我写过很多故事，有些关于人生得失挫败感悟，有些关于风花雪月爱恨缠绵。

但唯独，我很少写朋友。

所以今天，我想谈一谈朋友。

先来几个小故事，关于我自己。

（1）
我童年的时候，是个不折不扣的熊孩子，上课不听讲装模作样，捉弄同学拉小女生的辫子这些都不算事儿。最可怕的一次，那时热播张卫健版的孙悟空，然后我爬上电视机，装着我是齐天大圣的威风，瞧，我能上天入地呢。

结果，就真的是入地了。我和电视机一块相拥着，掉在了地上。

还好柜台不高，我居然什么事都没有，只是电视机摔崩了一个角，居然还是工作。

哦，后来我还是有事的，就是屁股疼。没啥，就是我爸狠狠地揍了我一顿。

其实我爸妈还是很宠我，只是他们的教育方式，很传统，做不好，就打，打多了，你就怕了。

幼儿园时候，需要很早上学，有次我爸妈出门喝早茶，说好提早回来送我上学，让我乖乖在家等。然后我等到快八点，他们还没有回来。

于是我着急了，打了电话问，爸爸说很快回来了。然后我又打了十几个电话，那时电话费还是很贵的，估计爸爸也觉得我烦了，索性不接了。

我很害怕，我怕迟到，我怕他们不回来。有那么个瞬间，我觉得我像是给人遗弃了。

五岁后的童年记忆很可怕，你几乎会记得它一辈子。

所以那个时候，我很小，我不知道怎么办，我想出门自己去上学，但是大门给反锁上了。

我搬了张椅子，站上去，不停地从猫眼看出去，很希望能看见爸妈回来的身影。

像我说的那样，给遗弃，给遗忘，所以我很清晰的记得，那个时候我哭得很厉害。

我想哭是因为我没有安全感吧，那估计是我有记忆中的第一次，最孤单最无助的时刻了。

当然他们还是回来了，看见我哭了觉得很可笑。明明只是一件微不足道的小事，时间来得及不会迟到的。

可是对我来说，有种天塌下来的感觉。我很害怕，只剩下我一个人。

（2）
所以到了小学，我很顽皮，可能我觉得，这种怕是最好掩饰我内心里需要安慰需要陪伴的伪装。

看，我多贪玩，多不听话，多与众不同，你们肯定能注意我了吧，你们肯定能记住我的名字了吧。

当然能记住，一个三年级的小学生能因为太顽皮，被老师多次点名批评，甚至安排一个单人桌坐在第一排，没有同桌，所有人都能注意你，谁会忘记你呢。

我不能理解，我很害怕一个人，可是最后，还是一个人。

那个时候的我，只能继续的顽皮下去，掩饰我内心的不安。

还记得有一次，去一个小同学家里玩，下象棋。我是那种棋艺不高但又老想抓住别人一起下的人。小伙伴和我下了一盘象棋，然后我输了，我心想不服，我肯定能赢，于是说再来。

他们看了看表，说到时间看动画片了耶，然后打开电视机，把我晾在一边。

我不知道我当时哪来的胆子，或者是恶向胆边生吧，我突然抢过遥控器，关了电视机，狠狠的说，不，就要陪我再下一盘象棋。

我还记得他们两个互相望了一眼，可能觉得，哪有那么霸道的人，不服输，还强迫别人。

他们还是很友善的陪我下了一盘，而且巧妙的输了给我，然后我们就开开心心的看动画片了。

想起这件往事我都很不好意思，哪里来那么大的胆子，强迫别人呢。

所以到今天，我很感激他们那时的善良。

但我可能太怕一个人，太怕被孤立，于是做出一些，太过分的事情。

（3）
所以我那时很珍惜朋友，我甚至觉得，彼此都是朋友，那就是一辈子的了。

放暑假的时候，老师布置了一个社区服务的任务，我的几个小伙伴都是住得比较近的，于是我们就凑在一起商量怎么去完成任务。

但毕竟年纪小嘛，商量商量着，我们就跑去了小区附近的滑滑梯玩了一个下午。

然后我提议要不明天下午再聚一次商量下，顺带一起玩嘛。

小时候爸妈上班，都习惯是把我关在家里写作业，我很无聊很想出去玩，所以这个借口，不能放过。

小伙伴们都答应了，然后高高兴兴地把家还。

第二天下午，我很准时的到达相约的地方，可是他们还没到。

我想，可能他们晚了出门，没事，我等一下。

