早上五点，我睁开了湿漉漉的双眼，眼角的泪才得以滑落。
昨天晚上我和我喜欢的但并不喜欢我的人，一起去公园散步谈心。我们已经好久没有联系了。因为内心的自卑，我一次次的劝自己放弃了他。十九年以来，我喜欢过一些男生，也被一些男生喜欢过，可是我到现在为止从没有牵过他们的手，感受他们掌心的温暖。也从没有体会过来自男朋友的怀抱。我曾经谈过一段七日的爱情，是和小学同学。那时候年轻还不懂，因为一点点好感就小鹿乱撞，在聊了几天后，他的帆船就轻易的撞上了我的海港。只是慢慢的在一起后，我便发现了我们之间存在的问题，他的不成熟让我找不到安全感。我曾看过一篇文章，说的是爱上一个不成熟的男生陪伴他慢慢成熟其实是件很幸福的事。可惜那时的我在他规划好我们的未来时，就退缩了，因为可怜的自卑和没有安全感和他说了分手。如今的他还在我的列表里，我们还会偶尔互相给对方发的朋友圈点赞，我想他偶尔也会想起我吧，只是我们都已经明白我们之间再也回不去了。我们经历了争吵，我也曾狠心的删光他所有联系，他也曾苦苦挣扎求我不要离开。只是那时候我不懂珍惜，狠狠推开了一个愿意等我的人。
我是个很心软的人。然而心软是最致命的脆弱。我从来就不自信，从前傻傻的觉得应该没有人会喜欢丑陋的自己。也有男生对我好过，我曾经的初中同桌，在毕业后跟我表示了他对我的好感。他说我很单纯很善良。现在想想也许…这样的女生从来就比较发光吧！初中毕业后，我就剪了短发，为了一个从未见过面也不知道长什么样的网友。我喜欢了这个网友整整三年，我们聊了一年，你也许会明白，和一个优秀又幽默阳光的人聊天是多么幸福的事，那时候我才十三岁，爱意初萌，我便以为是喜欢了。但这终究是不现实的，而我同桌在现实中的举动才让我一点点感觉到喜欢是什么。就像男生对其她让他有好感的女生一样，信誓旦旦说要保护她。在圣诞节开班会的那天，走过你的桌前把糖果给你。在人群中默默的看你一样。只是我们没有在一起，也许是因为我长得不好看吧，他对我的好只维持了一小段时间他就牵了别人的手。他现在好像过得挺幸福。
到了高中，我再也没有表达过我的喜欢了。到高二那年，我关注到隔壁理科班的一个男生。他很帅气，白白的高高的瘦瘦的，可是他有女朋友了，他对她很好。我时常会碰见他，不管是在操场还是在楼道口。大多时候我都会放慢脚步走在他后面，即使碰面了我也没有勇气注视他的目光。我从来都是被父母呵护着长大的，父母的爱就像温泉的水，从不停歇的温暖我。妈妈会将我要穿的衣服放在床头边，爸爸每天接我上下学，有时候来不及了他会把我扎头发。（所以现在到大学了我还不是很会扎头发，大多时间都放着）我生病了，他们会告诉我该吃什么药。在高中住校时候，我不会叠床铺被子，衣服也拧不干，室友也会笑我，但她们最后也是很宠溺的帮我。
到了大学，我带着崭新的自己憧憬着崭新的爱情。开始的我对一个优秀但有些腼腆的学长产生了好感，他很幽默，我们聊天也很合拍。只是渐渐的在我告白了后，他开始变得小心翼翼的和我交谈，尽管是说了做朋友。他真的挺好的人也很善良，我知道他不会喜欢我，他有喜欢的人，他们在一起了。所以我只是表达了对他的喜欢，仅仅如此。到后来他还会主动找我聊天，其实跟喜欢的却得不到的人一直保持联系是件很痛苦的事，伤口只会越扎越深。到后来我终于忍不住了，跟他说了再见断了所有与他联系。即使见到了也沦为了熟悉的陌生人。
说了再见后我痛苦迷茫了一段时光，但到后来我开始想着改变满是漏洞的自己。我开始节食锻炼，开始注重穿着打扮，开始让自己自律。每天记记账，计算每天吃的热量卡路里，隔两天会画一页手帐或者画画。我开始拿起了我心爱的吉他，也开始每天看几页书充实自己。自律使人快乐，也使人变得忙碌而又充实。自律让我像原本干燥的海绵浸透满了水一样，让我觉得自己是个有用有价值的人。其实在这里，我想告诉每一位姑娘，打扮不应该是为了吸引他人的眼光，更应该是为了取悦自己。
