每天一睁开眼都会想象自己还在梦中，此刻也一样，希望自己就是做了个长达十年的大噩梦。
这个噩梦我却记得无比清晰，它把我的高考演绎得那么淋漓尽致，因为填志愿上演了我和妈妈的第一次大吵，但也是那一次我很真切的感受到，我不能像普通家庭的孩子可以那样任性，我得听话，我必须成为好孩子，不然妈妈会承受不来。
我听话了，所以我选择了妈妈认为好的专业，我的十八岁也在军训中度过，在同学分享家庭琐事的时候我强迫自己去融入，不要避讳这方面的话题，不能成为异类。
20岁的我还在读书，国庆节假期和暑假我都得带上奶奶去医院看病，每次都要住院，我成了陪护，整个假期日夜待在医院，所有的手续琐事自己办好。肯定很多人会问，你家人呢？他们为了糊口家人都在拼命赚钱，而我只有时间。第三年我实习了，一个人去了相对熟悉的一个城市，普通的工作一干就干了四年多。工资很低，好在假期多，国家节假日肯定回家，因为我还有年迈的爷爷奶奶在家。
22岁我工作了，爷爷奶奶年纪大了，轮番住院，每周工作地和老家我来回赶，我不知道自己当时是怎么撑过来的，现在想想还是很心酸。
23跨24岁那年，我的奶奶去了远方，奶奶应该是快乐的吧，因为她终于要和她想到夜不能寐的人相遇了。
我的25岁也是那么与众不同，妈妈因为身体状态突然不好，无法继续工作，辞职了在老家照看爷爷和带弟弟的女儿。弟妹只能出去工作了，但可能是产后有些抑郁，身体素质也不好，总是小病小痛不断，家里的色彩一度黑色。随之而来的是疫情，不能上班，没有工资，孩子要养，老人要顾，房子得供，经济压力特别大。妈妈和弟弟也吵了有史以来第一次那么凶架，因为什么？因为穷。其实我们都很努力了，很懂事了，但为什么依旧改变不了什么?这年我换了我的第一份工作，新的工作很忙，很累，压力很大，但工资相对比上一份高。
我26岁了，妈妈各种道德绑架，让我去多交朋友，她夜不能寐是因为我，她什么都不操心了，现在就操心我。而我操心的却太多太多，爷爷身体不好，但总不听劝，不听医嘱，频繁住院，疫情原因我们也无法到医院照看，也不能经常两地往返。妈妈一个人带着孙女家里医院来回跑，她的辛苦我知道，也很心疼却也无能为力。除了认真工作挣钱，把一切的一切都排出脑外。但一切并没有像我想象的那样，爷爷的不听劝告，妈妈的无可奈何……
母亲节前一天，和妈妈吵架了，因为生活的琐事，因为种种的不顺心。母亲节我发了红包她不收，打了视频电话她说不想看见我，不想跟我说话。第三天我打了三个电话妈妈才接，开口第一句就是“打过来干什么？”“烦死了了，不想聊”。爷爷又住院了，身体一天不如一天，脾气也越发的臭，变得无敌小气，身体没好就闹着出院。
未过半生，却已尝尽了一生的狗血。我曾也怨过命运的不公，也恨自己的无能为力。人前还得时刻装坚强，努力证明自己可以，一直以来已经习惯，都挺好。每次感觉要撑不下去，就给自己喂些心灵鸡汤，想着熬熬就过去了。但为什么这个噩梦还过不去?为什么还没结束?为什么不能真的变成一个噩梦?
有时候在路上看见和你身形相似的人我都盼望他一转身会变成你的脸，看见开摩托车的叔叔都会觉得莫名的亲切，我努力在他们身上找你的影子，多么希望那么多人之中能有一个是你。我偶尔也会想，要是你没永远的离开，哪怕生病或植物人也好啊！起码还在，我还能跟你倾诉我的好与不好，怎么难也不想成为现在这种没有爸爸的孩子。
最近的我好像变了，变得连哭都不敢了，眼眶一湿润，大脑就会告诉自己该停止了。睡眠质量一向很好的我一个月总有那么几天失眠，一失眠就很焦虑很心慌，最近的一次失眠还发现自己心跳莫名的快 ，我不知道自己是因为身体还是精神上的原因，我有点害怕，也不敢跟任何人说。
马上27岁了，我没有按部就班的恋爱、结婚，本来活着就很苦了，何必再去承担那些不必要的风险呢？我连自己一个都照顾不好，何来的能力去承担一个家庭?比自己条件好的又高攀不上，比自己条件差的日子还能过吗？到时顾老又要顾小 ，人生如此短暂，就不能随心一点，自私一点吗？能不能就为自己考虑?我一定很现实吧!我只想好好工作，有点积蓄的时候出去看看外面的世界，节假日陪陪家人，就想这样慢慢的老去，我不想去考虑以后老了，生病了谁照顾我，因为我也不知道明天和意外谁先来，我想当下随心的活着。但大家都不理解，大家不理解没关系，可为什么家人也不能接受，朋友也在劝，好像我是走了什么歪路一样，像犯了什么十恶不赦的罪。有时候刷视频总刷到父母尊重孩子的想法和选择，我就在想如果爸爸还在，是不是我也有机会让家人朋友尊重我的选择，我是不是也会对生活充满希望?并且无所畏惧?
十年了，我基本上每天都会想，为什么是我?这么悲情的剧本为什么是我做“主角”?我只想平平淡淡，安安静静的度过这短暂的一生啊！如果这是梦多好!超级大噩梦，梦什么时候可以醒来?这个梦太长了，是想要持续到我生命的尽头吗？这个故事什么时候才大结局?我快演不下去了，我真的累了。
Leila
2022.8.30
