对不起，这一次，我可能又要逃避了，不是不爱了，只是我承受不起，我想要安静地蜷缩在自己世界一段时间了，我不知道你是否也有遗憾，不知道你究竟作何感想，或许我早就让你感到厌烦，你早就想把我清除出你的世界了吧。
但是我其实也很想问上一句，我有那么让你讨厌吗？我知道自己很差劲，失去你这件事本身我就很狼狈了，你用不着对我刻意冷落来提醒我的狼狈不堪。很多东西我都知道的，你不必做得太过明显，其实如果想让我离开很简单，你告诉我一下就可以的，不必不忍开口，不必怕我做什么傻事，那么多年我都过来了，应该也不会因为这就放弃自己的生命吧，无非会难过，无非会崩溃，但是我会好好的，然后对你敬而远之，又或是告诉自己还是放不下，但是我不会打扰你了，因为我知道自己这样很不好，我也不是真的有多放不下，只是执着于追问一些没有答案的问题，执着到我不知道自己是否是对的，迫切的想问究竟是谁错了。
可是我都知道的，根本没有对错的，我只是在心疼我自己，同时不能放过我自己，我好久没有好好哭一场，好久没有放肆地不管不顾的大闹一场，我压抑了太久、太多，而这些是身处在光亮中的你看不到的，你不明白，因为你的到来，我看到了光，你不会懂那在一个人穷途末路、或者说绝望到极致的时候有多么让人向往，多么想让人触及。我渴望抓住它，渴望靠近它，但是又害怕，自卑、孤独甚至自我怀疑，我似乎本就不应该拥有这一切，迷茫、担心、恐惧使我想要接近却退却，我明明不该如此的啊。
我害怕失去，害怕一无所有，即使我好像本身就什么都没有，你不会懂那种深渊里看见光亮的欣喜、彷徨以及患得患失，更不会明白我究竟是有多难放过我自己。
但我又在想，你是否对我只剩愧疚，你其实也很放不下，但你比我做得更好，好到我在你眼里在看不出任何异样情绪，好到我再次绝望。我也不知道我为何会这样，我也想放下，然后开始新的生活，一次次佯装欢笑，但只要一看到你，除了因你开怀时感到的欣喜之外，全是你刻意避开我时的悲凉，我想要接近你，却无能为力，想要放下执着，却也是痴心妄想。
从没想过我还会有这么一天，又或许换一个地方，我遇见另一个人，她愿意给我光亮，然后我便能很快的忘掉一切，只是我，应该也不敢触碰了吧，这一次我不知道自己能不能过去，下一次我更不愿意轻易尝试，不过说来好笑，似乎上一次我也是如此，我总以为这就是尽头，但原来只是我没能放下。
不过这一次，就算我熬过去，或许也不再如从前一样了吧，我想给自己一段时间，不管不顾任何事情，独处一室，幻想所有的一切，默默流泪，默默饮酒，然后等我再出现的时候，我应该可以好好的吧。
以后，再不把爱挂在嘴边了，也再不把诺言看得比生命重要了。以后，我不会跟你说我有多喜欢你，也不止是你，或许感情这一方面我不会有以后了。我想把自己变得冷漠起来，想封锁一切，想做到如你所说的，爱情不是生活的一切，不过，似乎现在的你成了我的一切了，这句话也不太对吧，你本就不属于我，没了你，我似乎也会或者说也得好好活下去，因为我连选择自己去死的权力都没有，我本就什么都没有。
你生活在光亮里，你的一切都是美好的，而我生活在黑暗中，我渴望光亮，却发现没有一丝光亮可以拯救我，你说的对，没有谁能拯救谁，只是我可能拯救不了自己了，我厌倦了这种无法支配自己的感觉，它让我感到压抑，难受，让我不知所措，更不知该如何去反抗，我也好想自由自在的去活一次，好想按照自己的方式活一次，只是，只是我知道这只能是奢望，只能被我埋在心底。
最后，其实还是担心你会被我影响，不管怎样，相遇是美好的，你不必为我感到难过、愧疚或者担忧，我知道我应该会好起来的，只是我需要时间，我需要放声大哭一场，然后收拾好自己的一切，好好地开始新的生活。最后，还是想告诉你，我一直都在，只要你想，就不会错过我，不过好像这般差劲的我，不应该对你说这样的话了吧。其实一开始我就在害怕，你的生活本就是完美的，不差我这一个，我又怎能忍心去画上不相适宜的一笔呢？对不起，原谅我的自私与懦弱，这样的我真的配不上你，我本身就是一个需要人照顾的小孩，没有办法给你想要的安全感，即使我有努力去改变自己，但是好像我从来都是这样，我只恨我自己，除此之外，并不怨任何。
