上一讲中，M主要分享了通过被沟通，不断回听被沟通的录音，释放情绪，疗愈过往的伤痛，让自己能够跳脱受伤、甚至受害的感觉，初步看到了夫妻关系出问题的原因。
今天是第二讲，主题是：从小女孩到女主人的调整。
大家晚上好，今天这一讲，我主要分享我如何透过老师的电影课进一步的看明白自己在婚姻中的心灵状态以及自己是如何调整的。
我先说啊，前面说过的目录七个目录中当中的第三个，透过老师的电影课，进一步的看懂自己老师万箭穿心的系列影评，给我触动太大了，当时内心深深的悲哀，这些年我和老公都活在自己的老鼠圈里，其实我们都是彼此有感情的，尤其是我自己，从第二次课程场上沟通后，我内心敢承认了自己一直一直不愿意承认的事实。那就是其实我是深爱着这个男人的，其实当时我写这句话的时候，我是深深的悲哀的，非常难受的可是为什么这么多年会在婚姻里这么失望这么痛苦也是到女儿出了问题的这几年才开始慢慢有了我渴求的一些幸福了呢？
尤其是学习和近两三个月我自己，我自己的心开始有点向内走，认清了我是深爱这个男人的事实，我自己很想努力的从现在做好了，而我的心转了以后，其实老公也能感觉到。他也一直在非常努力，有些以前不会去坦诚的事儿，我会主动去说开了，那段时间真正的感受到了相向而行。但这种幸福又让我纠结，还是无法放下曾经他对我的伤害，也不能原谅自己做过的糊涂事，真希望过往成为一张白纸，这也是老师让我们一定要对峙过往，最不愿意面对的事情，这主要原因吧，难怪老师说，不然眼下的关系不稳定。
当时看到老师的电影影评，我似乎有一点懂了，我从来没有看懂过婚姻，我也想起老公一贯的模式，每次我们发生冲突，哪怕到现在这样的模式过来抱我亲我，这其实是他身为男人的最初始，最潜意识的表达方式吧，而在发现婚姻出问题以后，我是厌恶他的，所以我就不停攻击他，最后他放弃，但他一直没放弃过这种方式。然后冲突中的问题，我们也从来没有真正的去面对，去解决过，他对待问题的模式一直是回避，而我虽然是直面，可是我压根就不知道问题在哪里，这可能就是我最大的悲哀吧，其实为什么这些年我跟他之间一直闹到那样不可开交，最终还没放弃。
我想还是我潜意识里一直觉得他是最男人的吧，这也是老师说的，其实女人真正还是想被男人征服的，那段时间一直一直在思考自己，无论在哪方面都很努力啊，而且在工作上确实有效，也很有成就感，家庭中曾经以为自己也很努力了，努力在做好一切好像也能吃苦，可是为什么这些年婚姻就一直不幸呢？我从来没思考过这样努力还不幸的深层原因。只想着老公就是这样一种性格的人，就想着我已经够好了，是你不好，你不停伤害我，我努力了，但是没用那就算了，就这样凑合着吧，实际上我的努力都没有触及过任何核心问题。
那段时间，我在反复回听沟通录音的过程中，我开始有点看到老公的痛苦了，他在我身上得不到也说不出，自己可能也不明白，所以就想往外求，我的父母就是女强男弱的模式，我妈妈特别能吃苦耐劳，他强势是因为爸爸性格比较懦弱，妈妈必须强势，而且妈妈处处是维护保护着爸爸，我爷爷是个老师，活着时在村里是个非常有威望的人。奶奶也是当地名望人家出来的，他们对爸爸从小的教育，其实在农村那个时候根本也谈不上教育，应该说是爸爸从小的成长环境，是非常严格的，特别有责任心的，而特别有责任心的印象中，爷爷和奶奶一辈子感情恩爱。
爷爷一米八的个子非常严肃，但他在一米五不到的奶奶面前是非常温和的，爸爸兄妹好几个，他是老二儿子，所以他的成长特别严格，爸爸的性格中不争内敛，是跟他的成成长环境必然联系的，而妈妈在十几岁时，我外公就已经去世了，他当时要带着小舅舅，还有带着我的小舅舅，还有外婆一起生活在农村，他如果不泼辣不强势，他就没办法好好生活。强势的妈妈和性格温顺的爸爸结合在一起，爸爸又特别有责任心，妈妈又特别维护爸爸，所以他们这样的性格能幸福是有可能的，而我其实在婚姻里，家庭中有很多地方像极了妈妈，但我老公是个非常强势的男人。