半小时过去了，他们还没出现。我有点着急，我想，是不是约好碰面的地方不是这里？于是我急急忙忙的跑去滑滑梯那边，还是看不见他们。

啊糟了，会不会我刚走开他们就到了原本碰面的地方呢？我又急冲冲的跑回原来的地方。

还是看不见他们。

一小时过去了，我在想是不是他们记错时间了呢，也对，毕竟昨天我没有约好确切的时间，没事，再等等，他们肯定回来的。

一个半小时过去了，旁边下棋的大爷们看我一个人呆呆地站在路边，都很友善的来问我是迷路了还是爸妈还没来呢，我不知道怎么回答，我只是呆呆的摇了摇头。

我还是在想，是不是他们忘记了今天约好碰面呢，我一个个地往他们家楼下去转，想着可能碰巧能遇上他们。可是看不见他们。

我不知道他们住多少层，我也记不清他们各自家里的电话，我没有办法，我只能回到原来的地方。

继续等。我也只能等。只能等下去。

两个小时了，我想，他们应该不会再来了吧，毕竟爸妈都要下班回家了。

我一个人，慢慢地走回家，我才发现我没带钥匙，也没带钱。离爸妈回家还有点时间。

虽然是夏天，阳光明媚，但我心里觉得，天都是灰色的。

我很想去珍惜一些感情，但我发现我用的方法，都是错误的。

错误的时间，错误的理解，于是，错误的离别。

后来怎么样？

后来我找了个小卖部，打了个电话，让爸爸来接我回家，顺便付一下电话费。

我很想和爸爸说我今天失望的经历，爸爸只是开了门，让我进去，然后又赶回去上班了。

我知道每个人都很忙，每个人都不会有空闲时间听我抱怨。

所以后来，我越来越沉默。

所以后来，我没有向小伙伴们提起，我曾经在那个炎热的午后，一个人，呆呆的，在人来人往的路边，孤独地等了一个下午。

（4）
反正花开了，终究会落。

反正人相聚，终究别离。

我生命的前23年，我不是太喜欢陈奕迅。我只喜欢张敬轩，我喜欢他的声线唱出年少时的爱恨情仇。

陈奕迅的歌我都会唱，但我听不懂。

现在我开始听陈奕迅，不是普通听唱功听旋律听拍子，我听的，是情感，是歌词。

因为我经历的，有一些了，我开始能听得懂，那些歌词背后的故事了。

说起朋友，陈奕迅有一首歌，<最佳损友>。

朋友，我当你一秒朋友，朋友，我当你一世朋友。

我不敢想象黄伟文先生经历过什么才可以写出这样的歌词，但它，写出了我的故事。

来年陌生的，是昨日，最亲的某某。

我的朋友，不多，很少。但我若认定你是我的朋友，天涯海角天荒地老，一世的朋友。

我很开玩笑的和一位朋友说过，喏，过命的朋友，你有事，我第一时间出现。

但我认真的。

曾经一起深宵吃过雪糕时吐槽生活琐事，曾经一起街角坐下吃过麻辣火锅，曾经一起在繁华闹市里走在寒风中赶地铁回学校，曾经一起闲逛看电影然后吃香喝辣，曾经一起夜半时分坐下来喝杯小酒谈人生理想，曾经一起愉快看樱花游玩游乐园。

曾经有过的回忆，我从来都不会忘记。

但会可惜发生一些小事，有了口角，有了意见，有了争执。

我很明白，像我这样难相处的人，亦总有些坏毛病，让人觉得我太可笑。

但从你和我说，我身上的闪光点，掩盖了我的缺点，值得交个朋友那一刻起，我很感激你，很感激你告诉我，我还是有些好的地方，还是能做你的朋友。

可能你不会看到这些文字，但你看见了，你会知道是你。

一直躲避的借口，非什么大仇。

为何旧知己，在最后，变不到老友。

所以此刻我会尊重你的决定，纵使我害怕一个人，纵然有时只得四面墙陪伴我的沉默，我想我会习惯孤身上路。

只是会可惜，有些友情，从嗯，到嗯嗯，再到，哦。

我明白，很多事情都有因果，都是我咎由自取。所以我很抱歉，很后悔，亦很可惜。

但所有所有，都算得上，遗憾。

花开会落，人聚会散，会开始懂得不太执着，始终要释怀，始终要别离。

多想一天彼此都不追究，相邀再次喝酒，待，葡萄成熟透。

写文字离不开矫情，但最后，我想真心说声，谢谢你。

日后未必再有机会成为好友，或许只是陌路人相逢，但很感激有这么一段时光。

感激你们的善意，感谢你们的包容。

谢谢。