不知道是难过 还是什么，只是有些说不清道不明的不舒服，我假装一切都无所谓，却在走路不小心碰了几下椅子，周遭人看向我的那一刻，再也装不下去。

       我以为我可以什么都不在乎，我以为我可以用那些热闹掩埋内心的孤独，我以为我试着逃避就能躲开一切，可是我什么都没能做到，喧嚣声离开，热情的拥抱离开之后，摘下面具，看看内心，我依然挤不出一丝笑容。

       我因为不高的学分和脆弱敏感的自尊心，努力考证，认真的学习，当然也有自己自控力不强和老是让情绪控制的原因。

       我因为做项目需要资源和团队，可是自己又不喜欢去拉别人，因为自卑不想去找老师，不得不每次和王叔叔一起做项目，打心里也很谢谢王叔叔每一次组队都带我。

       昨天我和宋老板说，我想做项目，而且想当项目主持人，你帮我去找老师吧，我喜欢我的那个经济学老师。其实我一直在怀疑自己到底有多不擅长交流，以至于不管每一次要去和别人交流沟通的时候，我就会退缩。

        我再也没有以前的那个勇气，甚至一年比一年更加懦弱，大一的时候，我打辩论，我只记得我是最佳辩手，那个每一次都令人印象深刻的辩手，后来因为事情比较多和临时换辩位等各种问题，辩论队的人喜欢拿我辩论场上的三个失误讲笑话，我打了那么多场辩论，只有那三个失误，可他们每次都爱拿出来说说。我不知道为什么突然开始拒绝辩论，拿着辩论队成员的名号，培训着学弟学妹们，却对自己要上台的事情，越来越害怕。

去年特别想参加的全程直播的辩论会，今年有机会，甚至于可以翻盘的事情，我放弃了，在别人向我反复确认的时候，我还是放弃了。我不擅长沟通，不擅长在院里领导面前表现，我一次次的失去那些省赛，国赛的机会，可是我不知道要怎么办。

沙盘模拟的全程，所有人都等着我做决策，可我却特别害怕在最短的时间内做出决策，甚至于有些懵。最后我的决策，我的投放以及我调平的那些财务漏洞，可是都不是我亲自说出来的，我不知道为什么，我总是害怕自己出错，仿佛错了就会丢人，而且整个人也会因此很难受，然后我就丢掉了去省赛的名额。

我常常会和团队说，既然开始了，既然做了，就要达到完美，不然我干嘛要开始。在妈妈让我毕业回家的时候，我会说我那么努力就是为了从家里走出来，我如果现在回去，那我以后的那些努力要怎么办。可是我现在甚至于拿不出那个勇气，在无数现实，砸到我面前时，我甚至于想，算了吧，浑浑噩噩，回家随便做个会计，然后平平淡淡，过完这一生。

我开始知道自己能遇见爱情的机会已经很小了，因为总是和叔叔一起参加活动，一起嗨，然后每次和叔叔只要稍微走的有些近，就有人会在后面窃窃私语，也会有人当面问，我不知道为什么，我觉得很不舒服，一气之下，尽管我刚刚分手，我还是选择了说我有男朋友，只是为了省去那些不必要而又无意义的解释。昨天二图问我愿不愿意要叔叔做男朋友的时候，我当时好像说了一句如果叔叔是我男朋友的话，那应该是我男朋友中最差的，不知道为什么，二图因为这句话突然有些不开心。可能我就是这样的人吧

爱情也不是什么必须要追求的，财务自由和地位也不是，只要心里不是太苦就好 只要自己开开心心就好。我内心再没有任何波澜，我平静的想着成为一个平常人，然后相亲，找个安全的人嫁了，然后安静的过一辈子，不管合适与否。

我终于在世界的一次又一次打击中， 放弃自己那些曾经想要追求的东西。可是内心还有那么一丝丝不甘，让我依然继续想要走走看。

只是我再也无法像当年那样，觉得自己还能坚持最初的自己的勇气。

那些曾经亲密无间的朋友，甚至于我常常说高中交到的唯一朋友也再也不是以前那样了。

你们都离开了，我有些冷，天特别暗，我努力的抱紧自己，佯装一切都无所谓。麻木的甚至连一滴眼泪都不会有，一丝伤心也不会有，像是鲁迅笔下的祥林嫂，就这样静静的活着。

可是我还有四月份的证券要考，我还有五月份的初级会计要考，我还有六月份的试要考，我还要申请暑假的实习，我还有不知几场活动要参加，既然已经麻木了，那就这样。

可能生活就是没有什么解脱，走着走着，懂了就懂了，好了就好了，如果还难受，那也没什么办法。