他跟我爸爸是完全不同类型的，所以我们结合的模式，如果两个人都稀里糊涂，必然会彼此失望，婆婆也活在自己的盲区中，对老公从来也不懂得放手，我也一直称老公是妈宝男，这样一直被溺爱的成长，必然不会有责任心，这些年我一直抱怨他自私，没有责任心，也是我对他最失望的地方。
就是我在青稞学习后开始这样子，一点一点分析自己，分析自己的成长老公的成长我们的性格，我们在婚姻当中都是什么样的特色跟父母的差距在哪里啊？当时记录了很多啊，我当初去青稞学习是为了孩子，两期课程以后觉得觉得解决婚姻关系更重要。到那个上次我说的那次第一次看那个万箭穿心那个电影，然后突然特别有感触，觉得跟着老师学习是为了通透的看清一切，看清人，看清事，如果我们在跟人打交道中能看清这个人，看清这个人的特点，心灵底色，处事模式，那我们在社会上为人处事太容易了，在处理事情时都能看到核心，解决问题。
这是我在上了两三次课以后，我认识到老师，这里的学习就是不只是是为了孩子，为了婚姻，能够解决所有关系的就是教我们从本质上找到问题，然后来解决，这里才是最最最最本源的地方，然后我到第三次再看电影，万箭穿心中，关于男主出轨对象周芳使我从一开始其实就能看出她也并不是真心对男方有多深的感情，但男主处在自己的盲区里，是完全沉浸在自己的感受里，这个时候我就完全的联系上了自己，这个状态何尝不像当初围着老公身边的那些女的呢？我自己也在反思，为什么当初会认定他们是有真感情的，而且觉得老公不爱我了，我甚至想放手成全。
这其实又跟我的生命底色挂上钩了，其实家庭中夫妻和睦，那是我内心极度渴望的，我爸责任感特别强，所以就觉得老公极度自私，没有责任心，但是我又不知道怎么扭转这种局面，让他有担当。就只会陷在抱怨中，而我的父母当时虽然知道我很痛苦，但他们也不知道我们为什么会这样，更别说帮我看到我的盲区了。婆婆也是，当时就是跟我说男人有钱就会变坏，因为公公婆婆也活在自己的盲区当中，我当时所有这位亲人都觉得就是因为老公有钱了，饱暖思淫欲，而我那个时候傻傻觉得外面的可能是真爱，还想成全老公。
我记得那个时候每天都是各种堵心各种挣扎，甚至还在朋友圈发过感叹，我只想要生活简单，我只想生活干净简单的人生，可事实总是残酷，我现在想我们有时候在人群中装的若无其事，是为了什么面子吗？好像是我从来没有在同事面前表露过自己的婚姻不幸，一直强调自己出来是为了孩子能到大点的城市成长，我后来。叩问自己真的是吗？其实这只是一个搪塞的理由，是不想让人评价的理由吧，真正原因，现在想来一半是确实自己向往大城市，想自己有好的发展，但更多的是更多的是逃离婚姻，逃离那种给我伤痛的城市和人。
在说到看电影八二年生的金智英，其实这部电影我前后写过三四次影评吧，就是我自己看电影以后的触动记录，写了前后不下于6万字的那个触动记录，然后我把它提炼一下，在这里跟大家分享一下，我前面连续看了三遍，触动都非常大，这部电影也是非常有助于我感受复苏的曾经过往，婚后跟婆婆姑子们一起大家庭式的太多记忆。都随着剧情里相似，场景完全复苏了，我是又委屈又愤怒，其实我当时也是跟经纪人一样困在自己的人设和思维里，没有出路，而当时的情绪只会跟个小女孩一样的朝老公发脾气，发泄情绪。
根本没看懂自己内在的一些不满，当我看这个年轻的精致因时看到第四集，当时也是因为婆婆一个行为比较越界，当然这也是她的盲区，当时我们在外面吃饭，回来后我回家非常生气，情绪有点不受控，又翻出这一部电影来看，想在里面找到答案，但这次我更多的是看到大贤在自己母亲面前维护资金，使比较触动，我也终于看到老公。其实他也在这个关系里一直维护着我，他也有他的无奈，九月份今年九月份督导课，老师要讲这部电影，我虽然没能去上课，直到后期能听到电影电影课讲解的录音，但是我在老师讲解前，我又特意再看了这部电影。
这次再看的时候，我突然一边看，一边想到了小林师母，看到了我的思维和小林师母的差异，也终于看到了我一直以来是多么得受害。
