才会展现
上周拍UA的活动，遇到小樊，我们几乎一年没见
但是见面的一个小时，我们就已经聊到HIGH了
从读的书到内心的想法，到摄影的三三两两
小樊说这样面对面的交流才是最宝贵和有价值的
是啊，在所谓的网络社交中浪费再多的时光，都不具备如此的意义
所以我开始尝试放下手机，从不再发朋友圈开始，把这些时间都转移到书本上去
只要做了，这似乎没那么难戒掉
我只要按照自己列的书单读下去，必定会大有所获
就像小樊见到我那天兴奋地说：现在这个世界太美好了，网络把世界变平，你可以找到任何你想学习的资源，而有那么多可以去学的，是多么令人兴奋"
他正在学习纪录片的拍摄，并且极力推荐我也尝试
当然，对我来说，视频和图片完全是两种语言形式，在说好我钟爱的这一种之前，我亦无心其他
况且我认为穷极一生也很难说好
不过我仍然是很喜欢看纪录片的
回到摄影这事儿，我在lofoter注册了个页面，放了自己几组照片
在标签里我很犹豫并且最终没有去标注所谓的纪实或者人文
这与你的文化内在和行为模式是有强烈联系的，并非旅行一趟就是人文，上街骚骚就是纪实
这是血液和精神里面的玩意儿
这么说可能太过严肃，但是我个人的理解。摄影本身并不那么严肃，完全可以轻松清新
但纪实和人文就是一相对严肃的玩意儿
当然，不出我所料，我的照片一直都是处于无人关注的状况，99%的原因我认为是我拍的不好
但另外这1%是个很怪的现象
就是lofoter根据我注册时填写的兴趣，会推送该类别的精选给我
于是每天如果我登陆，就会看到大量带着纪实、人文标签的精选单张或者组照被推荐过来
所有的，都是一种格调
黑白或者艳丽似油画的色彩，漂亮的静物或者人像或者类似弄堂胡同的景观，也有些街头随拍
基本是自称人文或者纪实的过度PS的景观照
恩，就这。
这两周我也开始大量翻越那些耳熟能详但其实并不充分了解的大师
比如，我是从Bruce Gilden开始
M社上有他4000多张照片，虽然他是街拍的斗士，但并不是我喜欢的风格，可我仍然很爱他的照片
从上世纪70年代的作品，到他成名的科尼岛，到现在仍在继续的拍摄
用他自己的话说，我以离得近而闻名，越老我离得越近
操，真的是，那种奇特的张力和画面构成让我被莫名的力量牢牢抓住
虽然他的方式饱受争议，但你一眼就能看到照片后面的热血，并且无法不爱
但是我仍然不是很喜欢他的风格
现在开始拍摄自己的专题，一个fighter,一个singer，51前几乎要齐头并进
恩，开始吧，并且坚持下去
是时候放弃无谓的干扰，为热爱的事情勃发所有的精力与专注。
还有，我要把这个也成一个长篇
待续
继续
人是否越老与脆弱
为什么我最近很容易产生泪湿眼眶的冲动
前天在一婚礼上播放男主给女主求婚的视频，情节并不新鲜，但确实诚恳
躲在相机后面的我觉得内心涌动
一转眼看见摇臂后面的霸波儿奔竟然眼眶红了
我迅速按下快门，并且在事后嘲笑他
他红着脸不承认哭了的时候我心里觉得自己也不怎么tough
当天晚上继续舟车劳顿的赶到bigking去拍摄我的个人项目
之前有个BIGKING的fighter叫大飞，因为腹胀去医院检查而查出了结肠问题
据说很不乐观，之前一直在等结果
一进馆里遇到另一个fighter大林，我问大飞的情况
大林说已经住院了，是癌症，很有可能扩散了
我骂了一句fuck同时突然觉得抑制不住的悲伤
直到今天，在BK的群里都是关于大飞的话题，所有人都在想办法，联系医院，托关系赵医生
我和大飞并不是很熟
他是云南人，貌似父母务农，脾气火爆，性格耿直，拳法犀利沉重，爱喝个小酒
两年前和我现在正在拍摄的AIBI一起来到BK训练
就在他期待在中国的笼战RUFF中代表BK出战实现梦想时，被查出了脊椎问题，剧烈运动会有瘫痪风险
我刚到BK时大飞刚刚拿到腰椎的诊断，被迫退出RUFF10
那时他不能训练，也不愿做手术，选择静养恢复，经常来馆里看看大家训练
我们就是那时认识的
他就是那种你很简单就可以了解的人
直接坦率
第一次他看我和法国大个c打实战，说这个小伙练练应该不错
其实他比我要小差不多10岁
随后我们每次训练遇到都会聊几句，关于他的腰，关于什么时候开始恢复训练
他觉得来BK的就都是兄弟
周末一些老会员组织去做cross fit，他对我说你也一起来
平时白天训练经常和专业选手一起，他会来鼓劲加油，让你强烈的知道你也可以做到一样的标准
帮AIBI准备RUFF11实战时，他会对我说使劲干AIBI，往死了干
他就是那样的人，很典型，很热血，很强硬
直到前几天，我发觉他瘦的像一根柳条了，迎风飘摆，总是腹胀
随后去医院检查。。。。。。
有时候你会觉得无法接受
一个人上周还在你身边，在你训练时大吼着鼓励你
而现在已经倒在病床上，甚至在面对生命最恶劣的挑战
我甚至不知道能不能再看见他
想到这些，我已经无法阻挡眼泪流落
至少我们都还有信念
虽然两年的训练并没有使大飞登上ruff的八角笼
但至少，它足以让人去面对生活中的任何一场战斗
现在是他人生中最重要的一场战斗
虽然，生活千万次告诉我们没有奇迹，即便你祈祷
但我想所有BKERS都仍然在祈祷在期待奇迹，这不是大飞一个人的战斗
这是整个BK的战斗
我想，我一直这么认为，信念是人会活下去的唯一希望
同样也如同我的另一个项目，一个坚持了14年的歌手和他的乐队
51这一段的忙碌是高强度的，几乎每天不停的拍摄，欣慰的是大部分都是我个人的项目
然而我却在这些个项目发现自己离目标有多么遥远
拍乐队彩排拍乐队走场拍乐队演出
我生产了大量形式感完美的影像，却没有一张是我要看到话
我觉得我离他们太远，这就是为什么bruce照片形式再古怪而欠缺基本的美感却有人们无法企及的诚恳和直接
我也突然发现这是一个大到我需要付出自己成为他们的项目
我不想在做那些影像的游戏，这一切才刚刚开始，从今年的巡演开始
有时候我喜欢沉浸在旅途中的某一刻幻想，或者书本中的某一章节
它们带有切断过往，阻隔未来的奇妙功能
把我暂时置于一个绝对自我的永恒空间
突然想待续
再见
