最近天天下班回到家和我的小软先生吵架，大概是热恋期已经过得七七八八，剩下的就是生活的琐碎和深度沟通融不融洽的问题。

我这位亲爱的小软宝贝（叫他小软不是因为他哪儿软哈，而是他是个温柔的大暖男），昨天吐槽说：“你最近是越来越嚣张了，天天回到家说这个说那个，平起平坐可以，想骑在我头上没门儿。”

我被他一语点醒，最近天天叨叨小软，是因为我想改造他，盯着他的缺点忽视他的优点，我用逼叨叨个没完这种又蠢又得罪人的做法试图对他洗脑叫他改变，但小软是个主观很强的人，不会轻易以别人的意志为转移，我为了让自己爽一点，使用语言强奸小软的大脑，最后强奸未遂，我没爽成，小软也不开心。其实小软已经很好了，如果他真的照着我的意思做出来改变，还是那个爱着我的小软先生吗？

这不是爱的正确打开方式，别吵吵了，洗洗睡吧。

高三那年，发小站在我教室门口喊我出来，两眼噙着泪水一副欲言又止的样子，我觉得这肯定不是普通事，静静地坐在旁边陪着她，几分钟后她终于开口：“我已经有大约半年的时间没有喊过我妈妈了，就是说，我有半年没有管我妈妈叫妈妈了。”我表示震惊，这样做对她妈妈是很不公平的。

她继续娓娓道来，她家里重男轻女，把弟弟宠上天，对她不管不问，被宠坏的弟弟有时候欺负她，她若还手就会挨她妈妈一顿胖揍。自尊心强的她对父母失望至极，非常地想改变这种情况，她希望妈妈就算不像爱弟弟一样地爱自己，起码能别对她这么冷淡，更深层次的原因，她觉得这个女人根本就不配做自己的妈妈。于是她为了让妈妈见识到她的厉害，采取了极端的方式：不承认这个妈妈。

三两天的她妈妈没发觉，一个月后发觉女儿好久没喊过自己，而这位妈妈情商堪忧，也采取极端的方式对待女儿，动不动就对女儿又打又骂，她越是这样，我朋友就越铁了心地不肯叫她。两个倔强的女人僵持了半年，高考在即，这位不太称职的母亲意识到等女儿考上了大学日后缘分恐怕越来越浅，毕竟是从自己肚子里出来的，再不疼爱也做不到完全不管不顾，于是主动找女儿谈话，一边说一边哭。做女儿的意识到自己的极端伤害了妈妈，半年来两个人都不好过。她绷不住了，找我谈话问我如何是好。

我说你妈妈对你来说确实不是一位称职的好妈妈，但她因为你的无声抗议，认识到了你对她的重要性，也反思了自己，你应该给你妈妈也给你自己一个机会，但你必须得道歉，你也理亏的啊。对你妈妈说一声对不起，她会理解你的。

第二天她开心地告诉我，她对妈妈说了一句：“妈妈，对不起”。妈妈给了她一个会心的微笑，二人重归于好。

一个女儿用这种方式改善亲子关系，既任性又无奈。也许她妈妈此前对她的不公平，是希望身为姐姐的女儿能像自己一样护着宝贝儿子，可她没有意识到，女儿也只是个孩子而已。

太多的不快乐，都是因为想改变却无能为力。

认识我的人都知道，我择偶只喜欢帅哥，长得磕碜的身高不达标的追求者都被我明确地拒之门外。

一朋友见我都大龄剩女了还喊着非帅哥不爱，本着为我好的出发点发信息忠告我：“你自己外在条件就这么一般，别老想着找帅哥男朋友了，差不多就行了，人要有自知之明。”

看到信息的时候我气不打一处来，我坚持自己的择偶条件还有错了，喜欢帅哥是我能控制得了的吗，如果人可以很客观地自处，这世界还要警察干嘛，我有什么办法，我也很绝望啊。当即就用非常得罪人的言辞回复她：“我喜欢帅哥这是我自己的选择，又没有伤天害理，这是我自己的事情，要你管那么多！”

后来这位朋友再没跟我联系过，她的婚礼也没喊我参加，人年龄越大越懂得知己难求，我也曾后悔因为一时意气失去了一个相识多年的朋友，这位曾经被我视为知己的闺蜜，就这样淡出了我的生活。

她觉得我没有自知之明，希望我降低择偶水准，而我气愤她对我的藐视，想让她能够认同我的原则。因为这样得罪了对方，我们断了联系，无论如何，曾经她的善她曾经对我的帮助让我仍然感恩，祝她过得好。

鸡汤说试图改变一个人是不可能的，不过可以潜移默化地去影响对方。鸡汤更说如果想改变一个人，就让自己拥有说话的权利，站在比较高的位置，你说什么别人都信。

但鸡汤只告诉我们一个结果，却没有告诉我们，如果现实让窘迫的你不得不马上改变，应该怎样做才能不伤害到谁，不论这个谁是对方还是自己，伤害产生了就是一种损失。忍耐无疑是一件不太爽的事，人生不是水深就是火热要么就是水深火热兼具。

我不知道，以后会不会再生出要改变小软先生的想法，因为在乎，所以才忍不住要多说几句吧，不爱的话，你爱谁谁。这就是人类有意思的地方，没有人会长久地爱着另一个复制的自己，尊重差异化，对他人有要求的时候也请考虑对方的需求，这样做的话，关系会比较美一点吧。