而从这部电影受害的那个看到自己的受害以后，我的心态就完全的调整了，我在讲我从受害到承担从小女孩到女主人调整的这个过程之前，我说过在老家的时候，你老公是就是我一个，我带着女儿出来以后，老公是一个人住，我和女儿只是偶尔大的节假日回去一下，基本上很少回老家，然后婆婆虽然不住在一起，但他住在一个小区，因为我们当时。
婆婆虽然不在一起，但她在一个小区有我们老房子的钥匙，他几乎天天要过来给老公收拾屋子，洗晒衣服之类的，女儿休学的那段日子，有一段时间呆在了老家，婆婆每天过来，甚至我在家时，她不仅一早来到家里，有时候我们还没起床，她会自行进我们的房间，对于他这些行为，我实在是忍无可忍，但之前我都不知道怎么解决，只会冲老公发火。其实老公也挺无奈的，当我去年在青稞学习以后，决定要修复两个人这些年的裂缝，必须主动回归家庭，结束这样两地分居的生活，所以我在19年十月份，我们就在老家搬了家，切断了我一直嘲笑他的妈宝男的路径。
说到这里其实挺惭愧的，因为自己身为女主人，这些年从来不会主动去解决这些困扰，反而深陷受害者意识，除了对老公发点无用的吵闹情绪吧，没有一点有效的作为，其实老师在第二次还是第三次课程的时候也点过，我说，我们两个人在婚姻里都没有真正的成人化吧，我们家结婚前几年的磨合迟了近20年我们才开始。
就搬家这个事儿，我也开始改变原来的就业模式，2019年九月份在听课的第二次上课回来，24号回了老家，25号开始忙搬家，准备十一那天搬完入住内几天，老公天天上班，早出晚归搬家，这个苦累活基本也落在我身上，期间婆婆提出要不要帮忙，我当然拒绝，一是他年纪大，身体吃不消，二是我也受不了他不放心，仍然会不自觉的指导做法，我父母也提出来帮忙一天，我也拒绝，也是因为这么累的活，让70多岁的老人帮忙，心里说不过去，最主要是为了让老公和我。
而在搬家过程中，我也看出来婆婆跟老公之间的模式，就像我跟女儿出了问题之后，这几年之间的模式差不多，处处包办女儿明明有能力，明明一个人都能搞定的事情，而一旦我在面前就立刻的能什么都让我帮她剥伴，我累死累活还没有一点感恩之心，老公和婆婆之间也是一样一样的，老公跟婆婆在一起，油瓶倒了也不会去扶我们，搬过来时，我就跟老公说好了我的底线。就是婆婆坚决不能拿我们新房子的钥匙，不然又陷入原来的模式，那几天老公只有晚上那会的功夫，晚上我们一起打包搬过来再一起整理，每天只每天他只干一两个小时的活，就说累的不行。
我说我从早上眼睛一睁，一直搞到晚上和你一起休息，搬个家确实很多事啊，而且是这样突击性的。老公终于切身体会到了辛苦，会对我说，老婆你真的太不容易了，那几天就基本上天天都会对我说这样的话，当然他的话今天只有一半，还有一半是哄我的，但我至少看到他因为自己的参与才能够体会到别人的不容易，网上有句流行的话，哪有那么多的岁月静好，只是有人替你负重前行而已，熊孩子就是只看到岁月静好，没有体会到负重前行对女儿的改造方式，对甩手掌柜式的老公也需要这样的慢慢改造。
搬家后，老公开始有担当了，我举个例子吧，就是我以前买的快递，他是绝对不会主动去拆，甚至都不一定愿意主动去拿的，但这次搬家时不仅拆还主动去拼装呢，我有一次是记得是买了个家门口放的简易鞋柜，他不仅拆了很耐心地安装好，然后让我看，说实话，当时他安装的真的就是歪了，而且有两层方向也不太对。我如果是以前的模式，我会很不屑的说他几句，但我现在知道他其实在自己的成长中，这些是基本没机会插手，以前这些事都是父母替他包办的，他从来没有机会的啊，之前我只会嫌弃他，那个时候我就知道我要把她当孩子一样的给他机会去做，同时也要鼓励他，肯定他。
