2022年的第13本书《陪孩子终身成长》，作者：樊登

2022-04-19至2022-05-16,7h30m

共做了53处标记

选择读这本书的初衷：

3岁的年纪，正是调皮、叛逆、无限可能的时候，希望我可以陪孩子像朋友一样，一起成长。

推荐指数：4.5星

有孩子的家庭都建议看看这本书，适合各个年龄阶段的孩子，樊登老师的作品，值得阅读。

等我儿子再大一些，我还会再认真读一遍这本书。

首先我们大人先需要成长，才能陪孩子成长。

摘录笔记：

1、在家长眼中，孩子的问题是无穷无尽的。孩子不爱说话，家长便希望他外向；孩子外向了，家长又觉得他太调皮了；孩子很乖，但是不爱学习；爱学习，可是没朋友；朋友多，却不懂得筛选……总之，家长的担心和焦虑无穷无尽，谁也不用羡慕谁。 你的焦虑和担心并不会让孩子突然变得更好，因为焦虑和担心只是本能，能够帮助孩子活下去，但难以让他适应现代社会。社会化的过程是抑制原始本能、增加社会能力的过程。在适应现代社会的过程中，家长需要给孩子的是知识、耐心和爱。

2、我们决定不了孩子未来的路，大部分家长看不到孩子的行为和自己的教养方式之间的联系。家长总希望给孩子找到一个药方，甚至不惜花大价钱把孩子送去各种训练营集中“修理”，也不愿意想想是不是自己做错了，可不可以改进和弥补。

孩子更像有生命的森林，就要允许他用自己的方式成长。你能给予的是阳光、雨露、适当的肥料、陪伴和耐心。最终，他长成的样子一定和你设想的不一样，但一定有惊喜。我们又何曾是老老实实按照父母规定的路线成长的呢？

3、一个人和父母的关系，就是他和整个世界的关系。

4、父母对孩子的影响是最大的：父母一不高兴，就把孩子关在门外，说“我不管你了”，他孤单地在门外哭。这时，他又学会了一件事：生气的时候，要马上翻脸。 这些错误的互动方式，会让孩子的是非观、情绪处理能力等都出现偏差。孩子是父母的“复印件”，“复印件”上的信息如果有错，一定是“原件”出了错。

他犯了错就不被接纳，于是他得出了这样的结论：一旦自己被证明是错的，就不再值得被爱了。他的潜意识告诉他，一定不能认错。他从小到大最怕的就是被别人指责。

  父母的语言在塑造孩子，父母和孩子的每一次互动，都在影响着孩子。孩子在观察父母的反应、模仿父母言行的过程中，建立了他们的世界观。

5、很多人和配偶、孩子的关系都是原生家庭关系的投射。

 有的妈妈一辅导孩子写作业，就立刻从满目慈爱变得张牙舞爪，一股火“腾”的一下就蹿了上来。

  任何人都要小心自己出现这种莫名其妙的感觉。

6、很多父母常常对孩子说：“你今天犯的这个错，我有没有提醒过你？我跟你说过多少遍了？”

  这样的话背后的潜台词是：“这事你不能怪我，要怪就怪你自己。”这是父母在跟孩子划清界限。父母觉得自己不能被批评，因为从小到大面临批评的感觉太恐怖了，恐惧的心理已经占据了他们的潜意识。当一个人把犯错等同于不被爱，或是把犯错等同于不被尊重，把两者错误地连接在一起时，就会对自己苛刻地上纲上线。

