你看我就是这么没出息，即便是在这里还是不敢敲出你的名字，我喜欢你五年了，还是不敢告诉你我喜欢你，我们已经有两年没见面了吧，可是你知道吗，我还在喜欢你，像风追了八百里，不问归期，真想不再喜欢你，像秋风衰败在故里，后会无期。

可是我做不到不再喜欢你，我喜欢你，从心动到古稀。

是从高一的时候喜欢你，你坐在我前面，上课的时候你总是在转笔，感觉超厉害的样子。后来经过几次调位，你坐在了我的后面，而恰巧我的同桌是你的好哥们，其实你长得并不帅，只是看着很舒服的样子，很腼腆。我们很少说话，只有借东西的时候，你向我借胶带，借尺子，借数学答案，我真高兴，每次你喊我的名字，然后向我借东西，我扭头看你傻傻的笑，像做错了事的孩子。我从来没有喊过你的名字，我不敢主动和你说话，也没有主动向你借过东西，我比较幽默，每次我和同桌说话，就故意提高声音，那样你就会听到，我听到你咯咯的笑，有时你也会参与进来谈话，我真开心，可我只能装作如无其事。

很快一学期快要结束了，要分文理科了，班主任统计文理科那天，我偷偷扭头看你选的什么，你选了理科。为了能和你同班的几率大一点，我放弃了我喜欢的文科，和你一样选了理科。

后来总是有同学问“不明白你当初怎麽选了理科，屈才了啊”，我回答不上来，我总不能说我喜欢的男孩选择了理科所以我也选了，太离谱了吧。我就是说“我像你一样不明白我当初为什麽选择了理科”。

可是我从来没有后悔过，虽然没能和你一个班，但是你在我隔壁班。我们见了面像陌生人一样，再也没能和你说过话。但是见到你，我就很开心。

你发挥出了你的特长，而立刻恰巧是我的短板。你把我甩了好几百名，每次都能在光荣榜上看到你，我真为你高兴，你那麽优秀。

我注视着窗外，期待你的出现，看着你和别人打打闹闹，真羡慕他们能和你做朋友，能天天见到你，我只能偷偷地关注，见不得光。

我记得你每件衣服的颜色，我知道你跑操时站的位置，我知道你早中晚去食堂几楼吃饭，因为我喜欢你，所以我知道你的一切。

但是我喜欢你，不会告诉任何人，也不会告诉你。这样的拥有很踏实，因为你在我心里没人抢得走。这么多的喜欢我只能写在日记里，读者只有我一个，主角是你。

高考那年我读了一个末流大学，你应该是发挥失常或是没达到你的要求，你复读了。

这是我后来才知道的，我一直以为你已经在某所大学过上了喜欢的生活，只是有一天我去你空间看了你的留言板才知道你复读了，当时我的心情很复杂，一方面替你惋惜高考失利，一方面是觉得我和你的距离又远了。

我们真的是再没有交集了，我去你的空间试图寻找你的消息，不放过任何蛛丝马迹，去你好友的好友的空间，看他们的说说，看他们的留言板，一般都是一无所获，因为你不喜欢发说说不喜欢拍照片。

我也不会向别人去打听你的消息，因为我太喜欢你，不想让任何人知道，当然也是为了我的自尊，所以我还是自私的，呵呵。

今年我大二了，你大一，我又翻遍了你的朋友圈和朋友的朋友的空间，我知道了你在东南大学，我们不在同一个城市。

高考前我还在心里发誓如果你考到了我的城市，我就去找你，把日记给你，告诉你我喜欢你，但是现在看来没有这个必要了，只是自己找的一个理由吧，怕我的出现会打扰到你，怕被你拒绝了我连个奢望都没有了，那种怦然心动的喜悦就像谈恋爱一样，我不想那麽快就葬送我的初恋。

没有不通风的墙，虽然我伪装的很好，假装刀枪不入，假装眼光高，假装脱贫比脱单重要，但是我写的日记出卖了我，被我大学好友看到了。

然后就很多人都知道了，尽管我不承认，可是日记为证，她都看到了，其实也怪我自己，是我在写日记她要看就给她看了，大概是因为喜欢一个人是想喜怒哀乐有人分享吧，反正她也不认识你。

她说我一直是个行动派啊，这件事怎麽怂了。你就是我的软肋，我就是怂了，我是很独立很有主见，大学没拿过家里的一分钱，我一个人去陌生的城市打工，拼了命的兼职，为了让自己过得更好，也为了以后和谁在一起不会因为钱。

闲下来的时候我就写日记，就写关于你的点点滴滴，你又买了什么样的衣服，有没有换发型，现在过得好吗？

我还没有空谈恋爱，心里没有空再装下另一个人，也怕对那个人不公平，因为我还在喜欢你。

听到很多人说喜欢一个人就要去尝试，不应该让自己后悔，无论结果如何，都无悔也死心了，才能更好的开始下一段恋爱。

所以我打算告诉你，原本是想寒假的时候把日记寄给你，过年我不回家，留在这打工。但是好友说“你应该疯狂一次，去见他一面，我陪你一起，去他的城市找他，把日记给他，告诉他你喜欢了他五年”。我觉得她说的很对，我应该去见你一面，要不然真的是一辈子都见不上了。

日记从高一写到了现在，有几十万的字，所以很希望你能看到。

可是我又不敢，如果去找你我要等到明年的这个时候才能去，我怕一年的时间你有了女朋友，可又想去见你。

所以我很纠结，是现在把日记寄给你，还是明年去送给你。

我喜欢了五年的人啊，真希望你会接受我。