带着清明细雨后的微风，些许微凉，路上疾驰的汽车，三两辆骑着电动车奔波在路上的行人。有人跑着外卖，有人下班刚要回家。看见一边等订单一边溜达的外卖小哥，手里亮着灯光，灯光里是直播美女热情的讲解。也有独自回家看着手中灯光，一边高声歌唱着的女孩。寂静的夜，那些灯光格外刺眼。
心中带着落寞，落寞的是一个小时的上班路程，八个小时的工作，一个小时回家路程。内心期望自己可以陪伴孩子，期望自己可以做些和昨天不一样的事情。好像就能改变自己失落的心情。
所有的茫然都投注到灯光里，它吸引着眼睛吸引着脑子，不必去烦恼，不必去思考，只是注视着，跟随着。在那块长方形的屏幕里有欢喜、有焦虑、获得了更多信息。却没有更好的感受。从灯光吸引的地方看像远方，空洞的眼睛里写不出更多的句子。
我常常幻想着，和昨天的我不一样。到了明天却依然一样的走过了同样一天。日子里能给自己的空闲时间我都用来睡觉。沉睡下去，梦境里仿佛更加充实。
星星依旧在深蓝色的天空闪烁，而我一年里抬头看星星的时间好像只在某一瞬间会忽然发现：星星好亮。大部分时间我都在明亮的灯光中迷失自己的时间。去看看焦虑，去幻想下未来，去对比下他人，去赞叹下不曾拥有的幸福瞬间。看着灯光里的信息流过 ，跟着笑、跟着哭、跟着愤怒、跟着担心。好像我存在着。
我可以是一个怎么样的我呢？我看了18岁写给自己的信，那么多的茫然和不确定。自卑到骨子里的自己，甚至想着要在某年某月提前死去。现在的自己呢，30+的年龄回信给18岁的自己可以告诉她写什么？
嘿，18岁的自己，曾今那么恐慌担忧的你也是现在如此茫然的我。我更多的是把时间锁住，锁在一个长方形的灯光里。在这样的光亮里好像与世界与他们链接，好像我存在着。只是如此一年一年。我的孩子在它的记录下成长。我却好像没有身处其中。我无法安然的呆在当下。我对自己拥有的不满。
为什么30+的年纪要出卖自己的9个小时去换取3000+五险的工作，为什么我不是一个优秀的妈妈，为什么我无法拥有我想要的感情，为什么我身边的人可以优秀可以突出我却平平无期。我想深深的叹气。那些没有的我也想要拥有。开着顺手的汽车，有足够的钱可以带孩子父母远行，可以去为自己的爱好支付时间和金钱。这只是深藏在内心的“抱怨”。我能做的就是1+8+1的工作，回家尽量可以去陪伴孩子，休息的时间尽量带孩子玩耍。我做的都很勉强。只是尽量。
大多数对于这些“抱怨”的消耗。我都把自己锁定在灯光里。好像这样就可以照亮我感觉黑暗又阴郁的地方。
还是要告诉18岁的那个自己。你的信我收到了。我正在尽力平和的去接纳和爱自己。同样我也很爱那个担忧恐慌的你。
手上亮着的灯光
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