7、父母通过互相吓唬、打气，每年都紧紧地盯着孩子。而如果靠父母盯着才行，孩子的学习就真完了，就再没办法养成独立学习的习惯了。

8、世界上美好的事情，大多是轻松得来的。如果你使特别大的劲儿，想获得一样东西，要么是因为它不够美好，要么它根本不适合你。

9、家暴是孩子健康成长的杀手：如果是孩子和孩子之间起冲突，分泌了肾上腺素，随后两人打上一架，肾上腺素就会被消耗掉，人就恢复正常了。如果父母打孩子，孩子也会分泌很多肾上腺素，但是孩子不能打父母，所以只能被父母揍。他生了很大的气，憋着很大的火，肾上腺素分泌得越来越多，但就是释放不出来。用这种控制的搏斗方法来跟孩子作战，会导致孩子体内的肾上腺素水平越来越高。一旦出现极端的情况，会到什么程度呢？长大后，无法控制自己的情绪，一点点的挑衅都会让他们像火药桶一样，“砰”的一下就炸掉了，这就是打孩子的恶果。

10、为什么我们会缺乏安全感？父母有时会恐吓、威胁孩子。比如，有很多父母想让孩子考上大学，办法就是威胁，说：“咱家可没钱，我告诉你，将来你能挣钱就自己养活自己，你要挣不到钱，你去要饭我也不管你。

11、带来终身恐惧的冷暴力：对于一个孩子来讲，最大的恐惧莫过于妈妈不理他、爸爸不要他，用冷暴力的方式欺负、控制他，让他内疚。

当孩子主动和父母和好的时候，大部分父母都会做出错误的总结：管孩子最重要的就是该严肃的时候要严肃，该凶的时候要凶；家里一定要有一个人唱“红脸”，一个人唱“白脸”。  很多类似的理论就是这样以讹传讹的。实际上，孩子能主动来和好，不是父母的教育方法有效，而是孩子爱父母。孩子对父母的爱和依恋，远胜过父母对孩子的爱。

12、我常听有的家长说，父母爱孩子当然比孩子爱父母多。我就问他：“那你试试看，你儿子把你打一顿，过15分钟，你能跟他和好吗？”

  因为孩子对父母是纯粹的爱，他们才能轻易地原谅父母，但也正因如此，他们总会轻易地被父母控制。

13、藏在潜意识里的童年创伤：如果一个人的内心不够完整和强大，就无法体会到家庭带来的乐趣，也体会不到弥足珍贵的小确幸。当一个人内心不强大，不能够发现生活中的美好，不能够自己寻找和感受快乐时，对面的人怎么换都没用。正如不会游泳的人，怎么换游泳池，还是不会游泳。

14、没有人会自带价值感，让他意识到他所做的事真正有价值，让他意识到他有能力通过自己的学习和工作改变自己和周围人的生活状况。这时候，他对自我的评价就会很高。

15、自尊水平越高，孩子越能管好自己，很多父母每天跟孩子的互动，如果做个录音，回放后会发现，互动内容全是负面的，都是在不断地打击孩子的自尊水平：孩子做什么事都不对，这不对，那也不对。 有的父母觉得给孩子帮忙的办法就是挑他的毛病，只要能挑出他足够多的毛病，这个孩子可能就没有毛病了。实际上，给孩子挑的毛病越多，孩子的毛病就会越严重。

大部分时候，父母也不知道要让孩子怎么办，只是条件反射似的反对一切。 我们绝对不能用条件反射似的反对一切的态度对待我们的孩子，尽管孩子让我们失望过无数次，但既然他是我们的孩子，我们就要抱有希望、创造机会和把握机会，把孩子内在的价值感给调动起来。发现亮点，并且提出表扬，尽量不要用物质奖励的方法，而应该赋予它意义。

16、如果你在教育孩子的过程中感觉到痛苦，感觉到艰难，感觉到失望、伤心，一定是因为方法错了。

17、很多时候，我们对孩子采取的方式是鼓励。但是，当鼓励他做事情的时候，他会说：“妈妈，我不会。”我说：“妈妈教你呀。”他说：“妈妈你教了我，我也不会。”孩子平时还挺调皮的，是什么样的心理活动造成了这样的思考习惯呢？

