文/读书少的丝瓜
十点二十九分，爸爸发来的一个红包，一条语音，祝我生日快乐。
我点开红包的那一刻我哭了。
你很好奇我为什么哭吧？本来收到红包这种事应该是最快乐的事。
但就在那一刻我哭了，就像我两年前的那个夜晚哭的一样，没有任何预兆，更没有一点准备。是直戳心窝的疼，眼泪似乎懂得些什么。
如果你细心的话，你会发现，明明是爸爸送的红包，爸爸送的祝福，为什么我的标题确实，深夜，我收到了来自妈妈的蛋糕？
很鲜明的88.88，寓意很好啊。一路发发发。中国人都很信这个。比如6啊9啊8啊这些数学都有很不错的含义。
可是你知道为啥是88.88呢？为什么不是66.66或者其他的呢？
因为大概七点半左右的时候。我给妈妈打电话，我跟妈妈说，明天我想买个蛋糕，自己吃。可是最小的是六寸，最低要88。
妈妈说，买吧。那你一个人吃吗？
我说，是啊。没有人，她们都没有来。只有我自己，可不就是我自己吃嘛。
其实我说这话的时候，已经眼眶都湿了，不过，隔着电话，我尽量让妈妈感觉不到我有多孤单，我要让她知道，即使我一个人，即使自己给自己买个蛋糕，哪怕自己一个人在屋里吃，自己给自己过生日。我也很开心。
表面上是这样的，其实内心真是这样想的吗？才不是。谁不想被宠，谁不想被爱，可是终归要有人付出，我期待得到别人的爱，可是如果我不付出，我凭什么去期待得到什么。
那些愿意想起我的，那是我的荣幸。想不起来的，那才是正常。
我曾一度以不给别人添麻烦为自己的美德。并且一直到现在都还在践行。可是说实话，我到现在也没有真正明白这句话到底该怎么做是合适的，恰当的。什么叫不给别人添麻烦？别人指的是谁？添麻烦的界限在哪里？我口中的美德又指什么？
不老麻烦别人叫不给别人添麻烦的话，那如果我的这个老麻烦在别人眼里只是一个顺手的事，那对别人来讲，那叫麻烦吗？不叫。
所以如果只是单纯现在我自己的角度可能感觉我在麻烦别人，可如果站在别人角度，就是顺带的，那根本没有什么麻烦不麻烦之说。
那这个别人呢？是除我之外都叫别人？还是除亲人之外都叫别人？还是除亲人和伴侣之外都叫别人？究竟这个别人的界限在哪里，我现在也有些朦胧。本质上来，其实我自己都是别人，因为如果你想做一个理性的人，甚至是做一个精英类型的人，那么你的脑中必然要存在多种不同的思维，你得允许不同的价值观同时存在，有时候甚至是相反的两个观点同时存在，你还必须做一个相对正确的选择。这个时候你是自己也是别人。
那么添麻烦呢？这个的确不好划分。如前所说，如果你的请求在别人看来只是顺手之事，其实与他而言并不算麻烦，更何况如果想有一个较好的人际关系，那日常往来，相互麻烦其实不失为一昧人际关系润滑剂。故而细细想来，有的人说我太要强，什么都要自己来，确实如此。很多时候本不要自己亲自来，可是误以为那就是美德，便自己亲自上了。所以，我拒绝了很多帮助，也失去了很多温暖和关爱，总以为靠自己才最光荣，其实不以为然。在该要强的地方，必须要强，但是该软弱的时候，也不妨软弱一下，谁都不是铁打的，纵使有铠甲护体，也总有卸下铠甲的那一天。一昧的要强不是什么好事，一昧的软弱也不是什么好事。懂得进退，才是不麻烦。否则，单纯只是某一个，都不可能活的很好，一昧的强，最后可能死在这条路上，一昧的弱，便是注定的被虐。要不得的。
那么美德呢？现在想来，三年前的自己特别蠢，两年前的自己特别傻，一年前的自己相当笨，现在的自己傻到家。但从始至终都没有变的是，那一颗真诚的心。我从未欺骗自己的灵魂，更没有出卖自己的灵魂。我没有活的行尸走肉，而是每天都带着身体和灵魂一起在路上。
同样是那句话*我不给别人添麻烦为自己的美德*如今我却对它赋予了新的含意。就像在别人看来，我就是我，一直以来都是，可是在我们自己看来，不一样了，今天的我和昨天的我，是不一样的。为什么不一样，很简单，这个世界如果一分二来看，如果不进步那你一定在退步，别说没有，你没有退步，可是别人在进步，那就是相当于你退步了。就是这么残酷。要么就是进步，要么就是退步。没有停留在原地这种说法。
回到最初的话题，我跟妈妈说，我自己也可以过啊，说这话的时候，我几度眼泪就要夺眶而出了。硬生生的给憋回去了。
我真的不想哭啊。是真的不想哭，但我就是那么的容易被触动到，我曾经试图让自己足够理性，那些把小年轻分分钟整哭的桥段，我都忍住了，可是偏偏很多事就是忍不住，因为那真的忍不住了，桥段你可以认为是假的，但是永远骗不了自己的内心。
在我的记忆里，我哭过很多次，小时候因为做错事被挨打路过；上小学，早上起床迟到了哭过；被老师误解哭过；自己考不好哭过；独在异乡想家了哭过；做服务员干活使得旧伤复发痛到无法入睡哭过；父母吵架哭过；回到家，发现家里空荡荡的，空无一人的感觉好糟糕啊，想爸爸妈妈了，哭过；很多时候特别难过和压抑哭过；没有人理解的时候哭过；离别的时候哭过；牵挂和思念一起涌上心头的时候哭过；当爷爷看着我，说不过两句话就哭的时候，我也哭了；当听到爸爸瘦了很多的时候我哭了；当听到妈妈病的很厉害，我哭了；…………这过往的二十年里哭过太多太多次了。每次虽然原因并不一样，但是泪水是一样的，当泪水夺眶而出的时候，我的心是痛的，且一次比一次疼。
每每这个时候，我总想起那句话，没有人真正懂得你的切身经历和遭遇，所以也没有人比你更适合安慰自己。所以我每次都是哭完，自己安慰自己，告诉自己，哭归哭，难过了，可以哭，这是一种发泄的方式，我可以允许你这么做。但是请你哭完之后，记得该干嘛干嘛，别找不该找的借口，因为这是你的使命和责任。没有任何人可以替你完成，只有你自己。你什么都没有，所能依靠的人也只有你自己。
就这样，一次又一次的过来了。
在无数个黑夜，我不曾失眠，却在那么几个夜晚，是我无论如何也睡不着的。
18岁生日那天，我哭了。是因为按照传统来说，我正式成年了。哭的是成人礼。
19岁生日那天，我也哭了。是因为有人记得我生日。哭的是那份意外。
20岁生日的前夜，我哭了。是因为来自千里之外爸妈的祝福和牵挂。哭的是那份流在心间的亲情和感恩。
