早上睡懒觉，在高潮中惊醒。梦，却并不记得是什么的梦。在我爱你的第一个十年里，相处最多的是在梦里。我太贪恋你爱我的感觉了，像世间所有的美好都汇于心间。沉溺其中不愿醒来，哪怕虚假，哪怕虚妄。
早些年，我还不能接受如此现状，时常灌输自己类似"相濡以沫不如相忘于江湖"的思想。"愿你这一生轻散无拘，只追新欢不留旧爱"。"人这一生最爱的终究是他自己，所以才会爱上能够满足自己欲望的一切东西"。"我听过山水，饮过风声，你说余生山水再不相逢"。"再见旧情人，我是时间的新欢""。
看许多爱情里的无奈和释然，学着一切爱情故事里的放下，然后转身之后，成为更优秀的人。只是并不是努力优秀就可以获得爱的。有一天读到一则故事，一个人去寺庙问师父，如何才能放下，师父正在煮茶，要此人手持茶杯后，往里注入沸茶，却并不言语。茶杯被摔在地上，茶水四溅。师父说，痛了就放下了。
我也以为你不爱我，我就足够痛了。我放下你了，就像是小时候丢失了喜爱的橡皮，就像是长大后丢失了喜欢的手机，旧的不去，新的不来。告别一个不爱自己的人，和告别路边别人养的狗狗一样容易。我多么渴望这样的容易。可是你一年又一年的，一次又一次的出现和消失，让我知道，痛了还可以承受更痛，因为荷尔蒙有镇痛剂的作用啊。我一直都知道你在哪里，我只是不想让自己去找你。我爱你就已经如此卑微，那就不要你知道我如此爱你。
我也曾为了你远走他乡，忘记你，因为已经够痛了。我在国外呆了两年多，你问我什么时候回来，请我吃饭。一如多年前你告诉我，你要追回我，问我什么时候放假回家，你请我喝茶。回忆是最痛也是最贪恋，贪恋你的温情，贪恋你的温暖。我流着眼泪，哭红鼻子，心里痛到麻木，却又坚定的告诉你，"近几年都不会再回去了，我要告别过去的一切，重新生活"。
再回来时，你问我许多，我却什么都答不上来。以前可歌可泣的话，我说过太多，都是无用。如果要说出个所以然，大概说因为我是野草吧。你笑说谁不是野草呢。你说你又不是铁石心肠的人，怎么会对我没感觉。你说你想我。我竞不知又会被你一句话，拉回到内心嘭嘭跳的少女时代。我说我突然想起一句诗。你说我还是像以前那么文绉绉的啊哈哈。"老夫聊发少年狂，左牵黄右擎苍，锦帽貂裘千骑卷平岗"发给他。又加一句，"没想到是这句吧"。你说你这是要弄死我?你看你也是心虚吧，你知道我这么些年过得多不容易，也应该知道哪怕再见，除了再分开也是没有办法解决这背后是隐藏的看不见的彼此阴影。
你知我那时为何要离开你吗？你说是你变优秀了看不上我了。不是的，因为我知道哪怕有一天你会爱上我，也不会比我爱你多，我永远都是小心翼翼的，为你付出却也自知得不到对应回报，天长日久便会心生怨对，在爱情里斤斤计较。永远会害怕哪一天，我做了什么惹你不喜欢，你又会突然走掉，又会在我的世界里消失不见。你说，别再说了，说的我就愧疚了。我说我只是不知道为什么我还是会梦见你，还是会想到你就心痛。你说有空出来吃个饭，见个面就什么都知道了。我问你想见我吗？你说想啊，你说welcome to 信阳。你说，我也欢迎你。
以前我追你的时候，我是真心的，后来我拒绝你的时候，我也是真心的。只是因为没有见到你的真心。我多么想呐喊着奔向你的怀抱，我可以抛下一切，只是为了成为你的杂草。你的沉默，让我重新跌回万丈深渊。再次的万丈深渊，一而再再而三的万丈深渊。也不过如此吧。年少时总会梦见自己从高处跌落，穿过云层，穿过树林，落入深谷，一路不得停歇，直到惊醒。习惯了这样的梦，跌落的时候就安慰自己，反正是梦啊，就当在体验一种坠落好了，竟也慢慢好了。习惯了你的薄情，所以每一次都告诉自己，要好好生活，每一次都会有新的体偿，新的延续下去的勇气，和新的眀悟。
如果忘不掉，那就让你存在在那里，就像是你在我心里化成一片湖，我搬山移石填不掉你，我开渠放水也送不走你。既然所有努力都试过，那就这么接受你存在于我心里，接受这么一片湖，种上些荷花，追逐些游鱼，还可以泛舟湖上自得其乐。
在我爱你的第一个十年里，就让你在我心里化为一片湖吧。
