有位女生发来消息说，国庆的时候，男友的爸爸被诊断为肝癌晚期。结果男朋友家里就提出，不如他们结婚好了，原因是，家里办个喜事冲喜一下。

她觉得这个理由真的是太荒谬了。虽然他们已经交往了两年多，但是他们各方面的条件都还不成熟，无论是经济还是心智。怎么可能如此草率地就结婚呢？而且是为了冲喜，而不是真正的为了婚姻，她实在接受不了。

当她向男友提出自己的想法时，男友居然认为她太过分了，并对她表示很失望。

她说，她开始还挺委婉的跟男朋友说，现在结婚各方面条件都不成熟，而且结婚是两个人的事情，怎么可能用这个原因来结婚。

她说只是想表明下自己的立场，毕竟婚姻是一辈子的事情，可是男朋友居然对她说，爸爸快不行了，就算是求她了，就当是帮老人家了个心愿。

她看到男友那种状态，也很想陪伴着男友度过这一切，她也知道，冲喜是男友家里的主张，男友也是被逼迫着进行。

她觉得男友现在很无助，她很想帮助他，但是又很难忍受男友对她说的那些话。

她说，最受不了的是，男朋友对她说：“你总不能让他老人家，走的那么难过吧？”说的好像变成是她的责任，好像是她故意让老人不舒坦似的。

现在男友下了最后通牒，说要么这个月月底结婚，要么他家里就会另外找个人结婚。

这让她既纠结又难受。纠结的是，想到这几年的感情要因此分开，她有些舍不得。难受的是，不但要因此放弃这段感情，而且还有种被强迫的感觉，不仅是被逼着结婚，好像还点自己做错了事什么的。

但是自己并没有做错什么，为何会有如此的难受？

（01）

这种难受，除了分手的纠结之外，更多的是，有种边界的被入侵感。就像那位女生说的，好像她需要为男友的父亲负责一样，否则就会遭到道德的谴责，但这本来就不是她的事情呀。

这让我想起了另外一件事情。

有个在读中学的女孩，经常被班里的一个男生骚扰，这个男生，公开表示要当她的男朋友，但是被她拒绝了。有时这个男生会坐到她后面，扯她的头发，或者拉她的肩带，不断的骚扰她。

女孩也曾多次向班主任诉说这个情况，老师的批评，对这个男生似乎没有用。有次，这个男生威胁女孩，说如果不当他女朋友，他就死在女孩面前。女孩极度讨厌这个男生，就对他说，你要死就去死。

结果，这个男生真的跑去楼顶边上要跳楼。学校一看不得了，赶紧把这个男生给劝了下来，再调查来龙去脉。

最后的处理结果是，男生先让家长给接回去一段时间。而女孩，则很无辜的，受到了学校和家庭各个层面的批评。

（02）

为什么女孩还要受到批评？

因为学校很害怕，女孩的家里也很害怕，如果那个男生真的跳下去了怎么办？谁来负这个责任？于是，学校和家庭就轮番的对这个女孩说，你这么说就不对了，你怎么可以说这样的话呢？

没有人注意到女孩的情绪，没有人看到女孩的难过，也没有人去理解，女孩被骚扰的愤怒。因为大家都很害怕出事，更害怕担责任。女孩的事情，反而就变得不重要了，女孩的边界，就变得可以侵犯了。

他们所做的这一切，其实都是为了转移自己内心的恐惧与无助感。

就像原始的人类一样，当我们害怕的时候，我们就会团在一起不分彼此，共生在一起，也就减少了恐惧感。

（03）

而共生的本质，就是母婴关系的原型。

婴儿出于生存的恐惧，他必须通过操控和使用妈妈，才能满足生存的需要。他会认为，自己所有的需求妈妈都需要满足。婴儿和妈妈共生在一起，我的事也是你的事，所以，你必须对我负责。

但是对于小婴儿来说，这是正常的共生，因为小婴儿没有生存的能力，他必须和妈妈共生在一起，依赖妈妈，才能够生存下去。

心理学家玛格丽特•马勒说，2-6个月的婴儿期是正常的共生期，之后的都是病态共生。

6个月至2岁期间是个体化分离时期，这个时期孩子会开始尝试发展自己的能力，比如想自己爬着拿东西，想自己吃东西。再后来，他们说得最多的词就是“不”。

心理上的分离，是个体边界感的基础。

然而，我们却常常不考虑孩子的边界感。孩子想要自己吃饭的时候，我们硬要喂着孩子吃，孩子想要自己拿东西的时候，我们友好地帮他拿过来。

我们常常分不清什么是自己的事，什么是别人的事，我们常把自己的事和别人混在一起，希望别人可以对我负责，而我们又常常跑去操心别人的事情。

我们的人际关系，都带着这种共生的性质。

所以，为了冲喜，边界不清的男友会对女友说，你不能让老人家走得那么难过。

所以，为了不出事，成年人会对被骚扰的女孩说，你这样不对，以此来模糊边界感，以此来掩饰成人内心的无助与害怕。

而最弱小的女孩，就不得不独自承受这些无助，恐惧与愤怒。

（04）

如何维护自己的边界，这让我想起王菲的一次采访。

记者问王菲，离婚的手续是不是已经办妥？

王菲说，跟你有什么关系啊！

记者又说，读者想知道。

王菲继续回答，跟他们也没有什么关系啊！

还有我的一个朋友，双方的父母都逼着他们要二胎，她很有礼貌的对老人说，这是我们夫妻俩的事情。

老人说，这是大家的事情。她又开玩笑的回复说，如果是大家的事情，那就要大家一起来努力了。

但很明显，造人这项运动只能是他们夫妻俩配合才能操作，大家的事情这个谎言，就不攻自破了。

当然，并不是所有的人，都能像这位朋友的父母一样，听懂了她的话，就不再过多的干涉她的事情。

美国心理学家科胡特提出了，不含敌意的坚决这一说法。

我拒绝你，并且态度坚决，但没有敌意，没有敌意，也就不容易产生冲突和情绪。这是树立边界感的根本原则。

我无需为你负责，这是边界；我愿意给你支持，这是情感。

只有边界没有情感，关系就疏远了；只有情感没有界限，关系就共生了。

承担不属于自己的责任，会让关系变得沉重。健康的关系，是尊重彼此的界限，却又能给予相互的情感支持。

愿我们，都学会为自己负责。

愿我们，都能守住自己的边界，尊重别人的边界。

作者：吴在天，二级心理咨询师，心理行业从业7年，始终在自我成长的路上。