  樊登解答：孩子是被吓坏了，他此前的自信心被打击过，所以他主动说他不会。孩子这时候需要的不是鼓励和表扬，而是感谢。当你用居高临下的态度表扬对方的时候，对方会不舒服，比如，表扬对方做了应该做的事情。其实，孩子不需要被表扬那些他做得到的事情。

  你唯一要表达的是感谢，比如说：“谢谢你今天在公交车上这么安静，让妈妈有休息的时间。”“谢谢你帮妈妈收拾好了东西。”如果你能对他表达感谢，他就能感受到自己的价值。只有感受到了自己的价值，他才能找到自信

18、同样是调皮，家长会有不同的反应。这取决于家长的压力状态：当你的压力大时，你就觉得好烦躁；当你的压力适中或者小时，你就觉得很美好。你的压力大时，觉得孩子不省心、不懂事，其实孩子是在你面前秀可爱，希望引起你的注意，让妈妈看到他学了一个新东西。但是，妈妈那时候说“老实点儿，你少来”，他慢慢就“学不会了，我什么也学不会了”。

19、孩子不爱打人，不会还手：家长担心孩子吃亏是人之常情，但依然要给孩子足够的信任，孩子有自己的处理方法。家长只要告诉他：“如果遇到了困难，爸爸妈妈会给你做背后的支撑，你找我们来寻求帮助就好了。”你教他告状或者打回去都不是正确的方法。告状本身就不是什么好事，会更被排斥。如果你教他“别人打你，你就打他”，整个社会就变成了“谁打我，我就打谁”，还有没有法治？

如果你把这变成不正常，特别严肃地教孩子：“来，学搏击；来，打我。”这样的孩子倒是不吃亏了，但是在外面打人，给你惹祸，到时候你更发愁。

别逼他成为一个特别奇怪的人，他的成长就是在不断地摸索，一点点探索这个世界。 要看到孩子身上善良的那一面，他觉得别人打自己，自己疼，那么他打别人，别人也疼，这样的品质多美好，要看到孩子身上这种美好的一面。你要借着这些机会让孩子慢慢地掌握社会的规则，让孩子知道跟别人怎么沟通，跟哪些人交朋友，怎么去处理问题，这全是他要学习的。

面对这么善良的孩子，你应该多去鼓励他身上闪亮的部分。在他表现出勇敢的时候称赞他有勇气，让他自信，让他获得成就感，他的自尊水平会提高，他和父母的关系会更亲密，他就不容易被人欺负了。

20、如果孩子是内向的，我们应该帮助孩子去发挥内向的优点，而不是改变孩子。内向的孩子有很多优势：拥有丰富的内心生活，懂得停下来品味生活，热爱学习，善于创造性思维，擅长艺术创作，情商高，精于谈话，乐于自处，谦虚，容易养成健康的习惯，是一个好公民，珍惜长期的友谊。

21、因噎废食：因为吃饭噎住了，索性连饭也不吃了。比喻因为怕出问题，索性不干。

22、成为积极的父母，才能培养出了不起的孩子，一定不要被孩子表面的强硬所影响，记住：孩子叛逆的背后是敏感、是脆弱、是无助。我们要去发现孩子的亮点。当我们去表扬孩子，减少大喊大叫，先处理情绪，再处理问题，多做一些温暖的事情时，孩子一定能感觉得到你的爱。

23、我们如果还被原始的本能驱动，就会变成“别人争学区房，我也要争”“别人都上重点，我也要上”，忽视了你的孩子有不一样的成长方式。而且，换个角度来说，你不管他，也许他考学更容易。这并不是佛系，而是耐心，可能你会明白你的努力也许只会让事情变得更糟。

24、如何和青春期的孩子相处？

第一条，也是最重要的一条，保护孩子的安全。

第二条，和孩子建立情感的沟通。

第三条，分享父母的成长经历。讲一讲你当年有没有犯过错，有没有走过弯路，遇到挫折的时候是怎么思考，怎么战胜困难的。

25、妈妈不仅是妈妈，更是自己。男人照镜子和女人照镜子是完全相反的两种效果。男人照镜子老觉得自己最近怎么又瘦了，胖也没关系，显得挺壮的。女人照镜子就是身材再好都会觉得还不够瘦，要再瘦一点儿，再翘一点儿，对自己的要求极高。

