最近越发的觉得和这个世界无法相处。无论怎么努力都觉得不够。而且，根本不清楚什么才叫努力。我现在的努力算努力吗？
总觉得很累，好想多睡一会儿。于是把早上五点二十多起床的时间延迟到六点十几或者更多。
每天去教室里背单词，考研英语词汇背完了一遍，却没有成就感。
大学认识的一个朋友说今天早上有个外教约她一起吃午饭。我说我可以去看看吗，顺便沾沾光？她说当然可以，而且还有别的人。
外教是个头发花白的绅士，虽然看上去很老了，但是平易近人，活泼开朗。用活泼开朗来形容他确实是一点都不为过啊。
和他做了简单的自我介绍，聊了一点点，他夸赞说我的英语真好。确实是在夸我，可是我却不是很高兴。因为他夸完后就没有在认真听我说话了，目光开始扫过整个学生食堂，毫无疑问，他在找人。
整个午饭期间我不知道为什么很不自在，算不上尴尬，但是弥漫着说不清的不自在。
可能约的是学姐，我却去了。突然多出个人，难免会有点不自在。要不就是我喜欢想太多的毛病又犯了。从一开始的见面到聊天，外教好像显得心不在焉，特别我说最后一句话的时候他明显没有在听，可能是那个时候在忙着找人吧。他一共约了两名学生，不算上我。我的加入确实很突兀。
吃饭过程也不知道要聊什么，基本上都在说我那个朋友怎样怎样。她英语不好，大部分都听不懂，但是她能感知氛围。似乎我可以和外教扯的就是不停地夸她说她的优点了。
我朋友她人确实很好。她很活泼。她有一种能力，能和任何人很快打成一片，聊得很开，哪怕语言不通。
吃饭的过程因为餐厅太吵，外教说的很多都没有听清，只有坐他旁边的女生听懂了，给我们翻译他的意思。说来，她就是作为翻译来的。
关于外教怎么描述好呢。很和蔼可亲，虔诚的基督徒。正因为是基督徒所以才和她认识吧。她也是虔诚得不能在虔诚的信徒。外教对很多人都很和善的样子，在餐厅遇见了他的很多学生，他都很热情地打招呼，同行的那位同学做翻译，沟通他们之间的交流。应该说这位同学的存在就是充当翻译的。
外教说很喜欢我朋友的性格，所以可以和她开玩笑。他们两个性格却是有几分相像。我大概是那种看上去很文静的女生，而且很多时候安静地过分。
因为不善于和人交流吧。越是交流就越显得我很虚伪和做作。那些很不愿意和我交谈的人大概是看穿了我的伪装，所以尽量的避免和我接触吧。
我确实一直都在伪装，表面上很善于交际，其实心里一直在抵触，厌恶的很。我恨不得不要说话，光靠眼神和表情交流就行。可是我的眼神和表情都很缺乏甚至是僵硬，很多人都不喜欢。
每次和朋友的朋友见面总是有不好的感觉。参加聚会也好，和别人吃饭也好，总感觉我是多余的。可能是我太在乎自己的存在感了。
第一次在一个外教家聚会的时候，无论怎么努力都很难和他们聊起来，他们和我聊天总是能感觉到心不在焉。这让我很不高兴，然后就不想继续往下聊了。
一方面可能是我的聊天技术水平太低了，毕竟很少和人聊天。另外他们看的电影我几乎不看，他们读的书我也几乎不读。我不玩游戏，不逛街，每天就是学习代课挣生活费。偶尔写点没人看的随笔。
这种状态，感觉在慢慢把我拉出他们的世界。
记得朋友圈有人说过这样的话，每天早睡早起，不打游戏不逛淘宝，认真念书好好锻炼身体，慢慢地你会发现会变得没有朋友。
目前身边的环境是这样的。
我不够优秀，所以够不到很优秀的人。又不满足于身边的环境，渐渐地就成了这个环境的奇葩。是的，在她们眼里我一直是个奇葩。不折不扣的奇葩，作为一个女生，竟然从来不想去逛街，不买衣服，不追剧不看综艺不八卦，每天还起那么早。
我知道自己在慢慢远离这个世界，变得和目前的环境格格不入。我做不到像很多人一样能够带动环境，我能做的就是尽量伪装自己，不让有我在的空间变得空气稀薄无法呼吸。
必要伪装还是必要的，虽然很不喜欢。能做只是不让自己看起来太奇怪。然后踏实地去追逐我觉得可以生活得更好的世界。
