这两天回了自己家，公婆也来了合肥，打算初二到初五都在这边过。

除了月子里在自己家过的，其余时间都在娘家，所以公婆几乎没带过宝宝，这几天也算是他们与宝宝的亲密时光吧。

我发觉自己内心还是不想与他们过多接触，以及不想让他们过多的带宝宝，总觉得他们照顾宝宝不如我爸妈，更不如我。

昨天一整天几乎都是我在带宝宝，他们也就是参观性的看看宝宝，跟宝宝小玩一下。由于宝宝白天睡觉都需要人抱，所以昨天下午我几乎是抱了一下午，手臂都快抱断了！并且也一直没有自己的时间，就这么抱着看他睡。。。 加上我因为一直没看成《唐人街探案2》，心里不舒服，而我的不舒服一直没跟老公再说过，所以我昨天几乎一直在自怨自艾着。。。

今天上午要给宝宝洗澡了，之前因为回来带的东西太多，所以我们没带澡盆，打算在家里的淋浴房里的浴缸里给宝宝洗澡。但有一个问题，那里空间很小，放宝宝一个人进去洗不安全，如果一个大人进去带他洗澡又感觉不太卫生，毕竟宝宝还太小，我老公带他洗澡我又不放心，所以怎么洗澡我一直没确定下来。

后来婆婆说，她来带宝宝洗澡，先坐在凳子上给宝宝洗头，然后再蹲着扶着宝宝洗澡。我一开始不同意，担心如果没扶住宝宝，他会容易呛水，但婆婆一直说她可以洗，没问题，而我一直没找到合适的洗澡方式，最后就同意了。之后婆婆主洗，我给她帮衬着，我们一起给宝宝洗完了澡。

中午老公发了关于春节期间电影评论的一个朋友圈，我看后更加不爽，心想：你都没去看电影，还发什么影评！下午我越想越不对劲，决定自己去看电影！回想我没结婚前，遇到好看的电影，都经常会一个人自己去看，结婚后看个电影，都要凑老公的时间，现在有了宝宝，更没时间去了。由于我不放心除我以外的任何人照顾宝宝，就算我身体很累了都还要去操心，真心各种累还没有了自己的时间！

突然觉得自己真的是很二！！！我阻碍了其他亲人与宝宝的亲密接触，更没有给他们照顾宝宝的机会，导致我一个人累的半死不活的！

我在想，我怎么变成了我不喜欢的那类妈妈，变成了不相信宝爸、不相信外公外婆、不相信爷爷奶奶的妈妈，变成了什么都要包揽在自己身上的妈妈，变成了掌控欲这么强的妈妈，变成了容易焦虑担心的妈妈。。。。。。

曾几何时，我的妈妈、我的婆婆不也是这样的吗？我曾那么排斥过她们的过度掌控，可我怎么突然就变成了她们？！

我为什么会这样？因为我不相信他们。

我不相信他们什么？我不相信他们可以照顾好宝宝。

为什么我不相信他们？因为我担心他们没有我按照我的方式来照顾，他们的照顾会撼动我作为妈妈的地位，我担心宝宝与我不够亲密了。

我是宝宝的妈妈，宝宝会因为别人照顾的多，就与我不够亲密了吗？

回想我与自己的妈妈，好像并没有人能替代我妈。这个世界上，没有人能剥夺孩子对妈妈的爱的，也许是我自己的焦虑在作祟。

我把宝宝当成了私有品，他对我的依赖和黏，让我有一种自豪感和成就感。是我不能没有宝宝的爱，我只希望他爱我一个人。

为什么我希望他只爱我一个人呢？因为我觉得我好不容易有一个那么小的小人儿依赖我，我享受这种被依赖的感觉，我希望我是他的全部，而我在别人那里是找不到这样的感觉的，所以我需要他完完全全的属于我。我看到了我对宝宝的占有欲，我害怕别人抢走他。

别人会抢走他吗？不会。他们是他的亲人，但无论如何，也不会撼动妈妈在他心中的位置。

至此，我看到了那个没有安全感、害怕没人爱的小小的我，那个小小的我是靠占有我自己的小宝宝来找到自己的存在感和安全感，而我的小宝宝是不可能承受的起给我安全感的，安全感只能是我给自己。

果然，外面没有别人，只有自己。

放手的背后是不信任别人，信任别人的前提是自己要有安全感。

我要相信自己是能自给自足的妈妈，要相信宝宝是爱我的需要我的，这点毋庸置疑。而其他亲人对宝宝的关爱与照顾，是宝宝本身就该拥有的，我无法取代爸爸、外公外婆、爷爷奶奶对宝宝的爱，也无法阻碍这些爱的流动。

他们在照顾宝宝的同时，我也才能有自己的时间去梳理自己，给自己能量。

好吧，今天下午在写这些文字的当下，我把宝宝交给了爷爷奶奶，让他们带他玩、喂米粉；我跟老公说，等宝宝睡了我要去看电影，你来买票，我要最好的位置，他一口答应，高兴地去选座位。

好了，有了他们的分担，我才能写完这篇文章，才能去有时间看喜欢的电影。

虽然宝宝中途不吃米粉，我写到一半去哄他；虽然电影的地点和场次我都提前看好了才跟老公说；虽然我听到客厅里宝宝的哭闹仍会想要去看他怎么了；虽然我看爷爷奶奶带宝宝玩，我仍然心里有点不舒服。。。。。。

但这些都是表象，我已看到了这些的表象后面的本质，所以我淡定了很多。

2018对自己的另一个期望，是希望自己能提高心力，学会放手、相信自己、找回自己！