我总以为我自小独立又坚强，不太会哭，可是前几天我在宿舍哭了俩小时，补上了这么些年我没流的眼泪。
原因嘛，我得一下分享我在大学做兼职的经历。
我总觉得我是个很好养活的人，生活中也没有什么过多过分的需求，认为爸妈给的那点生活费总够我大学用的。可是吃穿住行，算来算去还是手头拮据，家里条件本来就不好，我总不能再去问爸妈要钱，于是找兼职喽。这都不算事。自小做兼职做到大的。发单，端盘，跑菜都做过。
学校在乡下，校外兼职就没什么可能性。 偶尔看到学校食堂招人，我就去啦。感觉还不错吧，是大叔和阿姨老两口自己经营的火锅店，生意也还不错。中午，下午管饭，每个小时8块，还行吧，毕竟管饭，我在学校就基本不怎么刷卡吃饭了。看着大叔笑眯眯的小眼睛还有阿姨帅气的发型，我很自然而然的认为他们一家人很不错。我就干的特别认真，看见有个人驻足看了看，没吃 我就会特别遗憾，盛饭打汤特别积极，生怕耽误了客人吃饭，服务态度尽量好，希望他们常来。因为不怎么吃晚饭，每次也没要他们的晚饭，中饭就随便吃点。他们本应再找一个兼职的，我自己整天忙的提溜转，心里也不觉得有什么。下班晚了也没计较什么，权当帮个忙吧，老两口这么大年纪也不容易。我总是天真的把别人当成好人，从一开始就掏心掏肺的对别人好。
可是，可是.……到了月底他们尽然少给我一百多，本来也就几百块钱的事。更见不得我跟别人说，我就轻描淡写的跟别人说一下，就好像我是他们家的狗一样凶我。其实也不是钱的事，不就一百来块吗。我是心寒，觉得自己就一傻姑娘，差点把这当家了。
后来我长了记性，记工作时间，可是大叔又这样那样希望我少干点，没客人了就赶紧让我走，我不吃晚饭，我也学会打包送人。大叔又总喜欢托我十来分钟，凡是能占的便宜尽量占。哎，为什么要步步紧逼呢？我只是需要这份工作，摔东西骂爽了再走，我也会啊。其实我可以很坦然的承认我家境不好，可以告诉别人我在食堂做兼职，我觉得这都没什么丢人的。自食其力嘛。但是如果有认识的同学来窗口打饭，心里还是觉得怪怪的。我也想向别人一样，可以舒舒服服吃个饭，回去睡个午觉，吃点水果，喝点酸奶。总有拿不完的快递，穿不完的衣服，吃不完的零食。可以追追剧，吃吃玩玩，一副没烦恼的样子。我要等别人吃完才能吃，陪着别人拿快递，尽量少去聚餐，衣服洗勤快点还是够穿的。可是我不嫉妒，我这样也挺好，交几个朋友，没事看看书，攒钱买个爽肤水都觉得开心。我不觉得我要活在别人的阴影下，我就是我，是不一样的烟火。可是，为什么我这样一个小小的愿望都要通过一个大大的障碍才能实现。生活对我们来说本就不是一件简单的事。
人难道就是这样的吗？为什么我觉得表面上看起来不错的人，我愿意用心去为他做事，不计较时间利息的为他做事，到头来什么也换不了呢？渐渐的，我懂了，别人的恶不是我可以不善良的理由，我不应该怀恨在心，甚至去怀疑真个世界，怀疑人性。但是，我也懂了，不要拿自己的善良当做一次又一次的学费，直到消磨光我对人最后一点的信任，这样是对自己最大的残忍。我应该有“心”的去接触别人，如果发现还不错，就对别人好，如果不行，拉倒呗，谁离了谁不能活呢？把能说清楚的事都说清楚，糊里糊涂的最后才不好收场。
为什么一定要在自己受伤害之后才哇哇大哭，向别人诉说你的苦楚呢？然后口口声声说着你的善良，你的单纯，你不是偶像剧傻白甜女主角自带光环，处处有男一，男二，甚至男三保护，装什么不食人间烟火的样子。我要保护好我自己。
你的善良不是用来伤害自己的。
