看过多少作者细数曾经，被喷了一脸甜蜜最后只说一句谢谢曾经。既然都爱了，为什么就不能再深情一点？既然都决定了，为什么又回头？

2016年11月22日大雪，郝先生再次离开的第二天，狂风大作。风很大，我很冷。是的，郝先生离开了一年半之后又回来了，可惜还得走，在我刚刚重新熟悉他之后又不得不离开。

五点半准时下班，回家的路上走到东风路口我就委屈的不行，还记得他的温度还记得他的味道像被分吃了糖果的孩子，像是失去了所有的依靠，幸好风大雨雪大衣服包裹的一层又一层，他刚刚离开的时候就是这么无比的孤独，或者说是绝望。

郝先生离开的第三天，大雪纷飞。下班哪里也去不了，一滑一咧的回到家，冲了热水澡躺在屋里扣手机，听见窗外有人打雪仗，于是把手机里的综艺节目声音调到最大，可是这个点网络总是不好，一暂停就听见别人的笑声，那笑声异常的刺耳，非常的恶心，有种冲进厕所吐的冲动。

下午的时候，和一老友开视频，他说：Z M，你老了。我摸摸脸蛋只有呵呵一笑，心想原来自己早就不是可以不化妆就舔个脸出门的小姑娘了。自己怎么就过成现在的样子，我寻求方法但是找不到出路，感觉自己真的过不下去的时候看见别人也是这样度过的就稍稍安慰自己几秒钟。

郝先生回来的时候我去接的他，纵使提醒自己一千遍，言不由衷的与他道别一万遍。还是忍不住的降服了，看见他穿着前年冬天我给他买的黑色外套，眼神里透露出他到底有多累的时候，我的前线就已经溃不成军。

11月25日突如其然的大太阳照的我有点儿眩晕，没有死过却感觉活过来了，我每天不愿意回忆太多他在的日子，毕竟他有那么多不在的日子我需要一天一天数着过。

12月7日天气温润如玉，刚刚从云南回到郑城。像个惯坏了的孩子，呼吸惯了自由新鲜空气就矫情的吸不进去雾霾。还有，我跟郝先生说我活不下去了，是真的。

浑噩的这几年历历在目。我是谁？我是谁的谁？我为什么坚持？我在坚持什么？没有喜欢的东西，没有讨厌的事情，无法拒绝恶心的日程，想要的清晨迟迟迟迟的不来。没办法形容的绝望，于是画地位牢。郝先生说，我早就看透了伪装的你。我哭的上气不接下气，原来啊，他早就知道早就理解早就爱着懦弱无为可怜的我。可是还是活不下去。

我变成了一支冬日的鸟，伙伴早就南飞走了，我孤独寂寞的等着大队伍开春的时候眷顾我，你们来是来了，却都变得挑剔，看不上羽翼早就破落的我。我拼命的展示着自己的才艺，你们抬抬眼皮才允许我的苟且。可是我真的很辛苦，所以干脆坐在枝头等着天敌的眷顾。

郝先生的爱成为了我世上唯一的眷顾。我知道他爱我，我知道他爱我，我知道他爱我，可我却渐渐爱上了死亡。我是一个特别的女人，特别特别想念郝先生的女人。

12月15日-1~10℃我却异常的冷。公司搬到了郊外，突如其来的陌生环境需要我很久的适应时间。我是年老心小了么？失去了快速适应的能力。不就换个办公室，却搞的自己兵荒马乱一阵眩晕。冬天的节日一个接着一个，去年的平安夜去年的圣诞节去年的双十一都是你不在的日子。今年的节日你一样不在，我却学会坦然。这也许就是年长一岁的沉稳，是你给我的成长，是时光给我的机会。

以前的状态可能是一只乱撞的小鹿，现在的自己更像一个阿婆。我在等一个人，在等一个可有可无的你给的未来。那个人可能是郝先生也可能是一个勇士，带我离开泥潭，并且打退所有鬼怪，走到有光的地方。

