昨天目睹了非常有意思的一幕。

起因是和很少接触的堂哥堂嫂一起吃饭。

这对年轻的夫妻在饭桌上不太和平，堂嫂几乎是一边倒地在吐槽丈夫。而我的堂哥大多数时候都是默默无语的。

一开始，从世俗的观者角度来看，会觉得堂哥有点可怜。他只能默默地承受着自己妻子的各种揭短和吐槽，妻子很多时候如此无所保留地吐槽和挖苦，他都表现得默不作声、静静承受的样子。

所以从观者的角度来看，其实会偏向于这个男人。因为这个男人主动地把自己置于弱者和被动的位置上，也很符合我们世俗意义上所谓的“隐忍”“中庸”“喜怒不形于色”的男性魅力。

但我觉得最有意思的地方是，我觉得他们最亲近的时刻，给我最像夫妻的感觉的时候，往往是我堂哥开始回嘴，为自己做一些辩解的时候。这种时刻，人们称之为“冲突时刻”，是关系出现张力的时候。

但很可惜的是，这个火很快就哑了，马上堂哥又会重新恢复到那种沉默和略带钝感的样子。

我甚至觉得，堂嫂之所以会如此尖锐地在我们面前吐槽丈夫，其实是暗含这样一种无意识的心愿：我希望你给我回应，哪怕是斗嘴、吵架。

回避了冲突，其实也回避了亲密，这句话真的是一点也没错。

我们的文化下，几乎没有男人是不回避的，只是回避的表现不一样。这个成因太复杂，以前也写过很多，就不想细说了。

在我看来，如果清楚自己是一个很回避的人，能够克服对矛盾的恐惧，和别人吵一架，其实是一个巨大的进步，尤其是和自己很亲近的人。当然，由于可能一边承受着关系破裂的恐惧，一边控制不住表达的尺度，最后的争吵可能会变为一场混战，可能会让彼此受到很大的伤害。

这是一件非常需要勇气的事情。

归根结底，是我们的环境总是让曾经是孩子的我们，在冲突中付出了太多代价。没有一个场所，让我们可以奋力地表达，并最后获得了应有的尊重和理解。最后的结局，都是一种表面的和平，而这种和平，往往是孩子被镇压的强制沉默与无法言说。

我们缺少一种打破不满和僵局的经验，我们没有这种破镜不能重圆但可生长的安全感。沉默成为了我们的保护色，也成为我们最习惯的应对冲突的方式。

我觉得真的很可惜。也越来越意识到，能够在现实中勇敢地交锋的人，是幸福的。

当然，打破矛盾只是关系建立的第一步，这一步可能会伴随着自己和对方的一部分破碎，会很痛苦，也很有可能火花四溅。但如果能够因此暴露出最真实的需求，加上有意识地把自己和对方放在平等的位置上。什么时候进攻，什么时候倾听。这段关系，就会开始重构。

而重构，意味着真真切切地让自己融入一个人，也让对方进入你的生命。这也就意味着，两人的关系会开始成长，一步一步推进。

而这又为下一次的破碎提供了一个坚实的基础和安全感。

说得直白一点，只要下一次的破碎不超过这个基础，那么关系就可以一直进行下去。这个基础的部分会累积地越来越多，双方也越来越不怕吵架，经过这样的磨合，其实真正的争吵也会越来越少。关系就此进入了一种良性循环，也就是所谓的“滋养”。是让彼此都觉得松弛的感觉。

两个人客客气气或者各自不满但尽力地避免冲突，其实是对感情的一种消磨。尤其是在一方一次次地发起“矛盾信号”，但另一方识别不出背后的沟通欲望，永远回避、永远置之不理的时候。时间一久，对方都在不断地降低期待，撤回情感。

所以追求不吵架的夫妻和睦是一种经不起推敲的东西。两个人的相处很多时候是“反常识”的，它没有那么多应该和不应该。

很多事情，它需要你和对方自己去重新定义，我觉得这个过程，是非常有意思的，也是独一无二的体验。人就是在这样的过程中，变得更加包容、开放、有血有肉、有活力且充满魅力的。这比世俗定义的一些成功要丰满太多了，而且它是扎扎实实的素质。它拥有那种引人羡慕但不招致反感的真实魅力和说服力。

我自己一点小小的偏好是，在交友里，我觉得“优等生”越来越没有意思。这里并非否定这些人所有方面不优秀，他们不好。他们肯定是有显而易见的智商和适应能力的。

但这是可以说的吗[em]e400824[/em]，“优等生”真的很无聊啊喂。他们很多人对主流的一些观念信奉不已，奉为圭臬。你仔细一问，你为什么如此深信不疑，他们只会搬出一套主流即正确的东西。我可以理解他们作为“优等生”，从小获得了多少主流的认可，并以此建立了一个坚固的外界评价机制。要他们去质疑这一点，简直就等同于让他们质疑自己。

但人生可真的有只要把答卷答好就能获得一切的顺利吗？我坚信这绝不可能。“优等生”绝对有在某个方面变成超级大笨蛋的一天。但一旦他们可以允许自己做个笨蛋、差生了，他们也就开始走上了得救之路。