天朦朦的，空气里有呈点状的湿湿的雾，因还没进入严寒的冬，这些潮气竟有种温润的触感，我喜欢这种柔和的软软的天气，就像我一直希望有个暖和的少年把我这颗敏感恶毒的心默默呵护，以免它被冻得坚硬冰冷却又一碰就碎。
我家向来重男轻女，而我就在全家大人的鄙视中苟活到了今天，有时候我也会想：我踏马为啥不死？一了百了，省得再招人嫌弃，而且，即使当我想死的那一瞬间，我都在琢磨，一定不能死在家里，因为我害怕连自己的最宝贵的生命都换不来一句怜悯、心疼的话。
况且，活着就是个累赘，不明不白地死了就更遭人嘴舌了。我不想他们指着我的尸体说：看啊，生个闺女有啥用！
我想到过很多自杀的方式，最喜欢的一个是：投入黄河。打小就觉得黄河特别伟岸包容，再加上它被赋予“母亲河”的美誉，就更增添了我心中的依赖，死在黄河的怀抱里，想必也是安心的。
九曲黄河万里沙，浪淘风簸自天涯。在我的想象中，在我纵身一跃的那一刻，我觉得自己从未如此潇洒和放下，对冷眼不理不睬，对未来不念不想。
我承认自己的多疑和脆弱，不动声色地笑着掩饰，即使心里再怎么怒吼咆哮，妒火中烧。
我一直渴望有个男生严肃地对我说：别笑了，到我怀里，肩膀借你哭一会儿。
但是，没有。
可是，那些宿舍里的骚浪贱货，竟然都有男生疼，有男生爱，这是为什么？谁能告诉我？为什么她们就那么坦然地谈论着性爱？女生特有的含蓄矜持呢？
你们对得起自己的父母吗？虽然我也不知道为什么要对得起父母。你们对得起自己的身体吗？你们对得起将来要和你共度余生的伴侣吗？
这难道都只是一场交易，你当我的钱包，我当你的发泄工具？
我不就是长得矮点儿，不会化妆，可是我白啊，我还懂事要强，能言善辩，乐于助人，从来不给别人找麻烦，喜欢诗词书画，如果说瞎猫都能碰上死耗子，我就连一只瞎猫都不如？
为何就唯独我如此不堪？长得不堪入目，说话不堪入耳。
我就是只想要一个活着的，不会放弃我的男生啊！怎么就那么难？
为何我拒绝和你开房会让你判若两人，为何我低三下四的呵护竟抵不过你最原始的欲望？
就这样吧，我从未被人需要过，你也只是想进入我的身体，却从未想过进入我的心灵，从未想过进入我的生活。
我喜欢那朦朦的天中，飘着湿湿的雾气，因为我遇见了我的红衣少年，那一刻，我忽视掉了身旁说笑的人群，眼里只有他清澈慌张的眼眸，我知道，就是他了。
以上纯属虚构，除了“我喜欢那朦朦的天中，飘着湿湿的雾气”，因为我当时想的是，长得还行，拉出去不会丢我面子，还能和室友的男朋友们比比。
听说，女追男隔层纱，那就主动出击好了。
听说，男生也比较幻想女生的依恋，那就装作是一见钟情吧。
听说，有点儿文艺气息会更好，那就送句——望君双眸清泪垂，得意相逢未娶时。
我知道他一定会上钩的，这些都在室友的男朋友身上得到了多次验证。
我也知道自己再没有资格说她们是骚浪贱，因为，我也一样，戏弄爱情的人都是。
我不喜欢他，我只是需要他。