三年前我们有过一对情侣戒，我说我丢了那是骗人的。这么重要的东西我怎么可能丢弃，只是再也没有戴过它。是男女同款的磨砂对戒，很简单，没有任何装饰，像极了郝先生。它的齿轮上有一个豁口，我记得那是你陪曹同学练跆拳道的时候碰到把杆上的钉子留下的印迹，多亏了它要不还得多缝几针。

12月17日，办公室里很暖和。你冷么？

亲爱的郝先生，春天好像来了，可是我好像发不了芽了。盘根错节的大树把我的嫩芽死死地压在了脚下，我想过绕过去我想过往土里扎，可是阳光始终不来，我全身的关节都被压缩了，我想我完了，可能就这么结束了吧。

12月21日，老人们说冬至是开始冷的时候。人一冷就孤独对吧？

可能不止爱情，我孤独的就像个孤儿，生养我的他们可能也没我想象中的那么强大。从小到大的教育就是回馈他们，可能是我长大后变得自私了，我遇人不淑没有及早的给予他们想要的我的稳定，我能力不足不能成为他们唯一的依靠。

小时候遇到最大的事儿就是迟到，只要一迟到我就会对着他们哭。那时候迟到虽然很难受，可是会很快就过去。现在我迟到了我受伤了我难受了会很久很久都过不去，因为不会有人给你支撑这些。我明白你们的眼神，是希望我给你们一些支撑，我可能偶尔会做到，但是大部分的时间是做不到的，我知道你们失望了，我也失望，可更多的是疼，全身上下都会疼。

雨水特别凉，手特别冷。谁有方法？能够结束一切。郝先生不会难受，他们不会心疼。我的万物会停止，我的血液会变凉。可是所有过不去的我都过去了，现在都能安安静静的活着，可能以后真的会长寿了。今天是本命年的最后一天，明天就会变好对不对？郝先生会回来，他们会幸福，都是在明天。

12月31日是2016的最后一天。昨天做梦了，梦见卧室里的大窗户着火了，老房东留下的旧窗帘像寖了酒精一样疯狂燃烧，我躺在床上静静的看着大火没有丝毫恐惧，像是知道结局似的接受。想必我肯定是疯了，活活烧死得多疼，我是个胆小怕事的姑娘根本受不了这种折磨。

郝先生送来的百合整个办公室都飘着香气，他是一直陪着我的。朋友圈里有人说，当你在挤地铁的时候温柔的朝阳正照耀着洱海。我们的洱海也快到了对不对？

2017年1月5日下班了，等会儿要赶去新城。郝先生你还记得梦雪这个姑娘对吧，她明天就要结婚了，要嫁的人不是当时的蔺亚南。上大学的时候你我和他俩总是一起约会，一开始四个人在一起的时候梦雪都不开心的，我的郝先生总是照顾的我无微不至蔺先生却总是呆呆的，不过梦雪可能没看到那时候的亚南真的很可爱，明明不是那种性格却要为了梦雪变成大众化的男友。梦雪和亚南熬过了父母不同意，熬过了迷茫期毕业季，熬过了蔺亚南要去外地读研究生而梦雪留在了本地教学，却没能熬得过自己。

今天这个特殊的日子我特别的想给亚南打个电话，尤其是在现在这个静静的办公室，网约车的司机没来，同事们都刚走，自己简单的化完妆穿的整整齐齐等着赶到一个属于亚南梦雪的城市。梦雪一口一个她老公，提都不让我提一下蔺这个字。我相信他们的回忆也是绝无仅有的也是热烈真挚的，只是恨不逢时，亚南出现在了时光背面。

我们会不会也是这样，让时光掏走所有选择。答应我郝先生，到那个时候一定别告诉我，想比预知未来我更想接受过去。

梦雪结婚的时候，她拿手机在角落里让我看了一眼她的手机，一个陌生号码发的一条新婚快乐，我知道这简单的四个字12个拼音都是敲在心头才拼出来的汉字，这哪是四个汉字分明就是和心爱的姑娘挥挥手。