 男人出差一个星期，回来特别趾高气扬——你看我为家庭出差了一个星期。女人出差三天，回来就感觉对不起孩子，觉得自己没有照顾好家庭。

 女人的这种内疚感、自责、过度严格的要求，让自己享受不了幸福，享受不了喜悦和快乐。女孩成长阶段如果有个妈妈天天挑剔，长大后，她就成了指责自己的妈妈。

26、死亡教育：心理学家建议我们给孩子进行有关死亡的教育，可以带着孩子去看一棵大树。当孩子观察大树的时候，大人可以慢慢告诉他，大树在生长，在开花，在结果，到了秋天，要落叶。落叶相当于一部分的死亡，但落叶飘下来，又会去滋养大树的根部，让大树长得更好，这就是生命生生不息的过程。通过这种方法，让孩子理解死亡其实是生命的一部分。

27、一个人的修炼最终一定会反映在自己的生活上，而不是反映在口头上，说“我要向韩鹏杰学习，我要成为那样的人”。不是这样的，如果你真成了那样的人，你一看就是那样的人，所以不要给自己加这样的偶像包袱。

28、父母的焦虑：家长总是惯性的对孩子焦虑，担心他的安全，一顿不爱吃饭担心，习惯挑毛病，其实大人越焦虑地把全部注意力都集中在孩子身上，就越不利于孩子的成长。实际上，给孩子带来最大安全感的是：父母有自己的生活，父母有自己的追求，父母的人生在孩子看来是很棒的，孩子才会对人生充满了希望。

焦虑的本质：因为我们体内原始的兽性还在。人从原始社会走过来，靠的就是焦虑。那时的人每天不停地担心山洪暴发、老虎来了等各种各样的事发生。

29、和孩子沟通的小技巧：对孩子讲话是有技巧的，如果你说“来，帮妈妈做什么什么事”，孩子就会说“我不去”。如果你说“愿意成为妈妈的帮手吗”，效果会更好，名词要比动词好用得多。让孩子参与进来，让他体会到照顾弟弟的成就感，父母要及时给他做二级反馈。

30、保护孩子：大人要保护好孩子，就要告诉孩子：如果老师发脾气，老师失控了，那是老师不对，你不用特别内疚；你跟脾气大的人沟通，你要注意些什么；有什么方式能够保护好自己，不要被他伤害。

31、BIC（Behaviour Impact Consequence）是一种非常有效的工具，意指事实影响后果。说行为的时候要说事实，不要说观点。难点在于，人们在沟通的时候往往分不清事实和观点。

32、正确引导孩子：当一个孩子伤心、绝望，被伤害后内心特别痛苦的时候，他需要的是聊天、关爱、鼓励，要有耐心青春期的时候，还没有建立独立、完整的自尊体系，他很容易找借口说“我不行，我是单亲家庭的孩子，所以我做不好”。他就朝着不好的方向走了，毕竟学习是一件需要力量的事情。

33、成长关键：首先，孩子心中要有坚定的无条件的爱。其次，这个孩子要有价值感，他要知道自己能够给自己和他人创造价值，是对这个社会有用的人。最后，是终身成长的心态，他能够知道遇到困难和挫折正是自己成长的机会。

34、爱是传承，爱不是对等的。父母给了孩子生命，但是孩子不能还给父母生命，因为父母要离开这个世界的时候，孩子根本拉不住。父母给你的爱，你可以再给孩子，一代一代地传承下去。

35、如果你自身没有那么幸运，有很多创伤，也要相信创伤就是财富。能从这些创伤中找到进步的机会的话，你的生命依然可以迸发出很多能量。

以上，与君共勉