人生充满了别离和相遇。你永远不知道明天和意外哪个先来。

今天在宿舍悠闲惬意的玩着手机，舍友一声惊呼，说她刚刚收到高中班主任发来的群消息，班里一个女孩子去世了。

而那个女孩子一周前还在发朋友圈。

不禁令人唏嘘不已，让我也情不自禁的想到了前段时间滴滴打车出事的女孩子，都是一样的花样年华，就那么突然的离开。

或许前一秒她还在感叹生活美好，还窝在父母的怀里撒娇，而此刻她就永远的和这个世界告别。

世界上最让人难以接受的莫过于死别，因为一旦发生、我们再也无法弥补，我们无能为力。

只能在心里默默感伤，默默怀念，而他们也只能存在于我们的记忆中，在接受了时间的涓涓细流打磨后，偶尔想起。

妈妈在上高中的时候因为患癌症去世，从检查到去世历时三个月，而我因为上学，只能在每周末去医院看她。

她以肉眼可见的速度消瘦，

我见过她被病痛折磨的失去理智，发疯似的向医生嘶吼着要麻醉剂的样子，

我见过她被病痛折磨的毫无生气却冲我挤出微笑的样子，

我见过她喝一口汤就吐只能依靠用注射器往直插胃部输送鸡蛋汤样子，

我见过她明明自己难受的要死，却还是记得我周末回家的日子让姥姥给我做最爱吃糖醋小排的样子。

最令人崩溃的莫过于爸爸偷偷告诉我，你的病没有救了，只能默默期待奇迹。

我当然不相信奇迹，我知道你要离开我，可我什么都做不了，只希望能久一点再久一点。

终于在一天深夜，你终于永远的离开了我，那一刻我甚至有一点替你开心，你终于解脱了，终于不需要再忍受病痛的折磨。

而我在葬礼上哭到难以自持，只是想到以后叫一声“妈妈”再也没有人答应了就足以令我泣不成声。

后来的后来，

再也没有人在给我洗完衣服后顺手缝补破了的衣服；

再也没有人在我每周回家的时候费尽心思给我准备我最爱的饭菜；

再也没有人晚上和我聊我的满腹心事；

再也没有人在我做错事的时候一边骂我，一边帮我收拾烂摊子；

再也没有人在我说想要的东西时说不买，过几天却让她出现在我的床头；

再也没有人在我回家时对我说今天看了一件衣服很漂亮给你买啦，快来试试……

再也没有人会比你更爱我，可我永远的失去你了。

从你走的那一刻起，我开始习惯性的逃避和你有关的一切，我无法平静的看亲情相关的电影；在身边人提起关于自己母亲的种种，我尽量的缩在角落，一言不发；我甚至轻易的不敢再记忆中找寻你，我怕我控制不住自己。

我想我应该变得坚强，不能让别人看出异样，我若无其事的生活，好像这样就可以好过一些，我甚至因为因此被爸爸说过没心没肺，我一点都不在乎。

但是我真的很害怕，我怕我只要稍微开始想你，泪水就决堤，我不想让别人看到这样的我。

我想你应该也想看到过得开心的我，但是我知道其实我做的一点都不好，只有我自己知道，无数个夜深人静的夜晚，我控制不住的想你，想我们之前的点点滴滴，泪疯狂的涌，根本无法控制。

好在一觉起来我又可以若无其事的生活。

生活中也有人和我抱怨过与父母的种种问题，他们与父母吵架闹矛盾，向我寻求解决之法，我尽力帮助，可是内心却只有满满的羡慕。

直到你走了之后，身边的人还在向我提起你，一生何其漫长也不过他人口中故事一场。

小时候，我们都说以后要做个快乐的人，可随着一天天的成长我们发现，快乐原来是最顶级的愿望。

看到喜爱的明星因抑郁症而自杀，看到身边的朋友因恋爱问题愁眉不展，看到自己的亲人被病痛折磨无法下床时，我都会觉得，人生怎么会这么难呢。

在面对那么多那么多无法一时解决的事情时，也许我们唯一能做好的，就是努力地活下去。

因为只有拥有生命，才能拥有走出困境的可能。我们穷其一生所追求的幸福，也必须依托于这样鲜活的、不甘屈服的人生。

逝者已矣，生者必须要坚强。

今天，我不想教你怎么谈恋爱，不想给你讲大道理，也不想告诉你，接下来的日子一定会一帆风顺。

我知道你的生活中还会发生很多事情，可能有些会让你绝望，有些会让你怀疑生命的意义。

如果快乐太难，那么至少，希望你能够平平安安。

不经历生离，也不曾死别。一生平安顺遂。

希望所有还在路上的人都能顺利回到家乡，

希望所有遭遇痛苦的人依然拥有活下去的勇气，

希望屏幕前的你，不再为生活中的点滴小事所困扰。

如果快乐太难，那我祝你平安。

你走来的时候，

我的期待在远方；

你离去的时候，

你就是我魂牵梦萦的期待。