到后来我便遇见了他。他真的很特别，名声也很差，我了解到更多的是从别人口中听到的渣。他不帅气也不高，但是在大学里交了几个漂亮的女朋友。从前不明白，也许我现在懂了。他有野心有上进心，不论是学习还是生活他都在很勇敢的让自己发光。致命的是他懂得怎么哄女孩子开心，就这样在他送我礼物，与我见面，对我做些举动后，我便喜欢上了这个男生。只是他对我好的日子持续了没多久后，他便狠心的将我的幻想摘除了。后来，我开始对他百般的好，他的要求我都尽量满足，陪他散心，请他吃东西。数不清了，数不清的妥协。别人都劝我离开这样的男生，也许我是犯贱吧，道理我都懂，可是我就是做不到把他放入黑名单。
无数次在我难过的时候我便会在操场走上一圈又一圈。将耳机的音量放到最大，然后大声的唱出来。我喜欢在晚上逛操场，对于一个极其自卑的人来说，选择晚上可以让我自由的想做自己的事。或是放声大哭，或者坐在操场台阶上仰望星空，或是拼命跑拼命笑。我看着那空旷的角落我想着那是曾经和他待过的地方，他曾经用我的手机听过什么歌我都记得，他说过的话我也刻在心里。他不愿意把我带坏，他也无数次对我说过你真好之类的话。他不知道的是，我每天都会想到他，害怕他来找我也失落他不来找我。每日抱着他送的玩偶入睡，甚至想过在脚踝上纹上他的记号，这样我就永远也忘不了他了。每次我都告诉自己是最后次见他了，每次见他前都会好好化妆，衣服也换了一套又一套。给自己套上个好看的皮囊，然后拘谨的在他面前展示自己好的一面。我永远也不想让他看见我的狼狈，然而我却忘了狼狈的我才是最真实的自己。
昨天晚上见他，一如既往我整理好了自己，我甚至还喝了点酒，我怕我会遮不住痛苦的伤疤。昨天我们相处的挺开心的，很轻松，就像好朋友一样。是啊好朋友。这是我唯一能想到的词。他没有让我再请他吃东西，因为下雨了。在车上我问他会不会后悔，问了很多次。他问我为什么，反正下学期你还会在。我在心里默默的想如果我变了呢，如果我不再对你好了，你会难过吗。最后五个字我想是我永远也不会说出口的。回到寝室后，我给他发了句不要感冒了。卸下了自己的伪装，我想这应该是最后一次了吧。
两个月的暑假会改变一个人很多，也许他会和他前任复合，也许他会和他喜欢的人在一起。也许我会找到一个真正喜欢我愿意对我的好的人。我无数次问过自己为什么要这样对他好，后来我明白了因为在某个和他待在一起的夜晚，我看到了他眼里的孤独和无助。我想改变他，可我知道我改变不了他，也没有一个人能轻易的改变一个人。也许时间可以，只是我还能对他好多久呢。我怕我会撑不住自己对他的喜欢奔溃倒下。我想让他知道世界上还是有善良真心对他好的女生。他跟我说他谈了很多次数不清了，他也不想数了。也许，他在感情中被伤得很深，他才会变成这样。
他曾经告诉我：你应该对自己自私点，对自己好些。就在昨晚他又给我发了好人卡后，我回了他一句你开心就好了。我问他我们暑假还会聊吗，他没有回答而是说了晚安。我把手机关了，结束了幻想。
早上五点，我醒了。突然想到了石神在《嫌疑人X的献身》说的话：如果你过得不幸福，我所做的一切才是徒劳。我没有石神那么伟大的爱情，他可以为了婧子去杀人，让自己的手上去沾满鲜血。可是我同样想告诉他这句话，你幸福了就好，以后一定要找个善良单纯的女孩让她对你好。不能给我的，请完整给她。然后，忘了我吧，忘了这个曾经对你好过的傻傻的女孩。
我依旧会相信爱情，像我活过的十九年一样喜欢上别的男生。只是不会再如此轻易,如果他是对的合适的人，我一定不会再放手。
可是那个人， 你一定要幸福啊，如果你过得不幸福，我为你做得一切才是徒劳。
现在是6:47。
