太难了...
我想逼着自己去努力但好像没有成功过
逼着自己去不喜欢一个人，逼着自己承认喜欢一个人
我不知道自己到底是个什么样的人，我会在白天经常不知道因为什么事情笑，笑到自己骨骼错位，冒着如果再不克制以后就不能说话的险，在白天继续大笑...但有时候我会发现，我一个人在黑暗中时，我会不自觉的收紧臂膀，或者蜷缩起来抓着自己的头发，那种感觉，我真的不想再拥有了，那种感觉太孤单了，所以我觉得那个在白天的我才是真正的我，在家人面前前开怀大笑的才是我
我总认为自己的家庭是不完整的，但其实我的家庭是辛福的，我有妈妈，有姐姐，有奶奶，有帮助我们家的人，我只是没有父亲而已，在我的家庭里，我的妈妈就是天，就是地，就是无尽的海
我不知道从什么时候开始，我开始害怕海浪没过脚踝的感觉，但我喜欢听大海的声音，那是自然的，是任何机械都学不来的，我曾试着把它录下来，但，效果确实跟我想象的完全不一样，所以我只能站在岸边，看着海浪起起伏伏，看着太阳降下海平面，直到不见踪影，你，去哪儿了？
每次提起父亲，我总想哭，但，好像是因为没有感情，我哭不出来，所以我笑，但其实我也不知道我在笑些什么，笑他出轨？可能吧，笑他不喜欢我？可能是吧，笑他的家庭美满？或许吧，他丢下了我们，有脸说我母亲的坏话，自己后来信佛，把自己在这段婚姻的“罪”，“赎”的干干净净，你可真行，不愧是个男人
可能最近看了许多钟铉的新闻影响我了吧，看到他活的那么痛苦，向我们求救了那么多次，我们却什么也看不到，就如你说的一般“没有人想要理解真正的我是什么样子”
可是现在我有点羡慕你，你知道自己真实的一面，可我什么都不知道，我不知道自己想要什么，目标是什么，自己真正的性格是怎么样的，是暴躁的？是温和的？
我想压住自己的脾气，我知道有点成效，因为我太懦弱了，我不敢去跟任何人对抗。我学会去跟任何人相处，但是相处的结果是得不到任何人的喜欢，我喜欢猜忌，我喜欢瞎想，她这个动作是什么意思？她这句为什么要用这样的语气？她为什么“不理”我？她喜欢我吗？要不是不喜欢我该怎么去改正。
我对自己经常说的一句话就是“怎么办，怎么办，她不喜欢我，我得怎么做，我是不是因为跟她们主动开开玩笑”
我觉得这样的生活，好像没有什么意义
我只是有点累，想睡一觉而已，晚安
明天或者后天见