不能，他刚一点点积极性就打击他，所以我在听课，教我们最多的就是说话要客观，中正不要带批判和主观色彩，所以这样子我说话的语气，我就很就开始学会调整，就跟他打趣的说，你看你这个是不是有点歪了，方向也错了两层，然后我就开始不停的用这种模式跟老公练习说话，其实当时说了以后，老公完全没有像以前那样子有那种。被我指责以后的不舒服，他只是有点懊恼，想拆了重新装，但实在他又他确实没做过，这些是拆不下来，然后我就鼓励他说，没事儿，以后多做做这些事就好了，做做就会自然注意到这些了。
其实那段时间我们说话的模式应该说是我说话的模式在不知不觉当中就改变了，我就再不是以前的那种挑剔的嫌弃的抱怨的那种语气来说话，会就事论事，跟他说，搬家以后那段时间我基本都忙着在做跟女儿之间的功课，有一天老公去单位值班了，下午他提前回来，并且回来前主动打电话问我晚上怎么安排，我如实告诉他，家里只有蔬菜，没有荤菜。老公是多少年不去菜场的人，他下班后直接去菜场买了鱼，到家以后我还在电脑上，如果以前他会责怪我，但他现在一句怨言也没有，直接撸起袖子自己做起来晚餐，然后我也赶紧收拾电脑帮他打下手。
当时正在吃晚饭时，婆婆打来电话，其实那天早上我们还没起床时就打过我的电话，当时是老公抢着接的，他知道我有时候也招架不住婆婆，因为婆婆非常黏我们应该说是非常粘老公吧，但因为我是儿媳的身份，跟他讲话也不可能，就是还是要注意客气吗？不可能太冲，老公对婆婆讲话就比较冲，所以我当时也意识到，这也是我们不应该的，言传身教啊，女儿有时候对我们不敬的说话模式其实也是一样的，婆婆跟我们打电话无非就是说一些老话。
老公果然又是很不耐烦很冲的说话模式，其实挂掉电话后，我分明感觉到了婆婆的失落，我在心里明白，在这个点，婆婆打电话过来是想确认我们连续不去他那边吃饭，是不是自己在小家里面过得滋润了？当然正常家庭就该这个模式，但是需要一个缓和的方式，让婆婆慢慢接受我们这种新的生活模式，我当时还是立刻又打了个电话给婆婆，
我既要守住底线，但同时又要能让他很好的接受，我们即将开始的新的生活模式，其实这也是我考虑一阵子的，这些都是老公最亲的人，我也必须学会和他们的关系都处理好，到青稞老师第一天课堂上最吸引我的就是老师说：人和事，人和人的关系，做好事容易，但处好人和人的关系不容易，这其实也是我最欠缺的，学心理学不就是为了更好地同对方更好的跟对方相处。跟对方相处好吗？十一那天搬家，和家里人一起聚餐，我和弟弟聊天，说到我到广东学习心理学，弟弟说你不是20几年前就想学了吗？我当时自己都诧异了，难道我青春时刻就没认过这样的兴趣？
我当时已经意识到，生活已经将我打磨的完全忘了初心，所以我当时暗下决心必须要慢下来，学会让自己的后半生过得清明，那段时间不停在面对自己过往的回溯记录，但好像过往回溯这件事是迄今世一点点流逝，而实际没记录什么，是人又特别焦虑，听打录音这些反反复复一直在做，尤其是听，因为这些算是我的舒适区，这些事对我来说不是很难，但却回溯过往，记录过，但却回溯过往，记录过往。
我似乎特别不能接受曾经的自己，觉得自己那个时候怎么那么愚蠢那么肤浅，那段时间，面对婆婆也算是逆着性子做了一件让自己越来越有成就感的事，本来一直跟他也是逃离的关系啊，那段时间我不让自己逃，每天中午老公不在家，我就去她家里跟她两个人一起吃饭，陪他聊天，还确实做到了能跟他相处的特别好。
但面对过往，让我对老公有种撕裂的痛苦，记恨他曾经对我的伤害，又想当下跟他相处越来越好，那段时间白天他不在家时，我努力去回到过去，然后在他回来前，我又试着彻底调整了当下，不想因为回溯影响自己，面对他的情绪，影响到我们当下的相处，因为这样不符合我想要的灵魂伴侣的初心，当时写下灵魂伴侣这几个字又觉得讽刺。要求那么高啊，过往又那么不堪！这段路要如何走过？每天就这样在纠结和痛苦中坚持着，但是也允许自己这里一会那里一会找借口逃离一会儿，但你内心的纠结难过又更深，当时的心态就跟休学孩子一样。
明知道要去做的事又很难面对就想逃，逃的时候又知道不对，就这样撕裂痛苦了一段时间，但还是逆着性子继续写，写下了很多的过往，其实我现在分享的文字都是我去年嗯。